VIC

[farmervg]

Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- 'Vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- 'Gdje, gdje?'

Policajac zaustavi vozača pa kaže:
- 'Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!'
Vozač će na to:
- 'A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!'

Viče otac policajac na sina:

- "Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
- "Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
"I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima."
"Da", odgovara lav, "no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
"Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"
"Kako si glup", reče drugi.
"Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza."

Sjedi baba preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- "Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem!"

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese. Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- "Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dječjem odjelu."

Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- Ju! Ju! ...
- Nije to ju ju, to je ključ od manastira.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
- Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
Jel na Novoj ili na RTL-u?

 

[Zac540]

Šata Jura psa i susretne susjeda,a susjed upita,kam vodiš ovog bedaka, Jura če na to,ah moram ga malo prošetat,a susjed kaže na pitam tebe nago psa





Ide Bara na njivu kad susjed zove iz kljeti,Baro odi na gemišt
Bara kaže,nejdem ti si zaj...n bi me posexsao još
A susjed kaže joj nemoj bit smješna vidiš da je sve mokro od pretakanja i pranja
Bara če na to,a ti si zaj...n ti bi skinuop vrata pa bi me na njima
Susjed joj daj nemoj bit smješna odi
I ajde ide Bara
Kad susjed si misli pa ni Bara glupa,i stvarno skine vrata i prime se posla
I tak oni to obavili i Bara se i dalje migolji
Kaže susjed Bara ja več nemrem,ni mi do toga
Bara veli pa ni ni meni al nemrem nikak kvaku spuknut iz guzice:icon_butt:

 

[Žuti org]

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar.
Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
-Ala je ovdje mračno.
-Jest - kaže ljubavnik.
-A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
-Šta će meni lopta? - pita švaler.
-Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura.
Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobjegne u ormar,
a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
-Ala je ovde mračno.
-Jest.
-Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
-Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
-Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovjedi. Uđe u ispovjedaonicu i kaže:
-Ala je ovde mračno.
A pop mu odgovori:
-Molim te, ne počinji ponovo!

 

[Njoko]

Za gladnu Slavoniju

[YT]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9erqcblKBb8[/YT]

 

[Tino]

Sta dobijete krizanjem PMS-a i GPS-a?
- nadrkanu zenu koja zna tocno gdje ste!

 

[Žuti org]

Troje prijatelja nakon posla idu u bertiju na liter i vodu.
Litra vina i litra vode dojdeju 25 kn.
Budući da je kriza svaki daje 10 kuna što iznosi 30 kuna.
Konobarica uzme 30 kuna i natrag donese 5 kuna.
Da bi bilo pošteno imaju raspodjelu tih 5 kuna.
Svakomu od njih daje se 1 kuna a konobarici daju 2 kune napojnice.
Ponovno gledajući svaki je dao 10 kuna i 1 kunu je svaki dobio natrag,znaci svaki je potrošio 9 kuna sto iznosi (3 puta 9) je 27 plus 2 kune napojnica za konobaricu je 29 kuna.
Ajmo ko će riješiti zadatak i reci mi GDJE JE OSTALA JOŠ JEDNA KUNA DO 30 KUNA?

 

[breza]

Za današnje žene idealan muškarac je PENZIONER!!!!!!!!!!
Ne živi s majkom, ima redovita primanja i uvijek ima vremena.

 

[TorpedoTD45]

Troje prijatelja nakon posla idu u bertiju na liter i vodu.
Litra vina i litra vode dojdeju 25 kn.
Budući da je kriza svaki daje 10 kuna što iznosi 30 kuna.
Konobarica uzme 30 kuna i natrag donese 5 kuna.
Da bi bilo pošteno imaju raspodjelu tih 5 kuna.
Svakomu od njih daje se 1 kuna a konobarici daju 2 kune napojnice.
Ponovno gledajući svaki je dao 10 kuna i 1 kunu je svaki dobio natrag,znaci svaki je potrošio 9 kuna sto iznosi (3 puta 9) je 27 plus 2 kune napojnica za konobaricu je 29 kuna.
Ajmo ko će riješiti zadatak i reci mi GDJE JE OSTALA JOŠ JEDNA KUNA DO 30 KUNA?

Sve je tu, ništa ne fali, samo treba drugačije gledati.

3 ulagača, po 10kn = 30kn

Ulog je 30kn.

Baza je 25kn+2kn (konobarici, koje su nepovratne pa ajmo ih pridodati bazi).

kada od uloga oduzmemo bazu (račun) ostane 3kn, od kojih je svaki ulagač dobio po 1kn nazad.

Razdužili smo 30kn uloga, jel tako?


E sad ide nova priča, sa tvrdnjom da su ubiti ulagači uložili po 9kn.

3 ulagača, po 9kn = 27kn.

Ulog je 27kn

Baza je 25kn+2kn (konobarici, koje su nepovratne pa ajmo ih pridodati bazi).

kada od uloga oduzmemo bazu (račun) ostane 0kn, od kojih je svaki ulagač dobio po 0kn nazad, što znači da od uloga nazad nije dobio ništa, a ulog je bio 9kn, i račun je razdužen.


Ti uporno u drugom krugu, računaš do uloga 30 i onda "fali 1kn", no ne može ulog biti 30, ako je pretpostavka da je troje ulagača uložilo po 9kn ( onda je ulog 27kn).

 

[Žuti org]

Mlađe je slađe, a po novome i
iskusnije...




Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

 

[Bučo]

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
... - "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopce rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cjenjena osoba stare Grcke.

To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu...

 

[mali plavi]

Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga
kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im:
“Pogledajte što sam stvorio”, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje
ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima
različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i
siromašni… sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što
je onaj dio?
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve
u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

bez zamjerke oni koji nisu iz Hrvatskewasntme):

 

[Bučo]

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
...
- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji ***** sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

 

[mane]

http://news-bar.hr/news/sulejman-bar-ingrid-hatum-i-govor-za-sjecanje/

 

[ARNO]

Žena: Što da ja umrem ? Da li bi se ponovno oženio ?
Muž: Ne bih !
Žena: Što ? Ne voliš biti oženjen ?
Muž: Naravno da volim.
Žena: Zašto se onda nebi ponovno oženio ?
Muž: Dobro, oženio bih se.
Žena: Bi? ( s tužnim izrazom lica )
Muž: ( uzdiše )
Žena: Da li bi živjeli u našoj kući ?
Muž: Naravno, ova kuća je super.
Žena: Da li bi spavali u našem krevetu ?
Muž: A gdje bi drugo spavali ?
Žena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž: Vjerojatno, novi je.
Žena: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih ?
Muž: Vjerojatno bih morao.
Žena: Da li bi ona koristila moje palice za golf ?
Muž: Ne, ona je ljevoruka.
Žena: ( tišina ...)
Muž: E, jebi ga ...

 

[mali plavi]

Ulazi Perica u trgovinu i kaze
Dajte mi jednu kiselu vodu
a trgovac:ne kaze se kisela nego mineralna
Perica:dobro
Dajte mi onda jednu mineralnu vodu jedne mineralne krastavce i jedno mineralno mlijeko

Prije polaska iz Njemacke zove Haso brata Muju i pita: - Sta zelis da ti donesem buraz?
Mujo: - Ako mozes kupi mi Iphone, to mi je zelja.
Haso: - Ma nema problema, 4 ili 5?
Mujo: - Ma jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan

UhvatilI Muju u pljacki banke i odveli ga pred sudiju.
Suduja:
-Mujo zelis li ti da vratis pare pa da te pustimo ili da odlezis robiju u zatvoru?
Mujo ce na to:
-Dragi sudija ja da sam mislio da vratim pare ja bi digo kredit!!!

 

[Bučo]

Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom dijelu kod koleginice i još se prodere, preko cijele apoteke:
- Jeco, spakuj čovjeku prezervative!!!
Jeca pakuje, pa preko cijele apoteke viče kasirki:
- Ružo, kucaj kutiju prezervativa!!!
Na sve to, čovjek se okrene ka prisutnima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, et' ako niste čuli, ja sam poš'o da jeb...!!!

 

[mali plavi]

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- ***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...

 

[Bučo]

Krenula Fata na seminar.
Zaustavi je susjeda i pita: “Gdje ćeš ba Fato?”
Fata : “Idem na seminar!”
Susjeda: “A šta ti je bona seminar?”
Fata: “Ne znam ni ja, ali sam za svaki slucaj oprala *****”


Na ribljoj pijaci:
Dolazi profinjena dama i uperi dugi crveni nokat u ribu pa kaže :
- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!

 

[Mike]

Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"

 

[Bučo]

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta kažu – upita pop
- kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za... vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro istrenirani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cijeli dan čitaju Bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva papagaju kod mene, stavit ćemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smjerni.
... - Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantirano riješiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju Bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni Bibliju, molitve su nam uslišene!!!