VIC

[KREÅ O]

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri parama pa svoju ***** sam!


Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa! Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu...! Uostalom, nemaš stalnu vezu, pa ne možeš reći kako si prevario partnericu... Svi liječnici to rade, danas je to normalno! Ma opusti se, čovjece, te stvari "za jednu noć" potpuno su uobičajene...
Drugi glas ga je neprestano podsjećao:
- Mujo, ti si veterinar..

 

[ilegalac]

Kako je mrav dobio otkaz?


Jednom davno, živio je sretan i vrijedan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vrijedan. Veseo. Jednom riječju, bio je sretan dok je radio. Pjevušio je vesele pjesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični. Slušajući pjesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmjerenje i šefa koji bi ga kontrolirao.

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare bila je da organizira evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog volumena posla oko papira morali su zaposliti nekog ko bi pripremao papire i izvještaje.

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva. A mrav? Mrav je i dalje radio kao i prije. Izvještaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izvještajima koje je dobio od Bubamare i uskoro je počeo zahtijevati: usporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.

Da bi se zadovoljio direktorov zahtjev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili novo računalo sa printerom. Sretni i vrijedni mrav je i dalje radio kao i prije. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neko računalo. Nisu mu odobrili. Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagirati.

Kreirao je novo radno mjesto šefa službe koji bi nadzirao sretnog i vrijednog mrava. Na novo radno mjesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamijenio cjelokupni namještaj u svom uredu i na zahtjev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i novo računalo sa ravnim, LCD ekranom. Broj računala je narastao i moralo se kupiti i instalirati i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je usput bio njegov pomoćnik u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stjenicu. U isto vrijeme Mrav je postajao sve manje sretan i sve manje produktivan. Opet je tražio računalo. Opet mu nisu odobrili.

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora naručiti studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažiranje agencije za te potrebe. Skupa studija je napravljena i Cvrčak je počeo primjenjivati predložene motivacijske metode. Svuda je objesio motivacijske plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stjenicu na motivacijske treninge u poznata ljetovališta itd... Mrav je i dalje, ali nevoljko, radio. Čitao je motivacijske poruke na plakatima i nikako nije mogao naći nadređene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega. I tako je vrijeme teklo. Direktor Stršljen je i dalje dobivao redovno svoje perfektne izvještaje ali su oni počeli pokazivati da firma nije više tako rentabilna kao prije. To ga je duboko zabrinulo i morao je reagirati.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospođu Sovu.

Sovin zadatak je bio izvršiti potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i predložiti rješenja da bi firma poslovala rentabilno. Nakon tri mjeseca, Gospođa Sova je direktoru predala sljedeći izvještaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.

POUKA:

Nikada nemoj biti sretan i vrijedan mrav.
Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si usprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati raditi za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stjenicu i Sovu. Ali tada nećeš moći raditi ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš se družiti sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stjenicama i sovama.
POUKA 2:

Nažalost, cijela priča je utemeljena na sveučilišnim znanstvenim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.

jesi ti siguran da ovaj vic ne govori o hrvatskoj ili čak EU???

 

[KREÅ O]

Pita Mujo Hasu:Što je prije bilo?Kokoš ili jaje. Haso odgovararije je bilo i kokoš i jaje a išlo se i na more


kažu koja je razlika između snjega i sniga....SNJEG SE ČISTI hahahaha



Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... -

"Šta radiš poboguč", upita ga pop.
A hodža če: "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"


Doša Tarzan u Mostar i oće da skoči sa mostarskog mosta u Neretvu
Priđe mu mali Mujo i reče:Nemoj Tarzan bolan dole skakati,dole ima školjki
Tarzan voliti školjke Tarzan prijatelj sa sve životinje Tarzan skočiti u Neretva
Izlazi tarzan iz NEretve sav oguljen i krvav pa pita malogMuju:
Kakve ovo školjke dole biti????a Mujica rečea bolan dvi školjke od Fiće, dvi od stojadina i nekoliko od tristaća

 

[GrofDracula]

Dosao rodjo u njemacku, i zaposlio se u nekoj klaonici, pa mu gazda pokazuje: vidis ovaj stroj, s ove strane ubacis vola, a na drugoj strani izlazi kobasica. A rodjo upita: jel moze i obrnuto: ubacis kobasicu, a izadje vol? E to je samo tvom caci uspjelo

 

[mane]

6 ŽIVOTNIH ISTINA

1. Ne možeš dodirnuti sve zube sa jezikom.
2. Svi idioti, nakon što pročitaju prvu životnu istinu, pokušaju to napraviti.
3. Prva istina je laž.
4. Sada se smiješ jer si idiot.
5. Uskoro ćeš ovo postati (poslati) ostalim idiotima.
6. Na tvome licu je još uvijek glupi osmijeh.

 

[ilegalac]

6 ŽIVOTNIH ISTINA

1. Ne možeš dodirnuti sve zube sa jezikom.
2. Svi idioti, nakon što pročitaju prvu životnu istinu, pokušaju to napraviti.
3. Prva istina je laž.
4. Sada se smiješ jer si idiot.
5. Uskoro ćeš ovo postati (poslati) ostalim idiotima.
6. Na tvome licu je još uvijek glupi osmijeh.

petu stvar si napravio:mrgreen:
znaći sad si na šestoj ,još uvijek:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[breza]

☺ Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'

☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket
vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan
kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže
Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'


☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'


☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'


☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće
piti mlijeko, prokuhajte ga!'


☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim
velikim crvenim autom', odgovori plavuša.


☺ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu
haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

 

[iwanho]

Kerum i Mucalo

Predmet: Tri sestre -
Prima: Kerum Mucala


"Šta ima u kazalištu?" pita ga gradonačelnik.

"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.

"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.

"E", reče Mucalo nedužno.

"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."

"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."

"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"

"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."

"Pa koji ti je to?"

"Jedan pisac. Važan je."

"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a
ove druge dvi goni."

"Ali..."

"Nista, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik, "Ako triba
Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u
Parkove i nasade."

 

[mane]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0mh4JED9juA

 

[pele]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0mh4JED9juA

,,,,,,,, bit će tako ,,,,,,,, ako nastave ovako,,,,,,:vragek:

 

[ARNO]

JESTE LI ZNALI :



U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa
životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću.
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije,
ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih.
Smije samo da gleda odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju djevica.
Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno
zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevjernog muža, ali samo
ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može
biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo
u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem,
pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme vode
ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak:
Prezervativi se mogu prodavati na mjestima gde se prodaju alkoholna pića.

 

[Hrvach]

I kaj reći na sve to... Idemo u Guamo da se zaposlimo ko "odčepitelji":rolfer::rolfer:
Ovo u Kolumbiji je isto dobar zakon, nek punica vidi kak ima dobrog zeta, možda i njoj koji put zatreba:finga:artyman:

 

[brane30]

 

[ARNO]

Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu. Kod nas u Kini nema ni jednog.
Na to ce Mujo njemu: "A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu.



Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef reče:

" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,

već 2 meseca nije progovorila z menom. "


Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:

" Rađe se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."

 

[Mike]

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov
oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu
iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac,
bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
>Dakle, želite na krevetu, je li tako?<
Bakica mu, smijući se reče:
>Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

 

[mane]

Jen zagorski

za bolju probavu-pijem pivu,
pri slabem teku-pijem belog vina,
pri niskem tlaku-črno vino,
pri visokem tlaku-konjaka,
pri angini-votku.
A kad onda piješ vodu ?
-Takve bolesti još nis' imel !!

 

[Dado121]

Ja, Penis, zahtjevam povecanje place iz sljedecih razloga:

- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaze zaraznim bolestima

------------------------------​-------------------------
Dragi Penise,

Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja
u obzir svega sto si naveo, administracija
odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga:
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah nakon na brzinu
odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mjestu, vec
posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora
vrsiti pritisak i moras biti stimuliran
da bi poceo raditi
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto
je na primer nosenje zastitne odjece
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napustas radno mjesto prije
zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis
sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda.

Iskreno,
Rukovodstvo

 

[Markec]

Šeta tvor šumom, kad ga pogodi kamen i onesvijesti.
Nakon nekog vremena, on se budi dezorijentiran i s amnezijom.

Dođe do vuka, pa ga pita: Ej, jel znaš možda tko sam ja?
Vuk zareži i otjera ga: Marš, smrdiš!

Ide dalje šumom, naiđe na medu: Medo, bogati, reci tko sam ja?
- Daj pusti me, viš da sam pijan... -promrmlja medo.

Kuca tvor zecu na vrata brloga, a ovaj viče: Tko je?!
E, u tom je problem, ne znam. Ajd' otvori, možda me znaš?
Ne otvaram nepoznatima! - kaže zec
I što sad? kako da saznam tko sam?

Paa, jesi crn?
Jesam!

Jel smrdiš?
Smrdim!

Jel imaš bijelo na glavi?
Imam!!

Ma ti si šiptar!! - kaže zec.:rolfer:


Sorry, takav je vic..

 

[gec67]

PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;

- MOTO DANASNJEG DANA:
**POSAO NIJE PIMPEK! STOJI LAKO I DVA DANA!!!***

 

[mane]

Učiteljica nas je pitala da li znamo što je to 1. maj

I svi su šutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kad bi tata trebao primiti plaću, ali je nije primio !

Nije ni 1. travnja, ni 1. ožujka, ni veljače, siječnja... U prosincu je posudio novce za pajceka od tetka, ali mu još nije vratio novce, i kad god zove, mi moramo reći da tata nije tu, iako se skrije u zahodu kao da tetak može vidjeti kroz slušalicu."

Učiteljica mi lupila čvrgu i rekla da sjednem... Objasnila nam je da je riječ o prazniku rada i rekla da svatko od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i što bismo voljeli da budemo kad odrastemo?

Kad je došao red na mene rekao sam: "Moj tata privremeno radi, leži na tračnicama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu koju je sad kupio striček Luka koji je nekad bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: "Dabogda vam naletio teretni iz Siska kad niste htjeli s Lukom u stranku."

Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz stana... Poslije se svađa sa susjedom čiji muž često pijan žubori u liftu... a on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto...

Inače, mama je nekad radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mjestu koje se sviđalo šefičinoj kozmetičarki, i premale grudi da bi je prebacili na šalter...

Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa zlatnim vijencem' i skupi novce za neku "četvorku" - rekli su joj da za te novce ne može srediti ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...

Na sreću, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 kuna očisti stan, opere i ispegla veš, okreči sobu... i oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla. Nije susjedi teško da to i sama napravi, ali nema vremena od kad se zainatila da mora završiti srednju školu...

Kaže da uspješnog muža mora pratiti i ambiciozna žena, a i ne može je drukčije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Što se onog dijela "Što bih volio biti kad odrastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica pa joj se i u školi ponekad omakne da stričeku Joži kaže "šefe", ili da postanem političar?

Kad smo bili mali, Đurin tata, striček Jozo, često je išao u Gradišku, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikad nije htjela voditi i Đuru kad bi vikendima išla u posjetu. Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posijle nekoliko godina kupio nekoliko firmi pa za njega danas rade čak i nekoliko stričeka policajaca koji su nekad dolazili po njega da ga odvedu u vikendicu, a on im lupa čvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im plaću.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala ući u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!"
"Dobro je, sine, izgleda da j....u još nekog osim nas u mozak" - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi dodajući: " U veleposlanike će tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put pozoveš i tatu u taj veleposlanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posjete"...

Moj uzor je striček Vlado, on se tuče i psuje za plaću i nitko ga ne tjera u kut kao mene...

Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja otkad im je bio u posjeti neki fini striček Rasim, tata se više ne vraća onoliko ukočen kući, dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na tračnicama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajući se za"diplomu" sve češće, a ja za tu penziju koju tata spominje – kaže to je sigurna lova na koju mogu računati ukoliko se ostvari mamina želja?

Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cijele obitelji radi samo baka umjesto da se kod kuće odmara i gleda meksičke serije? Mada, nije joj loše - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamjenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba, i ne traže kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je učiteljica naučila - "Da nam živi, živi rad" - dobio sam šamarčinu od tate, a mama me gađala diplomom...
Tek sad ništa ne razumijem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira? Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !