VIC

[LAKI]

I sta je tu fora, ne kuzim

 

[ŽeljkoKa]

SPERM-AČICA

 

[LAKI]

Vidi stvarno

 

[Lee Champa]

Ne znam je li smiješno ili za plakati?

Majka napala kćer jer leži po cijele dane. Jedna drugu izvrijeđale, počupale pa završile u zatvoru:...

U jednom je trenu kći majku snažno povukla za kosu, nakon čega su prestale

net.hr

 

[domy_os]

Ne znam je li smiješno ili za plakati?

Majka napala kćer jer leži po cijele dane. Jedna drugu izvrijeđale, počupale pa završile u zatvoru:...

U jednom je trenu kći majku snažno povukla za kosu, nakon čega su prestale

net.hr

Znači može se za takve stvari zvati policiju? Jer ispod mene su mama i kći, ne znaš koja je veća drolja, svako malo galama i pičvajz.

 

[iwanho]

Da nisu to te iste?

 

[NikolaT55]

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Hercegovac sa svojim Mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
Što je, i ti si prdnula?

 

[Lee Champa]

Je l ima tema karma?

INDEX VIDEO Muškarac vukao psa za uši, a onda ga je napala krava i spasila psa

Susanta Nanda je na svom Twitter profilu podijelila snimku muškarca kako podiže psa za uši. Na snimci se može vidjeti kako pas cvili od boli, a ubrzo mu je pomoć priskočila krava koja je napala muškaraca. Pas je u tom trenutku uspio pobjeći od muškarca. Nanda je u opisu videa napisala "karma", a...

www.index.hr

 

[domy_os]

 

[tine]

Muž stiže svaki tren. Brzo, uzmite harmoniku!


M

 

[johabica]

Otišli Mujo i Haso na rad u Njemačku i dobili posao kopanja kanala.
Kopaju oni, kopaju, iz dana u dan, mjesecima, godinama, kad jednog dana vidi Haso da je čovjeku koji je prolazio pokraj njih ispala iz đepa novčanica a on to nije primjetio.
Trkne Haso Muju:
- Vidi bolan, ispalo onom što prođe deset eura iz đepa. Odi tamo, uzmi ih, pa ćemo nakon posla na pivo da se počastimo.
Skoči Mujo iz kanala, ode do novčanice, sagne se, podigne je, i zagleda se u nju. Okreće jednu stranu, gleda, okreće drugu stranu pa je gleda, pa je premeće opet i zagleda sa svake strane, a onda je pocjepa na sitne komadiće i baci.
Vrati se Mujo u kanal, a Haso ga pita: -
- Pa što bi bolan, što si pregledavao tolko tu novčanicu i na kraju je pocjepao i bacio?
- Ma sranje - veli Mujo - bila je čisti falsifikat. Tko je ikada vidio deset eura sa tri nule?

 

[tine]

Ciga ide za Novi Sad, pa stopira.
Naiđe Lala sa konjskom zapregom.
-Jel daleko Novi Sad?
-Pa i nije.
-Jel mogu sa vama?
-Može.
Voze se već jedno dobrih tri sata, kada ciga ponovno pita.
-Jel daleko Novi Sad?
-Eeeeee, sad već jeste...

 

[domy_os]

Otišli Mujo i Haso na rad u Njemačku i dobili posao kopanja kanala.
Kopaju oni, kopaju, iz dana u dan, mjesecima, godinama, kad jednog dana vidi Haso da je čovjeku koji je prolazio pokraj njih ispala iz đepa novčanica a on to nije primjetio.
Trkne Haso Muju:
- Vidi bolan, ispalo onom što prođe deset eura iz đepa. Odi tamo, uzmi ih, pa ćemo nakon posla na pivo da se počastimo.
Skoči Mujo iz kanala, ode do novčanice, sagne se, podigne je, i zagleda se u nju. Okreće jednu stranu, gleda, okreće drugu stranu pa je gleda, pa je premeće opet i zagleda sa svake strane, a onda je pocjepa na sitne komadiće i baci.
Vrati se Mujo u kanal, a Haso ga pita: -
- Pa što bi bolan, što si pregledavao tolko tu novčanicu i na kraju je pocjepao i bacio?
- Ma sranje - veli Mujo - bila je čisti falsifikat. Tko je ikada vidio deset eura sa tri nule?

Da si stavila maraka, pa još i nekako, ali sa eurom vic nije smiješan kad apoen od 1000 eura ne postoji.

 

[Lee Champa]

Navratio jedan znanac i malo o penzićima pa i ovima koji nisu nikad vidjeli HV!
I onda došli i do toga kak je bilo u YU, a ovi kopirali danas: Tri svjedoka i partizanska penzija
Jedan Mato isto tražio penziju i naveo svjedoke: Bakarića, Špiljaka....
Ovi popadali od smijeha! (jer je čovjek bio ajmo reči seljak i neuk, skoro nepismen)
Najavio se on kod Bakarića, dao ličnu, objasnio tajnici i....
- O, zdravo druže Mato, pa kako si?
Mato bio Bakariću u ratu konjovodac!
Mato objasnio zašto je došao, malo si cugnuo u ime starih vremena tak da je Bakarić zaključio da je najbolje da ga vozač odveze kući.
Poslije Mato priča da je penzija došla prije, nego se otrijeznio!

 

[johabica]

Da si stavila maraka, pa još i nekako, ali sa eurom vic nije smiješan kad apoen od 1000 eura ne postoji.

Ja jbga, ja sam financijska sirotinja pa nisam polovila informaciju, ali sam bogata duhom.
Ti zamisli vic u umanjenici za pedeset posto.

 

[johabica]

.Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.


Voze se Mujo, Haso i Ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita Mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
Haso izvuče bojice i kaze: oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
Ibro izvuče karte i kaže: ja ponio 3 špila pa ćemo moć poker, belu svašta...
Pitaju Muju šta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
Haso i Ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju: bolan Mujo jesi ti prolupo pa šta ćeš radit sa tim tamponima?
Mujo pokaže na kutiju. Vidi šta piše mogu svašta: jahat, rolat, plivat

 

[Lee Champa]

Kupio likson onaj sad što pokazuje korake. Otišao na spavanac s njim na ruci i ono drugi dan on pokaže 200ikusur koraka. Vratio likson sat u trgovinu i objašnjava da je ležao u krevetu i išao samo na zahod i da nije napravio više od 20 koraka.
Veli mu trgovac: - drugi puta skinite sat kad mlatite majmuna!

 

[MUHA]

Svaka čast ako je uspel u 20 koraka izmlatiti majmuna 🤭
U vicu kojeg sam ja pročital bilo je dosta više koraka

 

[Lee Champa]

Ne, ukupno je bilo 200ikusur koraka, a do WCa i nazad je potrošil onih 20tak!

 

[NikolaT55]

Prije vjenčanja:
On: Yes! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!