VIC

[nimrennermin]

A gledaj ovo????
Masa viceva bila!!!!
A sad ih nema,,,,, ahhh izgleda pojela maca!!!
A tako bili sočni vicevi!!!:icon_lol:

 

[mranderson]

-Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

 

[mranderson]

Mama kaže Perici:
- Sine, lepa ti je devojka!
- Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 evra na sat!

Ljube se momak i devojka u BMW i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
Imam ženu i dvoje dece!
- Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Ciga:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

 

[luka009]

Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu kako preko stola razvlaci kore za pitu. Bas se Fata lijepo naguzila, Mujo pridje sa guza i opali je na brzinu.
Fata: Ama Mujo kako tako na brzinu. Ni po kore nisam napravila.
Mujo: Nego Fato je li dolazio Haso po bicikl.
Fata: Je uzeo je bicikl.
Mujo: Rekao je da zuri, reci boga ti koliko se zadrzao.
Fata: Pa mislim nesto vise od tri kore.

 

[MUHA]

Vjenčaju se Mato Raguz i Monika Zaguz.
Došli kod matičara i on ih pita.
Uzimate li vi Mato Raguz Moniku Zaguz?
Mato odgovara, ponekad.

 

[daevu]

Vozi se svećenik u kupeu vlaka , i riješava križaljku
preko puta njega sjedi mladić, i svećenik ga priupita
-molim Vas , kako se kaže za dobru, zgodnu žensku osobu, pet slova , zadnja tri su " čka "
-pa kaže se da je dobra maČKA
-joj, jel imate možda gumicu da obrišem, izgleda da sam pogrešno napisao giggle):

 

[nimrennermin]

Fata se porodila,, ide gradom i nosi bebu,,
Naiđe Suljo,, joj Fato,jest slatka beba"
"kolko joj ima dana"
"40"odgovori Fata,,,
"Joj daj da je poljubim, još ona miriše na p***u"Suljo će,,,
"Idi poljubi Mujin k***c,, on je jutros bio u p***i" Fata će..

 

[johabica]

Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

 

[ZJ]

Opet Mujo i Fata

Oženio se Mujo i 3 mjeseca kasnije Fata rodi sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:

- Mater ti ..., kako dijete posle 3 mjeseca braka?

- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala, pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.

- I Mujo, koliko je tri puta tri?
- Pa 9. Odo' ja u kafanu da častim!



POUKA:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba potcjenjivati!!!

 

[johabica]

Došao Mujo u dućan kod kineza, gleda, zagleda po dućanu, sve neka šrot roba....okrene se izaći, kad skoči kinez do njega i veli mu -
- Čekaj Mujo, imam ja za tebe nešto dobroga, evo, vidi.
Gleda Mujo, vidi kinez mu daje naočale.
- Ma šta će mi naočale jebo te - veli Mujo - pa ja vidim bez naočala sasvim dobro.
- Ma nisu ti to obične naočale - govori mu kinez - probaj pa da vidiš.
I uzme Mujo naočale, stavi ih i pogleda kineza - a ono - kinez gol. Pogleda na ulicu, a ono prolaze gole žene. Skine Mujo naočale, a ono opet svi obučeni.
- Ok, veli Mujo oduševljen - uzimam.
Ode Mujo sav sretan doma i pred vratima kuće stavi naočale da vidi kako će to funkcionirati na Fati. Otvori vbrata, a kad tamo Fata i Haso goli. Smije e Mujo sav sretan, skine naočale, a gleda i dalje Fatu i Hasu - a oni i dalje goli.
- Ma ***** ti ja mene baksuza - veli Mujo ljutito - kad god kupim neko kinesko sranje, uvijek se otprve pokvari.

 

[damirko]

Jedna baka živjela pored nogometnog stadiona. I sad, došli novinari i pitaju baku:
Kako Vi bako živite pored stadiona i tolike buke, jel Vam to smeta?
A baka veli: NE SMETA, NE SMETA, NE SMETAA! NE SMETA, NE SMETA, NE SMETAAA!

 

[MUHA]

Dolazi čovjek u teretanu i pita trenera.
Na koju spravu da idem da privučem ženske?
Trener odgovara, na bankomat, on je odmah tu ispred.

 

[vlč.puknuti]

Oženio mladi Mujo Fatu, uselili se oni u novi stan i poceo medeni mjesec!
Svaku vece se iz stana cuje vriska, cika, stenjanje…
Nakon par dana sreo Mujo na hodniku komsiju i ovaj mu kaze: “Bolan ,Mujo,nemoj se ljutit ,al’ ne moze se spavat od vaseg seksanja, stavi joj neku krpu u usta…

” Kaze Mujo: “Joj, izvini komsija, nisam znao da se tol’ko cuje, nema problema..” Dosla noc
a Mujo vice: “Komsija, jel ‘vako dobrooo? ” “Dobro je Mujo, dobro.”
Drugu noc opet Mujo vice: “Komsija, jel ‘vako dobrooo ??
“Dobro je Mujo.”

Trecu noc
Mujo vice: “Komsija, jel dobro ‘vakoo ?” “Dobro je Mujo. ”
Dosla opet noc, Mujo opet vice: “Komsija, jel dobro ‘vako ?”
Vice komsija: “Mujo, vad’ joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene jebes!”

 

[vlč.puknuti]

Resio covek da se ispovedi i tako dodje do jednog trga gde je sa leve strane katolicka crkva a sa desne pravoslavna i posto dotad nije bio nijednoj od njih resi da ode u katolicku. Udje tamo nadje popa i kaze mu: – Oce hocu da se ispovedim mnogo sam gresio! – A sta si gresio sine, reci slobodno. – Je*ao sam nevinu devojku! – Auu to je strasan greh, ocitaj 5 ocenas i 10 dana na hlebu i vodi. – Ali oce ja sam jos gresio. – Reci sine. – Je*ao sam udovicu

– Auu to je jos strasniji greh, ocitaj 10 ocenas i 20 dana na hlebu i vodi. – Ali oce ja sam jos gresio. – A sta si to jos gresio sine, reci. – Je*ao sam staricu od 70 godina. – Auu sine to je jos strasniji greh od prethodna dva, ocitaj 15 ocenas i mesec dana na hlebu i vodi. Izadje on tako ponovo na trg zastane malo pa resi da ode u pravoslavnu crkvu da vidi sta ce tamo da mu kazu. Udje nadje popa i kaze: – Oce hocu da se ispovedim mnogo sam gresio! – A sta si gresio sine, reci. – Je*ao sam nevinu devojku

– Bravo sine, pomogao si toj devojci da udje u pravi zivot. – Ali oce ja sam jos gresio. – Reci sine. – Je*ao sam udovicu. – Bravo sine, pomogao si zeni da lakse preboli smrt voljene osobe. – Ali oce ja sam jos gresio. – Reci sine sta si to jos gresio. – Je*ao sam staricu od 70 godina. – Bravo sine pomogao si zeni da mozda u zadnjim danima zivota ponovo iskusi tu radost zivljenja. – Oce da te pitam, ja sam iste ove grehe spomenuo i katolickom popu i on mi je rekao da su to strasni gresi i rekao mi je da citam oce nas i budem do mesec dana na hlebu i vodi a vi mi za to kazete bravo? – Ma sta zna katolicki pop sta je pi*ka!

 

[Dongfeng]

Jest nam " velecasni " ovog jutra nadahnut

 

[vlč.puknuti]

Pita učiteljica u sloveniji malog muju kako mu je ime .on kaže mujo .
Ne , kod nas si ti miha !
Dođe on kuči pa ga mama pita : Kako si mujo ?
On odgovara : Nisam ja mujo ja sam sada miha !
Mama odma na njega on beži u to naiđe tata i zapita : Mujo kako je bilo u školi ?
On odgovara : Nisam ja mujo - ja sam miha !
Tata mu opali šamar !
Dolazi on u školu sa plavim okom , šta je bilo pita ga učiteljca?
Ma ništa : Prebili me neki bosanci !!!

 

[vlč.puknuti]

Jest nam " velecasni " ovog jutra nadahnut

pazi ovog
Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu.

 

[vlč.puknuti]

pazi ovog , pravi triler , lol
Mujo na Hasinoj svadbi
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli.
Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples,
pa muzika svira i dalje i mi plešemo …
Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …
Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo …
Mujo se požali:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio.

 

[vlč.puknuti]

Razgovaraju dva petla

Daj mi dve kokoške, a sve ostale uzmi sebi.
Ma, nema šanse – odgovori mlađi.
Stari onda predloži:
Ajde da se trkamo. Ako ja pobedim, daćeš mi dve kokoške. A ako ne, onda ništa.
Ajde – pristane mladi.

Trkaju se oni tako, ali stari kaže:
Ajde ti mene pusti dva metra, pošto sam ja jako star.
Mlađi prihvati. Nastave oni da trče i mlađi opet stigne starog.

Odjednom iskoči seljak, ubije mlađeg petla i kaže:
-E, treći peder ove nedelje.

 

[vlč.puknuti]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija
kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti
test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače…kuku-lele!

– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!”

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola
sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz
njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću, sjeda u dnevnom
boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu
oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu
preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica,
prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$.
Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A
ako kojim slučajem dođe do pobačaja…”

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku
na rame i kaže:

– “Jebat ćeš je opet!”