VIC

[breza]

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.

Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u
komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.

Hajde, bolan Mujo - pita Haso
- kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova ?

Kako neću znat ? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila,

A samo mi na kraju onaj naš reče:
Ajd ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Kupnja šešira

- Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.

- Na što konkretno mislite, gospođo?

- Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.



Žalost u S. Koreji

U Sjevernoj Koreji, tijekom trajanja višednevne žalosti, čovjek zove
telefonom nadležne u partiji i pita:

Oprostite, je li dopušten seks u danima žalosti?

Da, jest, ali samo sa svojom ženom.

A zašto samo sa svojom?

Da tuga bude veća...





Obiteljski dijalog



Žena: Jesi l' jeo?

Muž: Jesi l' jeo?

Žena: Ti to mene kopiraš?

Muž: Ti to mene kopiraš?

Žena: Volim te.

Muž: Jeo sam.



Konfučije

Žena je upitala Konfucija:

Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je drolja!

Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!

ZAŠTO ?
Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.

Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ !

 

[Dado121]

NEMOGUĆE JE URADITI 4 STVARI:
1. - Prebrojati kosu.
2. - Oprati oči sapunom
3. - Kihnuti sa otvorenim očima.
4. - Disati na nos sa ispruženim jezikom.

 

[mane]

NEMOGUĆE JE URADITI 4 STVARI:
1. - Prebrojati kosu.
2. - Oprati oči sapunom
3. - Kihnuti sa otvorenim očima.
4. - Disati na nos sa ispruženim jezikom.

Ovo zadnje je moguće:weedman:

 

[Zetorboy]

Ako poželite otići na neko skupo mjesto.. odite na benzinsku... vaša Ina

 

[karabaja]

Ovo zadnje je moguće:weedman:

i 1. je moguče
:weedman:

 

[AntonioJD]

Ako si ćelav... :weedman:

 

[karabaja]

di si me vidio???:vragek:

 

[AntonioJD]

Pa nisam, ali ako je moguće onda nemaš ništa kose... hahaha

 

[karabaja]

ma imam sad mi porasla:weedman:

 

[toma 3340]

i treće je moguće, provjereno.
ujeb.šmo čovjeku napisanu stvar sory Dado.

 

[brane30]

Ivica pita tatu:
- Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
- To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
- Tata, tata, mama umire!
- Kako to misliš sine? - upita otac.
- Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! - odgovori sin. :weedman:

 

[mane]

Sjedim u miru u WC-u i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Uslijedilo je sljedeće pitanje:
... - Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja…

 

[Riddick]

-Dolazi mali Perica do tate , "tata,tata danas sam imao prvo sexualno iskustvo"
-tata ce na to "Sjedni i reci sine "
-perica odgovori " nemogu tata boli me guza"...
:rolfer::rolfer:

 

[breza]

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.

Na to će mu majstor tetoviranja :

- Opa, želite zadiviti curu ?

- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.

- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.

- Zašto, upita ga ovaj ?

- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

________________________________

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen,
reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno

 

[JOHABI]

Nekada su inkasatori/pobirači novca za potrošenu struju išli od kuće do kuće.
I tako dođe inkasator do jedne i pokuca na vrata,čuju se koraci i otvore se vrata i pojavi se mlada zgodna dama.
-Dobar dan gospođo ja sam došao naplatit struju-veli.
-Joj gospon nema mi muža doma jel možete doči sutra.
I tako sutradan inkasator ponovo pred istim vratima,pokuca,čuju se koraci i ista dama pred njim,samo sada malo razgoličena-duboki dekolte.....
-Joj gospon vi ste opet došli,znate muža mi ni danas nema doma molim vas dođite sutra.I tako jedva dočeka sutradan inkasator ponovo pred vratima.Pokuca, čuju se koraci otvore se vrata,a pred njim ista ona zgodna dama,samo sada obučena u grudnjak i gačice.
-Ggggospođo ja sam.....
-Znate gospon izvinite ali nema mi ni danas muža doma,molim vas dođite sutra.
Ode dama i zatvori vrata.Ode i inkasator i razmišlja,e sad dama je bila oskudno obučena,danas je bila samo u grudnjaku i gačicama,a sutra če zasigurno biti gola.Čitavu noč nije čovjek spavao,stalno mu pred očima dama.Sutradan odma izjutra inkasator pred ista vrata i ponavlja si bit če gola,bit če gola....,raskopča hlače izvadi kukija u ruke i pokuca.Čuju se koraci,razmišlja inkasator čim se dama pojavi gola na vratima,on če skočit na nju i....
Otvore se vrata,on sa kukijem i rukama,a na vratima se pojavi muž.
Šta če sad jadnik, pa reče:
-Gospon bute platili tu struju več jednom ili bum vas popišal!!

 

[GrofDracula]

- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta kazes?"

 

[massey 3070]

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr\'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr\'o, već kad sam ih turo nazad!
:rolfer::lol:

 

[mane]

U sred zime česna toplina,
Sn'jeg se topi, grije iz visina,
Centar sv'jeta opet Severina,
K'o da nitko još ne rodi sina...
... Na Balkanu sad je glavna tema,
Doktorska se sva skupila krema,
Pri porodu imade problema,
Mora carskim, druge priče nema...
A svi znaju, gledat bješe slatko,
Kako joj je ulazio glatko,
Pa se čudi medicina cila
Bar je ona razrađena bila

:rolfer::rolfer:

 

[KREÅ O]

Kako je mrav dobio otkaz?


Jednom davno, živio je sretan i vrijedan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vrijedan. Veseo. Jednom riječju, bio je sretan dok je radio. Pjevušio je vesele pjesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični. Slušajući pjesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmjerenje i šefa koji bi ga kontrolirao.

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare bila je da organizira evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog volumena posla oko papira morali su zaposliti nekog ko bi pripremao papire i izvještaje.

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva. A mrav? Mrav je i dalje radio kao i prije. Izvještaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izvještajima koje je dobio od Bubamare i uskoro je počeo zahtijevati: usporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.

Da bi se zadovoljio direktorov zahtjev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili novo računalo sa printerom. Sretni i vrijedni mrav je i dalje radio kao i prije. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neko računalo. Nisu mu odobrili. Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagirati.

Kreirao je novo radno mjesto šefa službe koji bi nadzirao sretnog i vrijednog mrava. Na novo radno mjesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamijenio cjelokupni namještaj u svom uredu i na zahtjev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i novo računalo sa ravnim, LCD ekranom. Broj računala je narastao i moralo se kupiti i instalirati i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je usput bio njegov pomoćnik u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stjenicu. U isto vrijeme Mrav je postajao sve manje sretan i sve manje produktivan. Opet je tražio računalo. Opet mu nisu odobrili.

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora naručiti studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažiranje agencije za te potrebe. Skupa studija je napravljena i Cvrčak je počeo primjenjivati predložene motivacijske metode. Svuda je objesio motivacijske plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stjenicu na motivacijske treninge u poznata ljetovališta itd... Mrav je i dalje, ali nevoljko, radio. Čitao je motivacijske poruke na plakatima i nikako nije mogao naći nadređene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega. I tako je vrijeme teklo. Direktor Stršljen je i dalje dobivao redovno svoje perfektne izvještaje ali su oni počeli pokazivati da firma nije više tako rentabilna kao prije. To ga je duboko zabrinulo i morao je reagirati.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospođu Sovu.

Sovin zadatak je bio izvršiti potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i predložiti rješenja da bi firma poslovala rentabilno. Nakon tri mjeseca, Gospođa Sova je direktoru predala sljedeći izvještaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.

POUKA:

Nikada nemoj biti sretan i vrijedan mrav.
Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si usprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati raditi za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stjenicu i Sovu. Ali tada nećeš moći raditi ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš se družiti sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stjenicama i sovama.
POUKA 2:

Nažalost, cijela priča je utemeljena na sveučilišnim znanstvenim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.

 

[JOHABI]

Sreli se na nekakvoj proslavi jedna impozantna dama od sto i dvadaset kila i jedan sitni žgoljavi gospodin,pa se nakon par pića previše odluče otiči u sobu na katu malo zabaviti.Primio se čovjek posla,ruke mu idu svuda,premeče jednu cicu na jednu stranu,drugu cicu na drugu stranu,pa niz butine,sve mu se znoj cijedi niz lice,pa nakon pola sata sav znojan i zadihan kaže-gospođo,molim vas,popišajte se.A ona zaprepaštena skoči,digne se,pa uzvikne-joj gospon,pa vi ste nastrani!A nisam,kaže on,treba mi radi orijentacije.