VIC

[ivica85]

Imam veliki problem i molim za iskreni savjet. Vec pola godine
zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara
mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih
citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se
sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio
sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obicno
izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to. Jedne noci dok
sam tako cucao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila rdja na
zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi savjet: da li da zamijenim
kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem
blatobran spric kitom i sve to lijepo prelakiram.

 

[zbalija]

Imam veliki problem i molim za iskreni savjet. Vec pola godine
zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara
mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih
citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se
sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio
sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obicno
izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to. Jedne noci dok
sam tako cucao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila rdja na
zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi savjet: da li da zamijenim
kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem
blatobran spric kitom i sve to lijepo prelakiram.

Koja je toga poanta, po meni to nema nikakve veze sa vicom.

 

[jd4755]

Dobra parodija.To je ko u filmu "Glup,gluplji" na samom kraju kad grad nije u tom smjeru.

 

[Marko355]

Dobra parodija.To je ko u filmu "Glup,gluplji" na samom kraju kad grad nije u tom smjeru.

To sam gledo!
Pa ja sam se udaro u galvu da neko može bit tolko glup

 

[Bobo]

Obrisan neispravan link.

:lol:

 

[roko]

:lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: jako dobar natpis

 

[Marko355]

Prijevod je "ako to ima sise ili kotače to če ti dati probleme?"

 

[roko]

evo još jedan od mene....

Na svjetskom skupu genetičara izlažu se rezultati križanja...

Prvi se predstavljaju Amerikanci:
-Mi smo križali kravu i pčelu pa sad kad pomuzemo kravu dobijemo med i mlijeko..
Dvoranom se prolomi pljesak,a zatim se predstavljaju Francuzi:
-Mi smo križanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvjesto pršuta...
Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik
genetičara iz Bosne :
-Mi smo križali krijesnicu i picajzlu..
U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta netko ipak prekine tišinu:
-Kakva je korist od toga ?
-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svijetli ko Las Vegas !!!

 

[roko]

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

 

[alen deere]

GUŽVA
Šetaju dva prijatelja parkom i odjednom primjete veliku skupinu ljudi,dvadesetak metara od njih.
-Aj,odi i pogledaj kakva je to tamo gužva.Ja ću te čekat vamo na klupi.-Prijatelj ode i vrati se za
nekoliko minuta sav izbujan po licu.-Što se dogodilo?-Tamo nema nikakve gužve,odma dolaziš na red.

KRAVA
Razgovaraju 2 seljaka:
-Nekako ti mrsava ova krava
-Sta cu kad je praznovijerna!
-kako praznovijerna,,ne kuzim?!
-ma jede samo djetelinu s četiri lista...

 

[cika Mato]

došo sin kući pa kaže mami:-draga mama imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
majka pita :-koje su to?
-prvo dobrastavio sam drogu.
majka sva ushičena od sreče ne može vjerovat svojim ušima pa pita:-a koja je loša ?
sin odgovara :-ne znam gdje

 

[roko]

sjedi orao na vrh planine, a ispod njega bezdani ponor....
pogelda oko sebe i izvadi džoint i počne pušiti.... nakon par dimova, počne govoriti: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer
i tako on popuši džoint i baci su u ponor alobodnim padom...i 2m nakon zemlje otvori krila i poleti,,,i kaže: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...koji sam ja frajer.....
opet on na istu liticu i vadi drugi džoint i opčne pušiti...i opet sam se hvaleći: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
tako on puši i eto drugog orla...
šta radiš...pita on njega...ovaj kaže: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
daj meni dim... uzme ovaj cigar i počne i on pušiti...i naravno počne i on govoriti: koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...
....nakon džointa opet se bace u ponor i 2m prije tla rašire krila i polete... koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
opet njih dva na liticu...vadi se džoint i opet..koji sam ja frajer, koji sam ja frajer...koji smo mi frajeri.....
eto mede kroz par minuta i pita šta radite, a oni: koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
medo njima...daj meni dim...daju oni medi dim...i govore koji smo mi frajeri, koji smo mi frajeri...
nakon što su popušili džoint do kraja,,,,opet kažu koji smo mi frajeri i bace se sva trojica sa litice...
na pol puta pita orao medu...gdje su ti krila...kaže medo: nemam ih.... a orlovi će medi: U JEBOTE KOJI SI TI FRAJER...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[cika Mato]

Došo Mujo kući pijan pa viče Fati:
-ajde fato da se tkmičimo ko če jače prdnit?
-ajde!
Prdne on,ajde nije loše,al kad oderah ona,to nastade mrak u sobi ko da je grom puko
viče-ja sam pobjedla
sagne se ona a mujo malo podviri i viče
-ne važi stara ti varaš u tebe je dvocjevka

 

[zbalija]

Evo jednog kojeg sam jučer čuo:

Gazda u dvorištu ima jednog starog pijevca i puno kokoši.
Nakon nekog vremena odluči gazda da kupi novog pijevca, te ga kupi.
Dovede ga doma i pusti ga k kokošima i starom pijevcu.
Prvo razgovara sa pijevcem, stari pijevac mu kaže:
"Čuj, ti si mlad i pri snazi i možeš obavljat svoj posao bez ikakvog problema, a ja sam star i ostavim mi bar dvije kokoši za mene!.
Ovaj mu odgovori:
"Ne može, meni sve i gotovo ipak ja preuzimam vlast u dvorištu!"
i tako se oni prepiru u nedogled, dok starom pijevcu ne padne ideja, te stari pijevac kaže:
"Čuj vidiš onu ogradu, ajde da se utrkujemo, pa da vidimo koji je pri većoj snazi".
Mladi pijevac pristane, na što ga stari zamoli da mu da pet metara prednost jer ima manju kondiciju.
Mladi pristane, te se oni počinju utrkivati, te to vidi gazda kroz prozor kuće i poviče ženi:
"Ženo daj pušku, po drugi put sam kupio pedera koji trči za pijevcem, a ne za kokošima!"

 

[cika Mato]

dobar svaka čast :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
zabolio me trbuh od smijeha pa sad idem u duplo v zatim c

 

[zbalija]

dobar svaka čast :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
zabolio me trbuh od smijeha pa sad idem u duplo v zatim c

Samo pazi da ne padneš unutra od toliko smijeha! Ha hA :lol: :lol: :lol:

 

[Karlito]

evo jedan:

cijela obitelj tovarila gnoj na prikolicu,kad dođe zet..i majka odmah baci vile i bježi u kuču pripremit piceka za zeta,i sad on se najede i ode kuči a dođu otac i sin te se iznenade vidjevši da ih za večeru čekaju žganci...i sad dođe sin do majke i pita ju:majko pa za zeta picek a nama žganci,a mi cijeli dan vozili gnoj!zašto si piceka spekla za zeta???
i kaže njemu majka:sine šuti,da ti znaš kakv je on gnoj otpeljal iz našeg dvorišta...

 

[zbalija]

Ovaj je dio dobar:

sine šuti,da ti znaš kakv je on gnoj otpeljal iz našeg dvorišta...

Kakav gnoj je odpeljal!!!?? :lol: :lol: :lol:

 

[kikic MF]

pa kčer je otpeljal kad je zet kaj ne kužiš. znam taj vic al ide inače za đubre ne gnoj tak da je interesantnije al nema veze tak ima isto značenje.
sad budu od cure satrci sretni kad ode do mene i joj stari moj mislim da ču se onda dobor gostiti kad dođam kod njezinih staraca :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
al kaj ču si onda doma dopeljati :blackeye :lol: :mrgreen: (šalim se) :lol: :mrgreen:

evo jedan od mene:

maldi bračni par odluči se oženiti i kad se oni ožene muž dobi posao arhitekta al pošto rano ode kasno dođe i kad oče s ženom malo da se pomaze i vode ljubav ona nema volje i umorna. i sad tako jedamput,drugi put, treči put. pa kad nakraju mužu to sve sumljivo al kad on odlazi na posao ona sva blista. i kad dođe vikend a vikendom on ne radi kaže on njoj da ima jedan važan posao za obavit da ga ne čeka kasno če doč doma. i sad on se spremi obuče i izađe van žena ga isprati i vrati se u kuću a on lijestve na prozor i u sobu spavaču sakrije se na ormar i pripremi pušku da iznenadi ženu al kad žena nazove ljubavnika da neka dođe imaju još cijeli dan za isprobavanje poza i ostalog. i kad dođe ljubavnik odvuče ona njega u spavaču sobu posjedači na krevet i raskopča ga i veli mu ja se idem otuširat i popiškiti pa kad se vratim budi spreman i ode ona. a muž njemu pušku pokaže i veli pomakneš li se mrtav si i ostane on sjediti i dođe ženska i skoči na njega al nju ljubavnik odmakne i posjedačiu pokraj sebe i pita ju:
LJUBAVNIK - jesi se napalila?
ŽENA - uf jako neznaš ni sam kolko!
LJUBAVNIK - a jesi se otuširala?
ŽENA - jesam!
LJUBAVNIK - a jesi se popiškila?
ŽENA - jesam!
LJUBAVNIK - ajd dobro sad pogledaj na ormar sad treba da se i usereš!

 

[Tomazy]

Sjede tri zagorca u krčmi pa krenu u raspravu čija žena ima veću rit(guzicu).kaže prvi moja žena ima tolku rit da kad sjedne u trosjed kraj nje više niko nemre sjesti, ma kaže drugi:to nije ništ moja ima tak veliku rit da kad sjedne na bicikl rit se vuče po asfaltu, na to će treči: dečki moja žena ima plave oći. no pa kaj sad oči imaju z ritjom? je dečki ostalo je se rit.

cigo u auto školi. instruktor ga zaustavlja kraj znaka i pita ga cigo kakav je ovo znak? cigo će aluminij aluminij gospun.

dođe mali cigo cigi i veli tati tati daj mi kupi beli čokoladi... a ovaj...a kaj buš z beli čokoladi? a ka bum malo naličeni

dolazi cigo doktoru kaže imam problem doktore neznam šta da radim? pa kaži koji je problem? a vidite ja imam problem sa želucom jedem meso serem meso jedem kolaće serem kolaće, doktore šta da radim? cigo? da? jedi govna.

dolazi mlada cura na ispovjest župniku i sad ju ovaj pita, reci djete što si zgrješila? veli pa imala sam dečka...to ti je jedan oče naš,i kaj si delala s njim? pa bila sam na sjenu s njim...na sijenu? traži on po nekoj knjigi sijeno,sijeno aha to su ti tri oče naša,kaj si onda radila s njim? pa onda smo se ljubili: traži ljubili, ljubili aha to ti je oče naš i dvije zdravo marije, i kaj si onda radila? pa ovaj....mmm pa... pušila sam mu .... hhh pušila??? traži pušila, pušila nigde nači pušila i ozove ovaj zvonara?zvonar: kaje? kolko smo dali jučer onoj kaj je pušila? kaj kolko svaki po 25 eura