VIC

[Dado121]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod
mene tasta, i mi uz kafu, pricu i…
kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene
svastika, i mi uz kafu, pricu i…
kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene
zet, i mi uz kafu, pricu i…
kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

 

[Dado121]

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.

Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...

 

[zokii]

Nabroj 5 vrsta piva. 1.Osječko 2.Karlovačko 3.Laško 4.Žuja 5.Pan Bravo!!! A sad nabroj pet vrsta kondoma. 1.Durex 2.? 3.? 4.?5.? Ne znaš? Da manje piješ, a više je*eš, znao bi!!!!!!!!!

 

[Dado121]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

 

[sanjin]

Bračni par dobili u nekoj nagradnoj igri putovanje na Havaje.Ali ima problem,imaju staru senilnu baku i kučnog ljubimca mačka. Išli bi ali nitko ne želi pričuvati baku i mačka. Navrate do susjeda.
Bračni par: joj ,da li bi nam mogli pričuvati baku i mačka 2 tjedna? Već godinama nismo nikud išli.
Susjed: Gdje ste našli mene,nemam ja vremena za to!
Bračni par:Ma nije to nikaj tako strašno,nisu oni uopče zahtjevni. pripremit ćemo sve u fižideru.Vi samo svratite dva puta na dan da vidite da li je sve uredu.
Susjed:Ma kud ste navalili na mene...
Bračni par:Molimo vas,molimo vas,nigdje još nismo bili...
Nakon dužeg natezanja susjed popusti.
nakon 10 dana nazove bračni par sa havaja da upitati za baku i mačka.
Susjed: Mačka vam je krepala.
Bračni par: Pa kako, ne možete to tako jednostavno reći...morate razmišljati o tome da nekako to ublažite a ne mačka vam je krepala.Mogli ste reči da je mačka bila nemirna,da su ljestve bile naslonjene na krov ,da se mačka popela na krov,da je krov bio sklizak,da se poskliznula pa da je pala...Dobro sad,ostavimo mačku,nači ćemo novu.Nego, recite kako je baka.
Susjed:Baka je bila nemirna,ljestve su bile naslonjene na krov,baka se popela na krov,krov je bio sklizak.........

 

[Adis90]

Primjetih sliku na avataru,i moje macke su takve kao vasa,nemos nigdje od njih,odma skace pa cak i kad stajim a kad sam saget je uvijek na ramenu.:icon_e_biggrin:

 

[seljačić]

kako se zove muž od Ose?
Odgovor: Osi-gurač


Kako se zove Bosanac koji nepuši? Odg. Nedim

 

[luka009]

Betmen na bosanskom
Šišmiš Bajro

 

[Adis90]

Bosanski tajni agent

Sikret

 

[Dado121]

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

 

[Dado121]

Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?
- Fata: Bila sam na sajmu penisa!
- Mujo: Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?
- Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
- Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
- Fata: Ima, djele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
- Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
- Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
- Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
- Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
- Fata: A kakvih sve ima?
- Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih, mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
- Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
- Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!

 

[zgzac]

Bili Mujo i Fata na moru ....
Predlozi Mujo Fati da odu na nudisticku :
Mujo: Fato, bona... ajmo na nudisticku !
Fata : Ama jok Mujo, sta ti bi, sramota me !!
Mujo : Ajd samo jednom bona, ma tamo citav svijet ide .... Popit cemo koju za hrabrost pa ajmo !!
Neda se Fata nikako nagovorit pa Mujo potegne koju vise i ode sam ....
Na plazi, upeklo sunce, proradila rakija pa Mujo gol zaspi ....
Kad se probudio, mali mu bio crven ko Jastog, a peceeee ko sto paklenih oganja !!
Mujo navuce nekako gace, doleti u kucu, otvori frizider, uzme Jogurt i ode u kupaonicu...
Fata za njim, vrata zakljucana ....
Fata : Mujo bolan .... Sta ti biiii ??
Mujo ne odgovara nikako, vec otvori Jogurt i umoci malog u hladnu tekucinu ....
Fata gleda kroz kljucanicu i iznenadi se ....
Fata : Ajme meni majko moja mila .... Tolike godine nisam znala kako se puni i i i

 

[Zac540]

Prišao deda na ulici kurvi i priupitao kolko vam dođe pola sata?
Prostitutka odgovara;ma bježi dedo namaš ti tih para
Dođe deda drugi dan malo upicanjen sa šeširom na glavi i ponovo pita,;kolko vam dođe pola sata?
Prostitutka odgovori 100eura
Deda pita a kaj mogu dobit za 10eura?
Prostitutka mu uzme šešir popiša se u njega i kaže,evo ovo možeš dobit
Deda uzme šešir,ode iza ugla,izvadi ga iz gača i umoči u pišalinu te kaže,EVO TI JUHICA,MESO JE SKUPO

 

[jurek]

Upoznali se Štef i Blaž u birtiji za šankom. I tak, pijani oko 4 ujutro veli Štef Blažu da bu mu pokazal gde živi.
Viš Blaž, to ti je moja hiža! Veli Štef i počne napeljavati ključ u bravu.
To su ti moja vrata.
Tu levo ti je moja kuhinja, a desno wc.
Ovo ti je moja dnevna soba, a tam je moja spavaća! Otvori vrata na spavačoj i veli: Viš, to je moja spavaća soba! To u sobi ti je moj krevet! To na krevetu ti je moja Bara, a to na Bari sam ti ja!

 

[Dado121]

Dolazi Mujo kod doktora i kaze:
- Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu.
- Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
- Dva puta.
- Pa, dobro, to i nije mnogo.
- Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!
- Au, pa to je vec previse"
- Ali to nije sve, ja dvaput radim i sa prostitutkama!
- Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, ali moracete da uzmete stvar u svoje ruke!
- I to doktore isto radim dva puta!

 

[marijan1]

jedan za naše vinare i vinogradare:

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas
za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Pred komisijom za prijem radnika, dali su mu čašu vina da kuša…
-“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.” - kaže pijanac.
-“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
-“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
-“Točno.” Treća čaša…
-“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
-“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

 

[oliver]

dva momka silovali babu dok je čuvala ovce,
pa babu pozvali u stanicu na ispitivanje,
policajac: jel baba a kada vam je bilo najgore,
baba:joj gospon policajac,najgore mi je bilo gad su mi digli noge u zrak,a ono sve trunje iz opanaka meni u oči...

 

[Plemeniti]

jedan ribicki,,,

Otišao Mujo u ribolov na Plitvička jezera gdje je inače ribičija strogo zabranjena. Ribe k’o dreka. Začas nalovio punu kantu ribe i taman da krene kući, kad – dolazi čuvar.
Čuvar: Gospodine, ovdje je ribolov zabranjen. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Čuvar: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Čuvar: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi....
Čuvar: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Čuvar: Pa zovni ih!
Mujo: Koga?
Čuvar: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe? :icon_rofl:

 

[golman7]

Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima
"Besplatni s*x"... nisam mogla da izdržim
da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon.:icon_fU::icon_fU::icon_fU:

 

[Dado121]

Šetaju momak i devojka
parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto
pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja
joj u ruku ,,onu” stvar . Ona se
šokirala !!! Okreće se i krene da
beži kroz žbunje . Grane je tuku
po licu , haljina se kači i cepa a
kroz glavu joj proleću misli : ,,
Ah … lepo su meni roditelji
govorili da se čuvam manijaka ali
ja ih nisam slušala . Samo da
stignem kući ” … dotrčava do
zgrade , dolazi do stana , vadi
ključ kad odjednom oseti ruku
na ramenu . Ona se užasnuta
okreće u čuje zadihani glas
-Molim te samo ga pusti!!