VIC

[mursanic]

Došla Severina na ispoved,,i veli:velečasni zgrešila sam,,a veli velečasni znam,gledal sam...

 

[luka009]

Stara verzija pjesme:
Ne moraš biti bogat i lijep, budi dobar i pokloni mi cvijet...

Nova verzija pjesme:
Ti moraš biti bogat i lijep, kupi mi auto jebo te cvijet...

 

[Flyby]

Važna obavijest: Zbog recjetlo na kraju tunela.
Potpis: Bog

Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"...dostava pica zagreb
nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon...

Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu Zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on
Zašto??? nocna dostava hrane
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.

 

[nothing]

Nije vic, anegdota je, ali mislim da može proći na ovoj temi:


Albert Ajnštajn je rado gledao junaka sa ekrana, Čarlija Čaplina. U jednom pismu Čaplinu je napisao:
"Vaš film zlatna groznica svakom je razumljiv u cijelom svijetu i Vi ćete u svakom slučaju postati poznat čovjek!"

Na to mu je Čaplin odgovorio:
"Ja se Vama još više divim. Vašu teoriju relativnosti niko ne razumije na svijetu, a Vi ste ipak poznati."

 

[Flyby]

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed. votka ili vodka
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

Djevojka: Želim 30cm i želim da boli!cognac i brandy
Decko: A da te ševim dva puta i na kraju udarim bokserom u glavu?

 

[Flyby]

Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.


Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmice i nož.
- U jebo te, al' te ide karta.

 

[nino6110]

U Albaniji:

Profesorica: Fadilj reci mi jedna sljozena recenica!
Fadilj;Ganjam ja po ljivadica srbina so sekirica.
Profesorica:Sjedni odljicno cetiri
Fadiljrofesorka sto odljicno cetri sto ne odljicno pet
Profesorka:Bit ce pet kad ga ufatis

 

[FeLiXxX]

Moram sa vama da podijelim ovu legendu koja prica viceve. Inace on je vozac autobusa u realnom zivotu. Jos dosta viceva naci cete na njegovom youtube kanalu. Jedino sto psuje u vicevima ali eto ipak bude smijesno [YT]https://www.youtube.com/watch?v=GOgK5ZFnbeo#t=35[/YT]

 

[zokii]

Odličan je, a najbolji mi je onaj gdje su on i kondukter jeli čajne kobasice...haha

 

[zgzac]

Kaj veli Bosanac kad vidi pokretne stepenice u Shoping centru ?
Hebote, ko je ovo ssalovo ??

 

[nino6110]

Muju i Hasu zatocili ljudozderi i dali im da biraju :hocete da vas tumba tumba ili da vas bacimo u kotao.Haso u momentu vikne tumba tumba,odvedu oni njega,Vrate ga natrag i kaze Haso Muji jarane sve daj samo ne tumba tumba.Mujo jadan vikne kotao,dode poglavica crnac i kaze ajmo mi jarane tumba tumba dok se voda ne zgrije

 

[Flyby]

Učitelj reče djeci:
-Djeco, napišite za domaći zadatak, malo duži tekst od 200 riječi.
Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend."
Perica je domaću zadaću ovako napisao:noćna dostava hrane Zagreb
-U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi.
Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo!
Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.


Zašto svaki pravi muškarac želi da ga žena tretira kao psa?
Jer kaže ženi: Daj mi jesti i pusti me van! nocna dostava

 

[nino6110]

Nabavio Pop kanarinca i stavio ga pored zrcala da ga gleda kad se brije:
1.Dan
Brije se pop,brije kad kanarinac vikne:Bus se vrezal !
-I vreze se
2.Dan
Brije,brije,opet kanarinac: Bus se vrezal !
Pop skoro opsuje
3.Dan
Brije se brije polako,polako: -Bus se vrezal !!!
pukne Popu film i baci kanarinca u WC skoljku
Dode susjeda za 15min i kaze: Velecasni smijem li do WC-a
ude u WC ,sjedne na skoljku,cujes kanarinca: Obrijal se nikak nisi,al kak si se vrezal :icon_pray:

 

[hotela]

Zbetezala starija gospodja kaj je kuhala i prala popu na farofu te dopeljala necakinju da je menja.Posebno naglasila da dok bu gospodienu noge prala nesmi gori pod halju pogledati jer bu onda morala delati kaj gospodien naredi.No mlada i radoznala ona poljukala pa se zacudivsi pita (puknutog) kaj je to tam gori a on ji veli:to ti je kljuc od rajskih vrati ce oces ti pokazem al ti ga moram v bravu deti.Ona se stim slozila te drugi den sa vesela lece po kuci,staru je zacudilo sto je ova tak vesela pa je priupita zakaj.Pa pogledala sam gori te mi gospodien objasnil i na kraju del kljuc pa sam bila vnebi ,tak prasec stari veli a meni je trdil da je to truba angela Gabrijela
te sam celo vreme vnjo puhala.giggle):

 

[JAROMIR]

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.



Točno je da će nam alkohol skratiti život ...
...ali bar smo u životu vidjeli duplo više !!

 

[tomo001]

KAKO JE POČELA SVAĐA
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…

 

[seljačić]

Zašto vegetrijanci,veganci ne vrište prilikom orgazma??
Neće da priznaju da im komad mesa čini zadovoljstvo.

 

[FeLiXxX]

https://www.youtube.com/watch?v=DbL6zM9SVd8 prva rata odma a tri kolko mozes drzat u zaru

 

[hotela]

Opce je poznato da previse alkohola? steti muskosti al ja i dalje pijem i jebe mi se.:icon_kidra:

 

[nino6110]

- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

Dolazi gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
- Želim da moj sin postane policajac zato što je glup
Policajac:
- Ajde mi to dokažite.
Žena:
- Sine, ajde idi dolje pa vidi jeli mama tamo.
Policajac će na to:
- Stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.