VIC

[daniels]

C/P
Tri želje

Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
- Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
- Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
- Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
- Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
- A šta bi ti pita? - trećeg mladića.
- Invalidska kolica – kaže treći mladić.
- Pa šta će ti kolica' – pita Milanović.
- Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge! -

 

[gec67]

Dere se žena na muža koj sjedi u fotelji : Vama muškima je samo do ševe
a mi žene ponekad tražimo i malo pažnje.
Muž ustane iz fotelje i kaže : Pažnja, pažnja, sad će biti ševe.

 

[Dado121]

Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike!

Ispit je polozila samo jedna trudna djevojka...

Napisala je:
- "Kasno izvađen."

 

[Cowboy]

Pita Mujo Hasu:
„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi *****.
Obadvoje mi veliko.“



Prodaje zena krastavce na pijaci!Prilazi
jedna pa ce:Meni trebaju kraci a deblji!
-Prilazi druga pa cea ako moze ikako da
budu duzi a deblji!
-Prilazi treca pa ce:Meni dajte duze a
tanje,ako moze,i tako prilaze zene i izmisljaju..
-Pridje jedna zena posmatra sve to pa
ce:Meni dajte bilo kakve,meni trebaju za
salatu!!!!

 

[Cowboy]

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav
stari radio. Kad su ga uključili u struju,
ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve
šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a
Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!

 

[Ranko]

Video je pravi :icon_rofl::icon_rofl:
http://dnevnik.hr/vijesti/zanimljivosti/video-slon-joj-pojeo-iphone.html

 

[Cowboy]

Registrira se Mujo na facebook:
Name:Mujo
Passwordenis
-password not long enough

 

[tomo001]

Došao Mujo popodne kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
- Isto što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima!

Buahahahahahahaha



Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da
su mu napokon platili racun. Pozove on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na racun?
Bankarska službenica provjeri u racunalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!...
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na racun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se
izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti vec deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

 

[Dado121]

Trošenje kalorija za vreme vođenja ljubavi:

Skidanje njene odjeće
- sa njenom dozvolom - 12 kalorija
- bez njezine dozvole - 2187 kalorija

Stavljanje prezervativa
- sa erekcijom - 6 kalorija
- bez erekcije - 1.315 kalorija

Poze
- misionarska - 12 kalorija
- 69 ležeća - 78 kalorija
- 69 stojeća - 812 kalorija
- pseća - 326 kalorija
- talijanski luster - 2.912 kalorija
- oko svijeta - 6.969 kalorija

Orgazam
- pravi - 112 kalorija
- lažni - 1.315 kalorija

Oblačenje poslije seksa
- polagano - 32 kalorije
- u žurbi - 98 kalorija
- njen muž kuca na vrata - 4.218 kalorija
- tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

 

[Flyby]

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektre.
Zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku podmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija! nocna dostava


Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu,
po dobrom starom običaju, upita Hasu:
- Jel' Haso, da se ja izujem?
Haso brzo odgovara:nocna dostava
- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

 

[Cowboy]

Srbijanka, na pijaci, prodaje jaja. Ostali
pijačari prodaju jaje po 5
dinara, ona traži 10. Savetuju joj ''Bre,
ženo, spusti cenu, neće ništa da
prodaš!''****
Ona mirno odgovara ''Ću da sačekam,
nigde ne žurim...''****
Predveče joj prilazi jedan gospodin i
kaže ''Treba mi 100 jaja, ne pitam za
cenu, ali da mi ih doneseš kući.'' Ona
mirno odgovori ''Ću da donesem,
nigde ne žurim...''****
Kad je isporučila jaja gospodin je upita
bi li malo sačekala, da zajedno
večeraju?****
- Ću da sačekam, nigde ne žurim...****
Predloži gospodin i kafu, i piće, ona
spremno ''Ću da sačekam, nigde ne
žurim...'' Tako oni završe u krevetu.
Posle seksa nasmeje se Srbijanka:
''Će da se pojedu oni moji na pijac kad
im sutra kažem kako sam prodala jaja po višu cenu, najela se, napila i još
se triput seksala.''****
I gospodin se nasmeje: Nije triput, bilo
je samo jednom...****
- *Ću da sačekam, nigde ne žurim

 

[luka009]

U ljekarni mladić vraća kondome "ništa nisu dobri pucaju, vratite mi nivac"
Nije točno veli ljekarnica, i tu se oni počnu prepirati: pucaju - ne pucaju, pucaju - ne pucaju....
Iz reda izađe djed "vratite čovjeku novac, ne samo da pucaju već i spadaju.

 

[tomo001]

Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce jos jedno konobar mu donese pivo i podmetac i tako jos nekoliko puta. I zatrazi on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetaca na to ce Mujo:
- A GDE JE KEKSIC?

 

[luka009]

Mačak mi je sklon porocima,
Kada se vratio u travnju iz švaleracije neće više piti mlijeko. Za doručak mu dajem bijelu kavu, on popije kavu i šećer, a mlijeko ostavi. Da mu možda izmiksam kavu?

Bojim se kada dođe sljedeći puta iz švaleracije da za doručak neće popiti rakijicu i zapaliti cigaru ili nedao bog Joint.

 

[darkomaher]

Pita Mujo Sulju:
- Kako Fata skija?
-Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo!

 

[luka009]

1992 godine veli Mujo jaranu Hasi,
Vidi ti ovoga belaja granate padaju na svaki pedalj Sarajeva.
Ja posla Fatu u Tuzlu kod matere i kažu mi sada se i tamo puca.
E moj jaranu pucala se ona i u Saraj.vu samo ti nitko nije rekao.

 

[zeljko kz]

Ulovio Mujo zlatnu ribicu koja mu kaže ako je pusti ispuniti će mu jednu želju može kaže Mujo hoću biti poznata osoba ujutro drugod dana budi ga majka i kaže sine Ferdinande ustani krećeš za Sarajevo .

 

[Flyby]

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam. nocna dostava hrane zagreb
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...


Vračara će jednoj ženi: "Vidim u kartama da će vaš muž uskoro umrijeti..."
"To znam", odgovori žena, "a što kažu karte hoće li biti istrage?" nocna dostava cigareta

 

[luka009]

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona će mu ispuniti 3 želje:
1. Želim vilu sa 30 soba i u svakoj sobi po jedna dobra pićka (cura)
Pokraj njega se stvori vila i na svakom prozoru cura.
2. Želim auto vrijedan 200000 KM
U garaži se stvori skupocijeni automobil
3. Gleda Mujo na livadi pase konj i kaže želim onu stvar kao što ima onaj konj.
Malo mu se zatresu gađe i on pusti zlatnu ribicu.

Naiđe Haso i pita Muju čija je vila.
Moja veli Mujo, odvede ga u garažu, Haso se ćudi, ali mu Mujo kaže da to nije sve.
Pita Haso što još može čovjek imati uz ovo sve.
Mujo skini gaće i hlače i ponosno kaže "A vidi jarane ovo"
Haso se zabezekne "ma bolan Mujo što će ti tolika pićka uz onoliko cura"

(na livadi je pasla kobila)

 

[Mike]

Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule runde... :icon_e_surprised: :icon_e_surprised: :icon_e_surprised: