VIC

[ZJ]

Vidi se formalizam ove države, gdje nije važna bit:
trebali su mu vozačku dozvolu dati na temelju iskustva, jer vozi bar 15-tak godina.
S druge strane, trebali su ga nagraditi za uspješno izbjegavanje policije tijekom tog vremena.
A posebna nagrada bila bi za iskustvo i opreznu vožnju, jer je s 2,37 ušel na pravi ulaz i vozil se ispravno po AC. To ponekad niti trijeznima ne uspije.

 

[Lee Champa]

Nakon nezapamćenih oluja u Zagrebu, Fejsom se brzinom munje širi ovaj video. Da nije tragičan... - Lajk.hr

Razorno nevrijeme, koje je zahvatilo dijelove Hrvatske posljednjih dana, otvorilo je mnoga pitanja o pripravnosti civilne zaštite. Ovaj video objasnio je sve u kratkim crtama- da nije tragično, bilo bi smiješno...

www.index.hr

 

[ZJ]

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
– Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
– Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa sredila, svi tanjuri su sedam dana neoprani… I ne kuha mi se danas!
– Znam sve to, bona! Zato sam ga i pozvao! Budala hoće da se ženi, pa da mu pokažem kako je u braku!

 

[tine]

Evo, u Holandiji i oluja uredno pravi štetu.

 

[ZJ]

Naglasak na "uredno" 🤣

 

[MUHA]

- Perice, koji je glavni grad Australije?
- Nemam pojma.
- Obrati malo pažnju na zemljopis.
- Znate vi učiteljice ko je Milica?
- Ne znam.
- Onda malo obratite pažnju na muža....

 

[NikolaT55]

Na povratku iz ambulante, Mujo sretne prijatelja Hasu.
Nisam ti dobro, jarane! - požali se on.
Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi.
Bolan Mujo, pa ti nisi čovjek - ti si limunada!

 

[MUHA]

Mala djevojčica pita mamu:
- Mama, mogu li Lulu prošetati po kvartu?
Mama: Ne, ona je u tjeranju. Djevojčica: Što to znači?
Mama: Idi i pitaj oca. Mislim da je u garaži.
Djevojčica ode s Lulu u garažu i pita:
- Tata, mogu li Lulu prošetati po kvartu? Pitala sam mamu, ali ona je rekla da je Lulu u tjeranju i da dođem pitati tebe.
Tata je uzeo čistu krpu, namočio je benzinom i njome obrisao Lulu stražnjicu da prikrije miris pa reče:
Sad možeš ići, ali drži Lulu na lajni i samo jednom obiđi oko kvarta.
Djevojčica je otišla i vratila se nekoliko minuta kasnije bez Lulu na lajni.

Iznenađen tata je pitao: Gdje je Lulu? Djevojčica: Nestalo joj je goriva na pola puta pa ju sad susjedov pas Medo gura prema kući.

 

[mtd001]

 

[lijeskakc]

Mujo zove toplanu da se požali.
Halo, da li sam dobio toplanu?
Da, izvolite. Odgovara mu lik sa druge strane.
Čujte uključili ste mi grijanje, a vani su 42 stupnja. Vruće je za poluditi. Požali se Mujo.
Točno je. Ako uplatite sav dug koji imate isključiti ćemo vam grijanje.

 

[MUHA]

Nakon prve bračne noči svekrva upita snahu:
- što si onako vrištala?
- bilo je predivno, vodili smo ljubav svuda, čak i na stolu...
Sljedeču večer svekrva predloži mužu da i oni pokušaju na stolu.
On pristane i u pola posla počne vrištati.
- zašto vrištiš, valjda bi ja trebala?
- i ti bi vrištala da su ti jaja u ladici....

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

A ko je zapral ladicu? 🤨🤔Ladica mora otprta biti.

 

[Bratko]

 

[Lee Champa]

"Uhvatilo" jednoga i trči prema TOI (WC)
Lupio u zatvorena vrata i viče:
- Ajde poooožuuuuri!
- Hmmmm, blago tebi!

 

[Bratko]

 

[Bratko]

 

[ZJ]

View attachment 63865

...znači, isto kak i Cigo u Audiju...

 

[Lee Champa]

Bila saobračajka!
Okupila se publika!
Novinar ne može proći i sjeti se:
- Molim vas, da priđem, ja sam mu otac!
Odmah su se čovjeku razmaknuli.
Na cesti je, pod vozilom, ležao magarac!

 

[dario669]

 

[Lee Champa]

Dva vrapca u Crnoj Gori
- Đes sokole?