VIC

[zeljko kz]

Samo na našu žalost Bog nije sebi nego nama stvorio ženu .:x:

 

[ZJ]

Zeljko, pa mogel si se "oženiti" z dečkom, ak ti žene nisu praf :

 

[zeljko kz]

Rekel bi moj kolega "kaj si lud ili ti smrde noge":mur:

 

[kawasaki0201]

Dečki, teta Jo bu nas preparirala i obesila na zid mesto veprovine!

 

[vlč.puknuti]

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ...
svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."
Mališan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Ništa, ništa sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete."
Mali: "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Mali: "A tata, je li baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu
razvila."
Mali: "A tata, šta je to evolucija?"
Tata: "PI-KA SAM REKAO, PI-ČKA!"

 

[mijo]

Uđe pas u mesnicu ,ali mesar ga istjera !
No ,pas ponovo uđe i mesar vidi da pas drži vrećicu u zubima.
Uzme ovaj vrećicu ,u vrećici cedulja i piše :
"Stavite pol kile kobasice i pol kile govedine u vrećicu ,novci su vam u vrećici
i dajte to psu ."
Mesar to spakuje ,da psu i pas ode . No ,mesar je bio znatiželjan pa zaključa
mesnicu i krene za psom !
Pas dođe do pješačkog prijelaza ,sačeka zeleno svjetlo i pređe ulicu .
Onda uđe u jedan autobus . Mesar uđe za njim !
Nakon desetak stanica ,pas izađe ,izađe i mesar .
Opet pas pažljivo sačeka zeleno na pješačkom ,pređe ulicu i počne grebati na
vrata od jedne kuće . Kako niko nije otvarao ,pas dođe do prozora ,protegne se
i počne grebati po prozoru !
Izađe gazda i počne vikati na psa !
Veli mu mesar : "Gospon ,zašto vičete na njega ? Taj pas je super -pametan
mogao bi na televiziju !!"
Kaže gazda :" On pametan ?? Pa već je drugi put ,ovog tjedna zaboravio ključ "

Pouka : Možda možete zadiviti slučajne promatrače ,ali šefa - nikad !

 

[johabica]

Zaglavili Švabo i Mujo u liftu.
Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.
Mujo ga gleda prezrivo, pa mu odvažno veli -
- De se makni malo u stranu.
Švabo se odmakne, a Mujo bum - bum tri, četiri puta glavom u vrata, i lift se otvori.
Pogleda Mujo Švabu, kucne se prstom par puta po glavi i veli -
- Vidiš? Niks snaga - MOZAK!

 

[vlč.puknuti]

malo kopljuterskih


Microsoft je kupio Skype za 8,5 milijardi dolara.
Budale, mogli su ga besplatno skinuti s interneta.


Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

i , pst!!!..politički


Nova zagrebačka zračna luka će se zvat po dr. Franji Tuđmanu.

Predlažu se i promjene imena za druge institucije:
Muzej umjetnina dr. Ivo Sanader
Tvornica šatora Tomislav Karamarko
Sveučilišna knjižnica Nives Celzijus
Centar za rehabilitaciju ovisnika Mamić & Bare
Škola stranih jezika Ingrid Antičević Marinović
ACI Marina Tomo Horvatinčić
Hrvatske autoceste Božidar Kalmeta
Nogometno – kladioničarski centar Šuker&Štimac
Akademija dramske umjetnosti Tina Katanić
Prometni fakultet Mladen Grdović
Dječji vrtić Josip Katalenić
Fakultet apsurda Željka Markić
Centar za pedofiliju Kaptol
Medicinski fakultet dr. Ante Pavlović
Prirodoslovno – umjetnički fakultet Nadan Vidošević
HAK Radimir Čačić
Centar za promicanje kulture i križeva Željko Kerum
Enološko društvo Vladimir Šeks
Centar za Obrazovanje Ava Karabatić
Javno učilište peglanja kartica Žarka Sekulić aka Marina Lovrić Merzel
Radionica pisanja diplomskih radova Milijan Brkić
Mesnice Jacques Houdek

za seksiste





U životu postoje dvije vrste žena :
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K.
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su
JAKO DOBRE ŽENE !!!

i za biznismene

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vrijeme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi.
-Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi li mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, ali neka sad kihne ako smije!

 

[johabica]

Žali se Fata susjedi:
- Moj Mujo je 300% impotentan!
- Kako, Fato? Ne moze bit 300% nego 100%!
- A moze, draga, moze!
- Pao je niz stepenice, polomio prste i pregriz’o jezik…

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:
- Želim ti ostavim farmu koju imam, tri traktora, ergelom konja i svu ostalu stokom, kao i 3.567.456 kuna."
Unuk se oduševi -
- Vauuuuuuu........! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?
Baka odgovara:
-Na forumu!


Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

 

[zagorje]

Da bar mogu stisnut više zahvala za ovaj vic o forumu , prejaka stvar ,bravo!

 

[daevu]

Ulazi čovjek u trgovinu , i u trgovini čovjek se svađa sa prodavčicom
- p.čka ti materina, i tebi i tvom šefu i onom ko te zaposlio...
i izjuri iz trgovine van
Čovjek koji je bio tek ušao upita jel sve u redu jel treba pomoć
Prodavačica sa suzama u očima odgovara
- je, sve je u redu, izvolite šta ste trebali
+ trebao bih jednu kovertu
- imamo male koverte, srednje velike?
+ ma jednu srednju
- koju boju želite, imamo bijele, plave, roza, žute
+ može jedna plava
- svjetlo plava, tamno plava, morsko plava, nebo plava
+ može svjetlo plava
- jel trebate možda markicu
+ da trebam
- za inozemstvo ili tuzemstvo
+ za inozemstvo
- imamo markice sa likovima sportaša, sa umjetničkim slikama, sa životinjama
+ može sa životinjama
- od markica sa životinjama imamo sa slonovima, žirafama, pticama...
+ može sa pticama
- od ptica imamo sa papagajima, golubovima, orlovima
+ sa orlovima
- sa slikom orla u slobodnom letu. u letu iznad gnijezda, kako hrani mlade

kad u tom ulazi onaj čovjek koji je izjurio ljutit iz trgovine, dolzi do kase i pokazuje
EVO ZA OVAKVO gov*o MI TREBA WC PAPIR

 

[vlč.puknuti]

Mujo i Huso na pivi.
Kaže Mujo:
- Ajd Huso daj nabavi te zastore već jednom, da ne gledam stalno kako ti žena puši.
Huso:
- Kupi si ti radije dalekozor. Da vidiš čija je to žena.

 

[vlč.puknuti]

Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavačica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate."
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi dečko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."

 

[vlč.puknuti]

Živimo u čudnim vremenima:
Telefoni nemaju tipki;
Ljudi nemaju pameti;
U vezama nema ljubavi;
Ljeto je bez sunca;
Coca Cola je bez šećera;
Kava bez kofeina;
Duhan bez nikotina;
Mlijeko bez mliječne masti;
Žene su bez osjećaja,
A muškarci bez jaja.

 

[vlč.puknuti]

Kaže muž ženi: zašto mi se digne kad se brijem?
Kaže ona: Zato šta gledaš piz*u u ogledalu..

 

[ZJ]

Ivica i Marica

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
- Ma, neću - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet:
- Ma, ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama, neću, koji ti je klinac?!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene ipak kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?

 

[nimrennermin]

U raju sreli se Francuz, Nijemac i Bosanac,
i razgovaraju kako su umrli,,
Francuz kaže:
"kupio ja novu mečku, 150 na sat, i zakucam se u zid"
Nijemac će.
"kupio ja novog Ferarija, 240 na sat, zapucam u zid,
Bosanac će:
"kupio ja Golfa II,(polovnog) i umrem od gladi..

 

[johabica]

Muž imao problema - počela mu čuna nekontrolirno rasti, naraslo to već na četerdesetak centimetara, počelo raditi u gaćama i hodu probleme, i veli njemu žena -
- Ajde idemo mi doktoru, to tako više ne može, ako nešto ne poduzmemo bude ti se i po podu vukao, mora se to nekako sanirati.
I odu oni doktoru, doktor to pogleda i veli -
- Ma nije to danas više nikakav problem, to ćem mi začas srediti.
- A doktore, koliko će dugo on morati hodati na štakama? - pita žena doktora.
- Zašto na štakama? - pita doktor
- Pa valjda ćete mu produžiti noge, jel?

 

[ZJ]

Došel dečko doktorici s nabreklim i bolnim p...som.
- Pomozite, jer već tri mjeseca mi je ovako. J...m, dr...m, i ništa ne pomaže. Ne mogu hodati, spavati... Što mi možete dati?
- Stan i hranu, odgovori ona

 

[iwanho]

Razgovaraju dva novopridošla na nebu.
- Kaj se tebi dogodilo da si ovdje?
- Vozil sam ferrarija 350 na sat i sletel s ceste. A ti?
- Ja sam vozil fićeka 80 na sat i kad si ti projuril, mislil sam da stojim pa sam izašel pišat.