VIC

[KREÅ O]

Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'


Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen pita vodica: – Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom? – Pa. .. da... tako nekako. – Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?! – Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!



Bolje da te Čaćić pogazi nego da ti stane Paravinja



Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve
odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.

- Skočio bih, ali nemam muda.





Tarzan i seks

Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i napadne krokodil.

Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!
- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!




Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.


Rakija uklanja osjećaj straha






ON: „Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio!“

ONA: „Ne seri!! Samo me želiš hebat'!“

ON: „Ooo, još si i pametna...“



HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:"Šta radiš?",a ti odgovoriš:"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:-"Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš: "Ti si sledeća!"

HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:"Pravi se da si mi sestra."

 

[2310980]

Kako pederi kažu za pozu 69??
- jaje na oko

 

[Žuti]

Egzistencijalna pitanja

Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a
deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog
materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad
su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne
bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?

Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primijetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s
dvije odvojene?

Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

 

[seljačić]

Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
"Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... već četvrti put!!"

 

[ARNO]

Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
"Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... već četvrti put!!"

E ,,, nisi napiso jel zvala PLAVUŠA il samo ,,,,,,,,,,, FATA :finga:

 

[Matija6]

Što kaže muškarac svojoj ženi kada mu ona s koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
... ... Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje...
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Bosanac: Marš..........

 

[Dado121]

Sjedi baka u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baka će:
- Bezveze ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

 

[Matija6]

Što radi bosanac kad završi medicinski fakultet
preseli skelu na vetirinarski fakultet :rolfer:

 

[ARNO]

Leže muž i žena u krevetu , a on pita ženu ,,,,,,,

Ajde draga reci mi da li spavala u krevetu sa nekim osim sa menom ???

NE dragi kunem ti se da nisam ,,,,, samo sam sa tobom spavala ,,
sa drugima NISAM spavala

 

[Matija6]

Lopov

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus. hahahhahahah

 

[kils]

Vratio se Mujo iz Njemačke nije ga bilo mjesecima ,Fata ga poželila ,uđe on u kuću i kaže -"Gasi svjetlo,spuštaj roletne!" -Fata se ponadala kad Mujo u mraku zadigne rukav i kaže -"vidi ga Fato ima i svjetlo"- i pokaže na sat na ruci

 

[zupa100]

http://vukajlija.com/zabava/posteri/414301

 

[kils]

:lol::lol:Nije vic ali sam se od srca nasmijao na sljedeći događaj,pripremali mi u selu svatove i sad pripreme u tijeku svako nešta priprema ušo ja u kuhinju kad babe sjede i psuju i onog ko je to kupio i koja je to budala voliko upakovala ,zavirim da vidim o čemu je riječ kad ono babe odmotavaju one čačkalice što su upakovane svaka za sebe.

 

[karabaja]

kills svaka ti dala, polomio sam se od smijeha:supz:

 

[ARNO]

:lol::lol:Nije vic ali sam se od srca nasmijao na sljedeći događaj,pripremali mi u selu svatove i sad pripreme u tijeku svako nešta priprema ušo ja u kuhinju kad babe sjede i psuju i onog ko je to kupio i koja je to budala voliko upakovala ,zavirim da vidim o čemu je riječ kad ono babe odmotavaju one čačkalice što su upakovane svaka za sebe.

svaka čast ,i to se događaa , a jesi se usudii babama reć da im poso uzaludan ili su bakice i svaku isprobale da ne bi otišla koja loše kvalitete :scratch

 

[farmervg]

dođe sin mami mama
tata je opet pijan
kak znaš sine
eno opet brije ogledalo:rolfer::rolfer::rolfer:
jeli se to kome desilo od forumaša:mrgreen:

 

[Hrvach]

Meni nikad... Makar je bilo burnih noći. Najgore tog tipa je bilo da sam fulal sobu i krevet i zaspao na škrinji, bilo mi je hladno pa sam se pokrio sa stolnjakom.. Al je bila grmljavina drugi dan u glavi i u kući

 

[seljačić]

Čujem da ti se sin oženio i kćerka udala! Deder kakva ti je snaha? Da čujem... - Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom. Takvu ženu još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. ...Jučer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam. - Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet? Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: - E Bog me počastio zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il' joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, možemo l' ono, sviđa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće.

 

[ARNO]

Čujem da ti se sin oženio i kćerka udala! Deder kakva ti je snaha? Da čujem... - Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom. Takvu ženu još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. ...Jučer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam. - Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet? Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče: - E Bog me počastio zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il' joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, možemo l' ono, sviđa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće.

E istina je to sve što piše , i to je dokaz da ista stvar nije ista :axe: jedina je razlika ČIJIM očima se gleda eto zašto mi ne razumijemo naše DRAGE političare ,,,, :rolleyess:

 

[zupa100]

Kupio Mujo Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso i pita ga: - Mujo, bolan, zar Fata nije htela sportski auto za rođendan? - Jeste, ali gde da nađem lažni auto - odgovori mu Mujo.