VIC

[tomo001]

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja je oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao, prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećaje koje ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom, bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me……" Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila. U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni……… Zagrlila me, poljubila i rekla: - "Mili moj, znala sam da si izuzetan!!" A moj punac je dodao: - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke…… Čestitam, mladiću! Dobro došao u obitelj!!”
Pouka ove priče je: "Uvijek držite kondome u automobilu, ne kod sebe možda vas to spasi!!

 

[Žuti org]

Ja u banku...

- Dobar dan
- Dobar dan
- Jel mi možete molim vas vidjeti što mi je sa računom... mislim da znam, al treba mi službena potvrda.
- Dajte karticu... (tipka)... u minusu ste!
- Dobro, ta mi potvrda ne treba... to znam.
- Što se tiče same kartice, u blokadi je... više nemate prihode pa vam je blokirana.
- OK... to sam i mislio, samo mi je trebala službena potvrda
- Da, ali... sad imate problem!
- Kakav?
- Morate podmiriti minus!
- Želite reći da me nećete pustiti iz banke dok ne pomirim minus?
- Ma ne to
- Pa gdje je onda problem?
- Minus!
- Aaaaa to... to mi se nekako sad iz ove perspektive čini vašim problemom, ne mojim.
- Kako to mislite
- Pa da vi dugujete meni, to bi bio moj problem... kako ja dugujem vama, nekakomse čini da baš i niste oduševljeni
- Hm
- Eto, o tome vam govorim

 

[daniels]

Koja je razlika između ministra poljoprivrede i zidara?


Zidar treba kvalifikaciju.

Ugušil se skoro od smjeha kad sam ga čul.

 

[daniels]

C/P:
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphiji"

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

Tihi glas iz kraja razreda: "Je*ite se, Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u
Washingtonu."

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je go***!"

Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi
ravnatelj škole:

"U pi*** mate****, još nikad nisam čuo takav kaos."

Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2012."

​

 

[mursanic]

Zove stari cigo sina u zatvor,i govori,E SINE SAMO DA TI KAŽEM DA TI JE RODILA ŽENA.!I šta sam dobio ?pita sin.PA KAKO ŠTA ,PA ,BRATA SI DOBIO veli stari.

 

[daniels]

SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.​

​

 

[daniels]

2098. je godina
Vijesti iz Hrvatske!!!

- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
- Milanović odlučio da će biti odlučniji
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- Jelena Rozga snimila spot na pjesmu 'Ćiribu ćiriba, pošto burek od mesa?'
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- iz bolničke čekaonice uklonjena dva posljednja kostura, vrlo pažljivo, da se ne sruše figure na šahovskoj ploči. U tijeku je utvrđivanje identiteta. Partiju šaha nastavili medicinski tehničari.
- u Ministarstvu pravosuđa posebnom, svečanom akademijom obilježen završetak sudskog procesa iz 1998. godine. Međa između dva vinograda utvrđena je neoborivim sudskim nalazom. Dokumentaciju o sporu preuzela praunučad Štefa Culeka i Alojza Culeka, koji su, eto čuda, bili braća.​

 

[Dado121]

Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.

E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
Šta je to malo crveno na drvetu? - pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
Pa to vam je trešnja - nasmeje se posetilac.
Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.
U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
Pa to su vam dve trešnje!
Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.
Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuču konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
Da nisu tri trešnje?

 

[tomo001]

Muškarac i žena se voze liftom
i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi.
Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao grudi, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

 

[tomo001]

Vojnik primio pismo od svoje
djevojke u kome piše:
"Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova
daljina koja je između nas je
prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta
prevarila, od kako si ti otišao. I sve
to nije u redu za nas oboje. Izvini!
Molim te, pošalji mi nazad moju
sliku koju sam ti dala. Pozdrav,
Marina." Vojnik, sav potresen ovim
pismom, ode do svojih kolega i
zatraži od njih slike, koje su mu oni
mogli dati, njihovih djevojaka,
sestara, rodica, tetki... Zajedno sa
Marininom slikom stavi sve te slike ljepih djevojaka u jednu veliku
kovertu, sveukupno 57, i napiše
pismo:
"Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si
ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.
Pozdrav, Robert.

 

[Žuti org]

mjenjam peglicu s kukom za fiču s kukom
šifra:kuku meni,kuku tebi

 

[Kosjerac]

Može i ovako:
Menjam trabanta za tavriju, šifra:
g,,,o za g...o.

 

[Žuti org]

Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu.trebao nešto operirati, a
za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla
sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smješeći se.
...
- E, djete moje, nije to ništa. Prije 10 godina još sam mogao na
njega objesiti kantu vode i odnjeti je 100 metara daleko - reče dedo.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me koljena!

 

[orašar]

Ona: Dragi, došla sam!
Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru?
Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.

On: Jel jako?
Ona: Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.

 

[Black jack]

Učenik iz 7.c pita kolegu iz 7.b:
-Dokle ste došli s lekcijama iz seksualnog odgoja?
-Do milovanja sisa...
-Au, kasnite. Mi je*emo već 15 dana.

 

[gec67]

Priča Mujo:
-Sinoć sam dobio SMS, pitaju, trebaju li mi drva. Ja odgovorim – ne trebaju.
Jutros pogledam iza kuće – nema drva.




Tri Zagorca razgovaraju čija žena bolje viče pri seksu.
Joža kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noć!"
Ivek kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spati!"
Štef kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!"

 

[johabica]

Žali se Mujo Hasi,veli,ne zna više šta da radi,njegova Fata kada vode ljubav samo leži,nit se makne,niti vrišti,šta god da napravi,uvijek isto.
-Pa možda joj prevruče,pa joj nepaše-veli mu Haso.
Razmišlja Mujo šta da napravi,i odluči angažirati crnca da iznad njih,kada budu vodili ljubav maše velikom lepezom da rashladi Fatu.
I da se Mujo na posao,trudi se ko nikad,crnac maše,ali Fata i dalje samo mirno leži,i niti da zucne.Dopizdilo to nakon nekog vremena Muji,skoči,digne se i veli crncu-
- Daj to lepezu vamo,a ti ajd radi poso.-
Radi crnac posao,Mujo maše lepezom iznad njih, Fata se počne uvijati,vrištati,a Mujo sav zajapuren i bijesan mu veli-
- Jel vidiš,pi..a ti materina,kako se maše.

 

[daniels]

Razgovaraju dvojica svedskih nogometasa:

- Hi. Where are you from?

- Hi. I am from Bosnia. And you?

- I am from Germany.

- Sereš?

- Majke mi!

 

[daniels]

Gost: Halo konobar, evo muha u kafi ?!
Konobar - Šta bi ti jarane ? Da ti za marku labud plovi

 

[zeljko kz]

Prodaje Hercegovac novog Mercedesa dolazi Crnogorac kupiti auto i pita pošto auto ? Hercegovac mu veli takav auto se tako ne kupuje moraš najprije probat i Crnogorac ode na probu ali se ne vrati ! Naveče sujed pita Hercegovca jesi li proda auto jesam kažu mu i pošto otiša otiša po nabavnoj cijeni !!!!:icon_lol: