VIC

[ZJ]

Njemačka 2015.

1945.
Ulazi Göring k Hitleru i vidi ga oznojenog i u mračnom raspoloženju.
Poštovani Führeru, što se dogodilo?

- Sanjao sam strašan san ! Sanjao sam Njemačku 2015 godine! odgovori mu Hitler

- Pa šta može biti toliko strašno, da ste se i vi uznemirili?

- Herr Göring, zamislite, 2015. godinu...
Njemački kancelar je jedna baba, ministar vanjskih poslova je peder, u Mercedesovim tvornicama rade Turci, Njemačka plaća dugove Grka i Španjolaca !
Umjesto vojnih marševa su pederske parade, mi plaćamo odštetu Židovima i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike !
Rusi ratuju u Ukrajini, sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!
Pa jel to normalno???

 

[iwanho]

Najbolja definicija globalizacije do sada )

Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza
s Egipćaninom zaručnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u njemačkom automobilu
koji ima nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen skotskim whiskyem
slijedili ih talijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin život pokušali spasiti američki liječnici
upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Hrvat
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportirali su vozaći iz Indije
oteto u Indoneziji
oteto iskrcano na Siciliji
konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.

Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.


Jel sad jasno?

 

[nimrennermin]

Nije!!!
A đe su tu, Turci i Rusi ????:icon_rofl:

 

[ZJ]

Opet Mujo

Došel Mujo živjeti u Sloveniju, te je zatečen u šumi gdje krade drva.
Videl ga Slovenac, pa mu viče:
- Tovariš, hej tovariš!

- Tovarim, tovarim. I nemoj vikati. Bude te čuo lugar - odgovara Mujo.

 

[iwanho]

Nije!!!
A đe su tu, Turci i Rusi ????:icon_rofl:

U prethodnom vicu o Hitleru. Kaj nisi videl? Zakaj bi se ponavljali? :icon_rofl:

 

[MUHA]

E buraz, kako si?
Ma loše buraz, pomiješali mi se organi.
Pomiješali? Kako to?
Rekao mi je doktor da mi je jetra otišla u xxxxxxx

 

[ZJ]

Perica

Upita učiteljica Pericu što je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Paaa, to nije katastrofa, to je šteta

Sutradan učiteljica postavlja isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara padne u ocean!
- Bravo Perice, to je katastrofa!
Perica:
- Ali nije šteta...

 

[nimrennermin]

Nađoše se Suljo i Mujo u zatvoru.
Pita Mujo Sulju;
" Šta bogati tebe dovede ovdje u prdekanu"
"sudbina Mujo, sudbina,"
"A šta tebe Mujo" će Suljo
"policija, policija" će Mujo.

 

[hotela]

Evo nije vic vec istina sa ratista 90-tih godina.Nije se non stop vodila borba vec se vodila i zajeebancija preko radio veze i s motorolama,pa su tak jednom prilikom nasi decki nazvali kontra stranu.
Cedo jesi li ziv pita nas,jesam Ujo veli on sta oces,daj mi odgovori sta bi bilo da se ti okupas veli nas. Neznam sta oces da kazes veli cedo,pa sad cu da ti kazem veli nas;da se bre ti okupas bila bi prljava voda i cista budala.
Kadli s druge strane tajac, a tada se rasula paljba psovki ,prijetnji a na nasoj strani smijeha.:icon_e_biggrin::icon_e_biggrin:

 

[mijo]

Otišla Fata u šumu po drva ,pa nikako da se vrati...
Kad se vratila veli Mujo " Pobogu ,Fato pa đe's dosad ?"
"Jao ,bolan Mujo ,silovala me troj'ca ,tri dana i tri noći !"
"Pa kako ,bolan Fato tri dana i tri noći ,pa nema te tek tri sata ."
"Ma ,znam ,ali došla sam se samo javiti. "

 

[MUHA]

CIGO

Kaže Amerikanac: - Ja sam men. - Kakav men? - Biznismen.
Kaže Englez: - Ja sam men. - Kakav men? - Džentlmen.
A na to će Cigo: - Ja sam men. -Kakav men? - Nepismen.

 

[zgzac]

Veli mali Ivica učiteljici - Imate jako lijepe sise !
Učiteljica - Sad ćeš dobiti jednu preko usta !
Mali Ivica - može onda drugu u ruku ??!

 

[zgzac]

Kaj se nemre nikak potrgat ?
Žena na ležečki i drvo poprečki !

 

[vargas]

Najnoviji vic iz Rvacke
Sjeo poticaj. :icon_lol:

 

[ZJ]

Psihologija

Na predavanju iz fizioloških osnova psihologije, profesor donese veliki kavez u kojem je bio mužjak štakora. I stavi profesor na jednu stranu kaveza komad kolača, a na drugu stranu ženku štakora. Mužjak je bio u sredini i bez dvoumljenja ode do kolača i pojede ga.

Onda je profesor umjesto kolača stavio komad običnog kruha, a štakor je opet otišao prema hrani. U nastavku eksperimenta, profesor je stalno mijenjao tipove hrane, a štakor je uvijek jeo hranu i nikad nije otrčao prema ženki.
Profesor reče:
- "Ovim eksperimentom smo utvrdili da je hrana primarni i najvažniji biološki poriv..."

Uto jedan od studenata iz zadnjeg reda upita:
- "Gospodine profesore, a zašto ne promijenite ženku? Možda mu je to žena!"

 

[mijo]

Vidi Haso Muju kako nosi toljagu preko ramena i vuče za sobom mrtvog medvjeda.
Pita Haso " Jarane ,đes ubio međeda ,kako ?"
Veli Mujo " Otišo ja u brda s toljagom ,našo pećinu ,stanem ispred pećine i viknem buuuu ,međed izađe a ja toljagom po glavi.."
Kaže Haso " Idem sutra i ja probat !"
Ode Haso ujutro ,nema ga cijeli dan ,cijelu noć , zabrine se Mujo i krene ga tražit ! Tražio ga ,tražio ,nema nigdje Hase !
Kad ,nađe ga na jednoj livadi ,Haso leži sav polomljen ,nemože mrdnut !
Pita Mujo " Šta bi jaro ,đe ti je međed ?"
Veli Haso " Ma ,jebote ,jarane ,našo ja pećinu ,stao ispred s toljagom i viknem buuuu ! Unutra se čuje krkljanac ,tutanj ,ali međed ne izlazi ! Ja opet buuuu ,opet unutra krkljanac i tutanj ,ali međed ne izlazi ! Ja računam da se sasro i ...ja uletim u pećinu.... "
Mujo " I šta bolan bi kad ti uleti u pećinu ?"
Veli Haso " Jebaj ga jarane , ja u pećinu a ono Teretni iz Sarajeva....."

 

[ZJ]

Perica

Dođe Perica doma iz škole, te veli mami:
- Mama, znam brojati do 10! - reče Perica, sav sretan

- Bravo Perice, broji, da čujem

- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10

- A gdje ti je jedinica???

- U imeniku!

 

[novcky]

Doktore, da li se može i od analnog seksa zatrudniti? - pita plavuša svog ginekologa.
• Naravno, što mislite, kako se rađaju naši političari?

 

[novcky]

Leži Tuđman na samrtničkoj postelji i razmišlja kome da preda vlast poslije svoje smrti. Okupljeni predlažu mladog Karamarka, ali Franjo vrti glavom i kaže: • Mlad si i uporan, ali brinem se hoće li narod ići za tobom? • Ništa se ti ne sekiraj - veli njemu Karamarko. - Tko ne bude išao za mnom, ići će za tobom!

 

[bm joja]

Vratila se žena od ginekologa i rekla mužu gdje je bila.Muž..i šta kaže doktor kako p...žena rekao dobro, muž kako cice ..., žena rekao dobro muž kako šu*ak...žena za tebe me nije pitao.