• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, chatu, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

Kupljenec

Iskusan lik
Tu od
6 Tra 2017
Poruka
9,357
Jednog dana jedan političar je stradao u nesreći. Umro je i otišao na nebesa. Tamo ga je dočekao Sveti Petar i rekao:
– Dobro došli! Nalazite se na vratima Raja, ali mjesto gdje ćete provesti vječnost, još nije određeno. Izbor će biti vaš. Prema pravilima, trebate provesti po jedan dan u Paklu i u Raju, pa kasnije sami izaberete.
– Pa, što će mi sve to? Ne moram ni razmišljati – Raj, naravno!
„Žao mi je, ali pravila su pravila“, – govori Petar dok ga je poveo u Pakao.
On je ušao na vrata pakla, i našao se na predivnom zelenom terenu za golf. Pored se nalazio elitni noćni klub iz koga su izašle sve njegove bivše kolege i prijatelji.
Nosili su skupa odijela, smijali se, rukovali se, prisjećali se lijepih dana na Zemlji, kada su svi oni vodili bezbrižan život, i odlično zarađivali na drugima. Šampanjac, kavijar, skupi automobili, lijepe žene… Pa, i sam đavao bio je prijateljski lik! Ali, dan je došao kraju, i političar je morao ponovo da se vrati vratima Raja.
U Raju, također, nije bilo loše: prekrasni vrtovi, paperjasti oblaci, anđeli sviraju harfe, divan miomiris…
Nakon 24 sata, političaru je prišao apostol Petar da bi saznao njegov konačan izbor.
Ovaj se zamislio nekoliko trenutaka i rekao:
– Čak i ne znam… Nikad nisam mislio da ću ovo reći… Ali, biram Pakao!
Petar je uzdahnuo i poveo političara ka vratima Pakla.
Kada je on ušao, bio je preneražen: terena za golf više nije bilo, noćnog kluba, također, svi njegovi prijatelji kuhaju se u kotlovima, okolo šetaju razna čudovišta. Dotrčao i đavo i stavio je političaru na rame svoju šapu sa ogromnim kandžama.
– Ja ne razumijem! – zamuckuje političar. – Što se dogodilo? Jučer je ovdje bilo tako prekrasno: vino, djevojke, ples… a sada moji prijatelji gore u plamenu! Pa, kako je to moguće?
Đavo se nasmiješi i kaže:
– Pa, što si htio, stari? Jučer je bila predizborna kampanja, a danas si izabrao!
 

Lee Champa

Iskusan lik
Tu od
9 Tra 2019
Poruka
2,080
Tuđmanu se bližio kraj i zamoli sv.Petra da škicne kak je gore, a i dolje.
Taj ga se nije baš dojmio, ali pakao.... :p
Bilo je nekoliko grotla ili da nazovemo udolina ili veeelikiiih jama gdje je bio pakao za pojedine nacije. Kod svih je bilo čuvara koji su pokušaje izlaska iz pakla gurali nazad, osim gdje su bili Hrvati, a najviše čuvara je bilo oko Židova i tu su imali najviše posla.
Židovi su stalno formirali ljudske piramide i penjali se do ruba da pobjegnu iz pakla, a Hrvati.....
Kad se bilo koji Hrvat počeo penjati prema rubu, drugi je htio preko njega i u tom nastojanju povukao ga nazad. Stražara nije bilo jer nisu imali posla!
 

MUHA

Super Moderator
Osoblje foruma
Tu od
15 Stu 2009
Poruka
20,861
Razgovaraju Amerikanac, Njemac i Bosanac ko ima najveće avione.
Priča Amerikanac, naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u LA.
Odgovara Njemac, naši su toliki da nijedan ne može sletjeti u Frankfurtu.
Na to če Bosanac.
Ja jednog dana krenuo sa svoja 22 kopilota kad se u zadnjem dijelu aviona čulo zujanje.
Pošaljem jednog, idi vidi šta je to.
On je otišao đipom u srijedu i vrača se u petak.
Gospodine kapetane, nismo zatvorili prozor jednog od WC-a, uletio Boing 747 i zuji oko sijalice.
 

NikolaT55

Iskusan lik
Tu od
17 Velj 2020
Poruka
488
OBJAŠNJENJE POLITIKE:
Mali Ivica pita tatu što je politika. Otac mu objašnjava na primjeru obitelji:
"Evo na primjer ja donosim novac u kuću, znači ja sam kapitalizam. Tvoja mama ga očekuje i troši, ona je vlada. Zajedno se brinemo za tebe, ti si narod. Naša kućna pomoćnica predstavlja radničku klasu, a tvoj brat koji je još uvijek u pelenama predstavlja budućnost."
Ivica odlazi na spavanje ali ga usred noći budi bratov plač. Odlazi po majku, ali ona spava. Odlazi po kućnu pomoćnicu u čijem krevetu pronalazi oca, kuca na vrata, ali oboje spavaju.
Vraća se u svoju sobu i drugo jutro kaže ocu:
"Shvatio sam što je politika. Kapitalizam iskorištava radnu klasu dok vlada spava. Narod nitko ništa ne pita, a budućnost je usrana."
 

Kupljenec

Iskusan lik
Tu od
6 Tra 2017
Poruka
9,357
Dva para sjede i kartaju, Marku su slucajno ispale karte na pod.
Kada se sagnuo ispod stola da ih pokupi primjetio je da Petrova supruga Maja ne nosi gaaccicee!
Sokiran onim sto je vidio Marko udaari glavoom u stol i zacrveni se u licuu. Kasnije kada je Marko otisao u kuhinju da uzme neki sok Maja je dosla za njim u kuhinju i pitala ga:

“Da li si vidio ispod stolaa nesto sto ti se svidjelo?”
Marko odgovori: “Pa jesam…”
Maja mu rece: “Mozes to imati, ali ce te kostati 100 eura.”
Nakon par minuta Marko joj rece da je zainteresiran
Maja mu rece da Petar radi petkom posljepodne i da moze doci kod nje u petak oko 14h.
Petak je dosao i Marko je otisao kod Maje oko 14h, kako su se i dogovorili.
Nakon sto joj je dao 100 eura, otisli su u sobu i imali see*ss par sati.
Nakon toga je Marko otisao.
Petar se vratio sa posla oko 18h i upitao Maju:
“Da li je Marko dolazio, dok sam bio na poslu?”
“Je!” sokirano odgovori Maja.”Svratio je na par minuta .”
“Da li ti je dao 100 eura?” upita Petar
“O Boze ,on zna!” pomisli Maja i bezvoljno mu odgovori: “Je, dao mi je 100 eura.”
“Super” odgovori Petar
“Bio je kod mene jutros da mu pozajmim 100 eura,
rekao je da ce u povratku svratiti do nas kuci da mi ih vrati.
Dobro je imati prijatelja kome mozes vjerovati...
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Tu od
22 Lip 2007
Poruka
20,560
@tine
Svi smo mi pomalo "ugroženi" takvom brigom naših "boljih polovica" 🤔
 

johabica

Dobro znana faca
Tu od
8 Tra 2012
Poruka
4,135
Pita učiteljica djecu u razredu:
- Djeco tko od vas zna kako se zove koja strana valauta?
Marica digne ruku.
- Kaži Marice, koju stranu valutu ti znaš?
- Funta - veli Marica.
Digne ruku i Jožek.
- A koju ti valutu znaš - pita učiteljica?
- Franak - veli Jožek.
Ruku digne i Verica, ona zna rubalj.
I tako djeca dižu ruke, govore valute, pa digne ruku i Ivica.
A koju ti valutu znaš - pita učiteljica Ivicu?
-Puta - veli Ivica.
- Puta? - začudi se učiteljica. Od kuda ti Puta, čija je to valuta, gdje si za nju čuo?
- Čija, američka - veli Ivica. Vratila se moja teta iz Amerike, došla je k nama u posjet i na sebi je imala prekrasnu bundu, a moja mama ju je pitala - koliko si puta dala za nju?
 

MUHA

Super Moderator
Osoblje foruma
Tu od
15 Stu 2009
Poruka
20,861
Hodaju Mujo i Fata šumom.
Pada mrak, Fata nervozna, stalno se okreče.
- Šta je bona?
- Mujo, mene strah.
- ćega?
- ja se bojim da češ ti mene silovati.
- ama bona Fato ja sam pošten čovjek, imam ženu i djecu.
Fata se malo smiri ali za par minuta opet.
- Mujo mene opet strah.
- ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani oduvijek.
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne i šapne.
- Mujo, hajde ti mene siluj pa da se ja više ne bojim.
 

Pia

Član
Tu od
3 Ruj 2021
Poruka
6
Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?". 😁
 

MUHA

Super Moderator
Osoblje foruma
Tu od
15 Stu 2009
Poruka
20,861
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to gov*o stvrdne."
 

Najnoviji postovi

Na vrh