VIC

[Bučo]

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
... - "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
... - "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"



Poveo Mujo kravu kod bika i krenula s njim i Fata.
Kad je radnja prošla, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j..."
Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"

 

[Žuti org]

Sede dve sove na grani. Kaže jedna: „Huuuuuu“ – Kad druga: „Idi u pi*ku materinu, prepade me!“

 

[Bučo]

Žalio se Mujo na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ljekar mu kaže: Pročitaj onu parolu. Koju parolu? - pita Mujo. Onu na tabli. Izvin"te, na kojoj tabli? Pa onoj na zidu. Budte ljubazni, pokažite mi taj zid. Oslobođen vojne obaveze, odlazi Mujo u kino da skrati vrijeme do polaska vlaka za Orlovat. Završio se film, upalilo se svjetlo. Mujo ustane i ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje počne mahati rukama oko sebe, uhvati ga i sjevnu mu spasonosno pitanje: • Izvin"te, ide l" ovaj vlak za Orlovat?

 

[tomo420]

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.


Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.



Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji:

- U kojoj mi je sobi muž?

Gospođa na recepciji joj odgovara:

- U 127, 128 i 129.

 

[mali plavi]

Fata sa prijateljicama razgovara o kontracepcijskim sredstvima koja koriste. Jedna reče da koristi kondom, druga da najradije koristi kontracepcijske pilule. A Fata će:
- "Ja koristim kantu?"
Ove se začude:
- "Kako kantu?"
- "Pa pošto je moj Mujo malo nizak, kad me je*e on se popne na kantu i kada vidim da je počeo kolutati očima i ubrzano da frkće kao konj ja samo šutnem kantu!"


Tata pita Pericu:
- "Kakav je bio kontrolni?"
Perica:
- "Težak, ali sam se trudio!"
Tata:
- "Riješio si svih 5 zadataka?"
Perica:
- "Da, osim prva 2 i zadnja 3!"





Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"



Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je apsolutno točno da je penis tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Pericu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Perica kaže:
- "Apsolutno je točno da je vagina vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa". Učiteljica ga (opet) izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaže:
- "Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla."
- "Dobro je Perice" - kaže učiteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?"
- "Da se ljudi je*u na svakom uglu", kaže Perica

 

[Žuti org]

Mujo: “što me budiš, dva sata su!?”
Fata: “izgleda da je ušao lopov?!”
Mujo: “samo spavaj, uteći će kad te vidi!

 

[mali plavi]

Dođe policajac u dučan sa televizotima..
pita on prodavača jel ima televizor u boji
prodavač..naravno da ima
policajac...pa daj mi onda jednog plavog

 

[farmervg]

Nakon utjecajne i ugledne znanstvenice dr. Judith Reisman, Hrvatski Sabor će ugostiti još jednu društvenu komentatoricu (sa završenim fakultetom!), Avu Karabatić.

Gospođica Karabatić će održati predavanje na temu "Pola sata ili trideset minuta - strukturne promjene i budućnost Hrvatskog jezika" gdje će na zanimljiv, intrigantan i nadasve znanstveno utemeljen način objasniti suvremene mijene našeg jezika. Na zahtjev gospodina Keruma,

Karabatić je obećala da neće koristiti višesložne riječi, dok će pri kraju predavanja petnaest minuta (ili četvrt sata, no tko je danas više siguran?) biti odvojeno za pitanja zastupnika HDZ-a o sastavljanju i kompiliranju diplomskih radova.

U pripremi su sljedeća predavanja:

SIMONA GOTOVAC: Arbitražni spor Slovenije i Hrvatske
IVAN PERNAR: Tko sam ja? (ne, ozbiljno, tko je on?)
VLADIMIR ŠEKS: Pjesme boga Dioniza
IVO JOSIPOVIĆ: 10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost predavač: Jadranka Kosor)
SEVERINA VUČKOVIĆ: Oživljavanje hrvatskosrpskog jezika i kulture kroz glazbu
VJEKOSLAVA HULJIĆ: Tekstopisanje za početnike
ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY: Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece
MARKO PERKOVIĆ THOMPSON: Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske
RADIMIR ČAČIĆ: Najbolje mađarske slastice
TOMISLAV KARAMARKO: Istinite priče koje život piše - Ona je muslimanka a ja u HDZ-u

VAŽNA OBAVIJEST! Zbog velikog interesa, mnoge poznate ličnosti su odlučile podijeliti svoja zrna mudrosti putem predavanja. HRT je dobio ekskluzivno pravo za snimanje specijalne emisije "Sjednica Hrvatskog Sabora" uz voditeljicu Hloverku Novak-Srzić. Ostali predavači su, kako slijedi:

DIKAN RADELJAK: Hrvatske sponzoruše od Tita do danas
DOLORES LAMBAŠA: Procijenite njegov bankovni račun u 10 kratkih koraka
IVO SANADER: Svijet lubrikanata
SINIŠA VUCO: Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)
MIRELA HOLY: 50 nijansi crne
JOSIP BOZANIĆ: Seksualni odgoj za predškolsku djecu (NAPOMENA: Praktične vježbe će se održati u prostorijama Zagrebačke nadbiskupije)
MARIJANA PETIR: Kako ostati djevica do kraja života + poklon za sve prisutne: mustre za pletenje i hrana za mačke
GORAN BARE: Istine i mitovi o heroinu
MILAN BANDIĆ: Suvremene tendencije urbanog planiranja
MATE MIŠO KOVAČ: Kako preživjeti samoubojstvo
ŽUŽI JELINEK: 69 senzualnih poza s umjetnim kukom

 

[Markec]

Izgleda da je autoru teksta puna kapa...:icon_hang:clap):

 

[Dado121]

Dolazi klinac u apoteku i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u apoteku:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

 

[gec67]

U Nacionalnoj galeriji u New Yorku je slika koja prikazuje tri crnca koji goli sjede na klupi u parku.Dva su imali crne penise dok je onaj u sredini imao ružičasti.Kustos galerije objašnjava da slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu, ali i neki ugledni kritičari tvrde, da ružičasti penis takođe odražava homoseksualaca u suvremenom društvu
Kada se kustos udaljio, čovjek, koji je bio u neposrednoj blizini upita okupljene:
Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja?
Naravno, ali kako bi vi mogli imati bolje objašnjenje te slike od kustosa, eksperta galerije?
Zato što sam je ja naslikao, odgovori bosanki slikar Mersad i nastavi:
Tu uopće nema crnaca na slici !
Ovo su samo zajedno sjedeći , tri Zenička rudara, onaj u sredini je Mujo, koji je išao kući na ručak.

 

[mali plavi]

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
-"Pa, što će vam to, tražili ste tampone"?! - upita ga začuđeno prodavačica.
-"E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duhan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota"


Pita Perica svog oca:
� Ćale, sta je to virtualna realnost?
� Pa, sine, idi u kuhinju i pitaj mamu da li bi se pojebala sa nekim za, recimo, 1.000 eura.
Vraća se Perica i kaze:
� Mama kaze da bi!
� E, sada, sine, idi i isto to pitaj svoju sestru.
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
� I ona bi!
� E, vidis sine, mi u kući imamo virtualno 2.000 eura, a realno imamo dve kurve

 

[gec67]

Uploaded with ImageShack.us
Cigan veli"..
kakvo je vrijeme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa otsjeku...
ne platiš telefon - dođu, pa otsjeku...
ne platiš vodu - dođu, i otsjeku...
pravo da vam kažem; umro sam od straha...
nisam platio alimentaciju..."


Bemti, tak je zima, da mi i bankomat pokazuje minus.

 

[Mike]

Vode ljubav Mujo i Fatu, a Fata viče:
- "Bodi Mujo, bodi..."
- "Pa bodem..."
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
- "Pa bodem."
- "Pa bodi mi skini majmune glupi!!!"

 

[wwuki5]

Živio mali crvu kanalizaciji, živio ondje i pojma nije imao da neki žive drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskvašene novine, počne čitati , pa zaprepašteno zapita tatu:
-Tata , je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
-Točno je sine- odgovori mu tata .
-A je li točno da neki crvi žive u mesu ?
-I to je točno , pile mudro tatino .
-A ima ih i u salami ?
-Ima , djete moje , ima.
-Pa zašto , mi onda živimo u ovim govnima ?
--Zato sine , što je ovo naša domovina!!!

 

[joekiki]

Dva frenda se šetaju šumom, i počne ih motati medved!
U tom trenu, nije bitno dal si brži ob medveda... nego bitno, da si brži od frenda! :icon_rofl:

 

[Dado121]

Šta je SNAGA?
Kad duvneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe je*eš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u ljevo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proljev.

 

[Bučo]

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
... Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a komsija se ubio!

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
• Jao, kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''

 

[Petretic549]

Pita momak:
DEČKO: Gdje si maco?
A cura:
CURA: Tu sam ljubavi. *__*
A onda dečko ))
DEČKO: Ćuti glupačo, tražim mačku!

 

[Zac540]

Došao policajac kod frizera i frizer mu kaže,gospodine policajac,vi ste ovak pametniji čovjek pa da vas pitam nešto
Policajac odgovara,ajde pitajte
Na to če frizer;od mojeg brata brat,kaj je on meni
Policajac razmišlja i razmišlja i kaže neznam,stvarno neznam,teško pitanje
Frizer kaže,pa logično da je moj brat

Policajac izađe iz radnje i sretne kolegu policajca te mu postavi isto pitanje
Ovaj isto razmišlja i kaže neznam
A ovaj če na to pa budalo zar nije logično PA OD FRIZERA BRAT:icon_fU: