VIC

[johabica]

joj,joj sve to nas čeka ako doživimo:weedman::weedman::weedman::drinkers:

Ajkula,nemoj se ništ bojati,ja se sjećam da je naš deda ganjao baku po sobama,ova se zaključavala,a imao je osamdeset godina.Sad,što bi bio napravio da ju je stigao...:rolleyess::rolleyess::rolleyess:

 

[davor22]

šta mu je sakrila rakiju,kad ju je morao ganjat po kući

 

[Alfada Jadarko]

dođe žena ginekologu na pregled i kaže mu da je nevina veli on njoj vi se niste dosad udavali
jesam tri puta u čudu pita ginekolog pa kako ste onda nevini e moj doktore
prvi mi je muž bio francuz i samo je lizao drugi je pak bio bosanac taj je sve okolo jeb.. samo nije doma
a treći on je pak bio SDPeovac
dvije godine se čudio kako ovi nisu ništa napravili

 

[mursanic]

Malo crvenim,,Zadovoljan?::vragek:

Preciznije molim, gdje se točno crveniš...?

 

[JOHABI]

Preciznije molim, gdje se točno crveniš...?

Kasno pitaš, već me prošlo! :mrgreen::rolfer:

 

[bhorv]

razlika između kokoši i žene

Kokoš sjedne na 20 jaja i miruje po dvadeset dana, a žena se popne na dva i ni sekundu nemože biti mirna.

 

[brane30]

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.







Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
- Ma, ne brini se ti ništa.
Na to će Fata:
- Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
- Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže:
- Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

 

[zeleno zagorje]

gospodin u godinama krenuo u teretanu, vježba on tako i u dvoranu uđe mlada zgodna dama , on pozove trenera pa ga upita , na koju bi spravu trebao krenuti da fasciniram ovu mladu zgodnu ljepoticu, trener ga odmjeri od glave do pete pa mu odgovori, : pokušajte sa bankomatom u predvorju, možda upali

 

[RatkoPa]

Napado prvi sneg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:

»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....automobili iza trube....kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje

Sledeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reaguje.....mrtav hladan krece dalje....

Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!

Kamiondžija, živcano :"Ja sam Fikret, pada sneg i sipam so, p…. ti materina glupa!

 

[Dado121]

+18°C Na Havajima uzimaju pokrivač
+15°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira
kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.

 

[Hrvach]

Od 500 anketiranih žena na pitanje : "Da li je sex bolji sa mužem ili sa ljubavnikom?"-200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 da je sa ljubavnikom. Zanimljivo je što nijedna nije rekla da ne zna...

 

[breza]

Jednađba 1

čovjek = jede + spava + radi + uživa
magarac = jede + spava

Znači:
čovjek = magarac + radi + uživa

Odnosno:
čovjek - uživa = magarac + radi

Drugim riječima:
čovjek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi

Jednađba 2

muškarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava

Znači:
muškarac = magarac + zarađuje novac

Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = magarac

Drugim riječima:
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac

Jednđba 3

žena = jede + spava + troši novac
magarac = jede + spava

Znači:
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac

Drugim riječima:
žena koja ne troši novac = magarac

++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++


Da zaključimo:
Iz jednađbe 2 i jednađbe 3 jednoznačno slijedi:

muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac

Znači:
muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac,
a žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!

Daklem , imamo:
muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednađbi možemo da izvedemo zaključak:

MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SRETNO ŽIVE ZAJEDNO!


Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i
primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za
knjiženje.

Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno
pod verzijom Dečko 5.0 Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih
programa kao sto su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne
znam sto znače, kao sto su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i
Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.

Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na
žalost nisam ništa postigla.

Očajna !!
__________________________________________________ ________

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug
1.0 je operativni sistem.

Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate
programe Suze 6.2 Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti
program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu
tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne
pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1..0 sistem.
U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti
nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera, osobno
preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom
5.8 ili čak Advokatom 9..8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći
do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju
Suprug 2.0.

 

[gec67]

1.
Zrele godine: Sagneš se da zavežeš cipelu, a onda se upitaš:
šta bih još mogao uraditi kad sam se već sagnuo ?

2.
Peca covek na rijeci gde je zabranjenjo pecanje I dolazi mu policajac:
Policajac: znas da je pecanje ovde zabranjeno
Ribar: Znam ali to su moje ribe
Policajac: kako to mislis tvoje ribe?
Ribar: fino to su moje ribe ja ih donesem od kuce da malo plivaju I kada ih zovnem one dodju I nosim ih nazad kuci
Policajac: ajde pokazi mi
Ribar baci ribe nazad u rijeku I kaze eto vidis sada plivaju
Policajac: ajde sada ih zovi nazad
Ribar: Koga da zovem nazad?
Policajac: pa tvoje ribe
Ribar: Kakve ribe o cemu ti pricas
3. ...

 

[Ananas]

Šta treba dati slonu kad ima proljev?

- Puno prostora.

 

[matija0001]

Kasno pitaš, već me prošlo! :mrgreen::rolfer:

za dobre stvari nikad nije kasno...

 

[matija0001]

Zove Fata Muju na mobilni i dere se:

- "Gde si ti idiote??!"

- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam

reko da će jednom biti tvoja?

- "Daaaaa, mili!

- "E, ja sam u kafani preko puta."





Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije,

a brižni Mujo je pita: Kako "ribica"? Dobro - odgovori Fata. Kako sise? -

pita Mujo dalje. I one su dobro - odgovori Fata. A kako je šu*ak? A Fata će

iznervirano: E, doktor me za tebe nije pit'o!









Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me

izbacili.

A zašto? - pita Haso.

Pišao sam u bazen.

Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.

I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa

skakaonice."







Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i

tako krene Amerikanac:

"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:

"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se

lako!"

Turčin:

"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:

"Ja sam ponosan na sebe!"

Svi ga pogledaju i pitaju:

"A zašto?"

"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

 

[gec67]

Uploaded with ImageShack.us



Uploaded with ImageShack.us

 

[farmervg]

- Dobro bolan Haso...... nekakvi smo prijatelji jeb'o ga ti....kako si mi mog'o jebavat ženu?

- Ama samo sam htio vidjeti bolan razliku između tvoje i moje.....

- Pa što mene nisi pit'o ***** te blentava...

 

[breza]

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

Pitali Mađaricu:
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovor:
-Najviše volim kad se dvoumi.

 

[Dado121]

na mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?