VIC

[Turopolec]

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i naijcepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrtrayer:

 

[MAX]

ha ha ha ha

 

[Turopolec]

Pita mali Ivica tatu: -Tata,što je to pijanac? -Sine,vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto,pijancu se čini da su tamo 4 gredice. -Ali tata,ja tamo vidim samo jednu gredicu.

 

[iwanho]

Ispunjava Mujo križaljku:

- Luka u Španjolskoj ?

- Modrić !



Dobio Mujo poziv da se javi na razgovor za posao, i ode on kod Hase,
iskusnog jarana, da ga malo posavjetuje. Kaže njemu Hasu:

- Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.

Dolazi Mujo na razgovor i ispali iz prve:

- Brijač i bunar!



Čemu služe prijatelji?
- Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.



Priča Haso Muji da džentlmeni više ne postoje...
- Glupost, kaže Mujo. Pa, jučer sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je mijenjala gumu na autu.



Razgovaraju dvije plavuše, kaže prva:
- Znaš li da se od tvrdog penisa može dobiti rak materice?
- Pojma nemam, al' sam sigurna da se od mekog dobija slom živaca..



Vijesti o zemunskom klanu:
- U Zemunu je jučer rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!

Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju. Nakon
operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo. -Je li jako boljelo?
Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopće boljelo kad su mi odrezali moje genitalije,
čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu... Ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga...
Uh, to je bilo stvarno grozno..."





Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
- Zašto, pita ga Putin?
- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu Merkl da joj
čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
- Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, a čovjek kaže da još nije ni poletio.

 

[brane30]

Ulazi Ciga u kafanu sav srećan:
Konobaruu! Tura pića za celu kafanu…
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise, dupe sve dobro… Jeb’o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Škeljćima? Jeb’o i on.
Mesec dana kasnije:
Konobarrr tura pića za celu kafanu…
Konobar opet upita:
-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je… ono… bomba, jeb’o ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Škeljćima? Jeb’o i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za šank i kaže:
- Konobar daj duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo Cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca! Jeb’o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Škeljćima? Umroo!






Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
-Očeš mi dati malo...
-Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
-Slušaj,ta časna sestra ti svakog Utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu,malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da t
i da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
-Ja sam Bog,moraš mi dati pi*ke!!
-U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom,jer hoću sačuvati nevinost.
-U redu.
I jebe Mujo,jebe,analno,i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
-Vidi,ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže:
-Vidi,ja sam vozač autobusa!

 

[tomo420]

Ajme majko....sam pederluk u ovim vicevima:rolfer:

Evo jedan "edukativni":

Učio deda unuka "onom" poslu, a pošto je sam bio poznat kao "seoski serviser žena" kaže mu sljedeće:
Kad obaviš posao kod koje žene u selu,prođi joj rukom dole i donesi meni da pomirišem,a ja ću ti reći koja je...
I tako unuk obavi prvi dan posao i dođe do dede sa "uzorkom", deda pogodi odprve koja je.
Drugi dan unuk kod druge,deda opet pogodi..treći dan isto,četvrti,peti....
Dojadilo unuku da deda zna za svaku,pa ode u štalu i potegne kravi po "mehanizmu" i dođe dedi dati pomirisati....
Deda stoji zbunjeno jedan čas a onda drekne odjednom:
- Ženooooo , daj kaput - nova pi... je u selu!!!

 

[breza]

Parni stroj

Svaki drugi stroj.

Ostali su neparni.



Samoubojica

Što ih je više, to ih je manje.



Građanski rat

Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.



Kako ćemo?

Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.



Znanstveno-istraživački rad

Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.



Depresija

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.



Zasićenje vezom

Kada sve filmove počnete gledati do kraja.



1. maj

Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

.

Udaja

Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.



Sve je pod kontrolom

Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje. ČIJOM?



Čovjek se uči dok je živ

Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.



Raspad Jugoslavije

Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima
da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

 

[Dado121]

RECEPT
Hobotnica na zagorski način:

Sastojci:
- 1 malo prase (do 15kg)
- 1 veća hobotnica (cca 2kg)
- krumpir
Priprema:

Dok se odojak vrti na ražnju , hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a odojak pečen,
izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica
baci mačkama i pesima, da ne zajebavaju dok se jede.

Uz odojak servirati hladnu pivu ili gemišt.

 

[joekiki]

pihhh...gde ja sad da nađem hobotnicu?
odličan recept..:rolfer:

 

[Cowboy]

Pričaju Fata, Amerikanka i Francuskinja o
tome kako im muževi ništa ne pomažu
oko kućanskih poslova.
I tako dođe Francuskinja kući i baci krpu
mužu, kaže ne može ovako više, ili ćeš
početi raditi ili ja odo. Prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa, kad treći dan sve
usisano, sudovi oprani, vidi se napredak.
Dođe Amerikanka kući, baci metlu, kaže
ili ćeš raditi ili ja odo, prvi dan ne vidi
napredak, drugi dan takođe nema
napretka, kad treći dan muž počeo raditi. Dođe Fata kući, baci Muji krpu, prvi dan
ništa ne vidi, drugi dan ništa ne vidi, treći
dan malo otvorila oko. :blackeye

 

[gec67]

djevojka dana



Uploaded with ImageShack.us

 

[ARNO]

Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: Kao unuk! -
Kako kao unuk?" -
Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!

 

[gec67]

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.

Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju *****, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina *****!!''

 

[farmervg]

GULAŠ





Udale se tri sestre istog Dana I raziđu se svaka na svoju stranu uz dogovor DA pišu majci kako I'm je u braku Ali umjesto riječi "seks" DA pišu "gulaš". Najstarija piše: Draga mama, imam sve, kuću, Stan, auto, jahtu...čak I gulaš jednom mjesečno. Srednja: Draga mama, imamo pristojnu plaću, Stan, nije loše. Gulaš imamo jednom nedjeljno. Najmlađa: Draga mama, nije MI lako, nemam novaca, nemamo Stan, on je izgubio posao, samo gulaš jedemo svaki Dan Po 3-4 puta. Izvini za greške, dok ovo pišem ovaj moj liže lonac!

 

[tinda]

Muško od ose
.
.
.
osigurač hehe

 

[Cowboy]

Miran sam
Tih
Povučen
Ne pijem
Ne pušim
Idem rano spavati...
Ali sve će se to promijeniti
kad izađem iz zatvora

 

[JOHABI]

U staračkom domu,oboje u dosta poznim godinama,nađu se dedek i bakica i odluče se vijenčati.
I sad poslije vjenčanja, prva bračna noč:
-ajde Barica daj se skini
ništa, muk.
-no kaje sad Barica,no daj se skini
uporan je u nagovaranju dedek.
-pa znaš.....počne Barica
-no,no pa šta je?
-pa znaš,sram me...moja je izgubila sve dlake.
-ah Barica,pa nije to ništ,pa dok se meni digne,i tebi će narasti dlake.

 

[mursanic]

Sram te bilo...

 

[JOHABI]

Sram te bilo...

Malo crvenim,,Zadovoljan?::vragek:

 

[ajkula]

joj,joj sve to nas čeka ako doživimo:weedman::weedman::weedman::drinkers: