Dva puta sam dobio batine!
Prvi puta kad sam ocu pokazao svjedodžbu i, drugi puta, kad je shvatio da sam mu pokazao njegovu.
"Mravi rade bez prekida više od 12 sati dnevno," tumači učitelj biologije svojim učenicima. "Što nam to pokazuje?"
"Da imaju nesposoban sindikat!"
"Otpustit ću šofera! Zamalo da me danas nije pregazio!!", ljutito će direktor.
"Oh, lijepo vas molim, dajte mu još jednu priliku," javi se tajnica.
Mužu umre žena. Prije nego li zatvore mrtvački sanduk, kako bi je odnijeli do groba, muž naruči službeniku: "Molim vas da položite ženu potrbuške u sanduk".
Službenik se začudi: "A zašto?".
Muž kao iz puške odgovori: "Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!".
Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad li dojuri žena i reče mu:
"Francek brzo se obuci, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:
"Pa šta, nek' vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
Žena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, neka se pita zašto ti uopće i kuham!"
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine.
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete.
- Ma nisam se ja,bona, zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'
___________________________________________________________
Otvara Chuck Norris hladnjak,
vidi puding kako se trese i kaže:
smiri se, došao sam po pivo
__________________________________________________________________________________________
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
__________________________________________________________________________________
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne", reče on, "upravo sam kupio ovaj sat 'čudo od tehnike' i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- "Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni:
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
______________________________________________________________________________________________
Ispovijed
Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
Oženio sam se.
Svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
ja se svejedno KAJEM!!!
____________________________________________________________________________________________________
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako dalek
- Riješio Mujo da promjeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u
stanu iznad njegovog mijenjao tapete prošle godine, pa ode da ga pita za
savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lijepiti, izlijepi
cijeli stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa
vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."
