VIC

[BJONDA]

pita mujo fatu za vreme sexa fato jesam li ja ko dinamit jesi samo ti je fitilj kratak :icon_fU::icon_madu:

 

[kils]

Pitali Muju koji mu je film najbolji?
-Moja svadba samo unatrag kad ju gledam!
-Kako misliš Mujo unatrag?
-Ma untarag,milina gledati ,svirači mi pare vraćaju ,a Fata ode svojoj materi.

 

[zgzac]

Nakon nekoliko sati bezuspjesnih pokusaja dobrog sexa, Mujo i Fata leze na krevetu i zamisljeno gledaju u plafon..... Nakon nekog vremen, Mujo upita Fatu ..... Sto je Fato ?? Ni ti se nikog ne mozes sjetit ??!

 

[kawasaki0201]

Dođe Ivica iz škole sav u mukama i pita ga baka kaj je za problem?
Ivica: Ma imam tešku zadaču za napisati:
Baka: Pa možda ti ja mogu pomognuti?
Ivica: Nemožeš baka jako je teška a i nebi razumjela!
Baka: Pa kaži kaj je za zadatke?
Ivica: Pa moram napisati kaj je to sex, grupni sex i ljubav.
Baka: Gle Ivica ve bum ti ja to tak objasnila. Nekad za vreme drugoga svetskoga rata sam ti bila mlada i lepa i delala sam ti na polju dok se ne odjemput pred menom pojavil nemački vojnik. Gledim ja njega, gledi on mene otpre šlica zeme ga van i prasne me i još mi je platil, to ti je sex!
Ivica:Dobro a kaj je grupni sex?
Baka: E vidiš Ivica drugi den sam ti ja opet bila na polju i došlo je 5 njemačkih vojniki, svi su otprli šlice zeli ga vam i prasnuli me i još mi platili za to. To ti je grupni sex.
Ivica: Baka a kaj je ljubav?
Baka: Ma koja ljubav to ne postoji, to su partizani zmislili kaj nebudu morali plačati!

 

[Dado121]

Imam 19 godinа, oženjen sam sa
38-godišnjom
udovicom, koja ima 20-godišnju
kćerku. Tu kćerku je
oženio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kćerka moje žene je postala moja
maćeha.U januaru smo
moja žena i ja dobili sina.To dete
je brat žene moga oca,
dakle šurak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maćehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i žena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, pošto je sin moga oca, ali i
moj unuk, pošto je sin
moje kćerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i pošto je
muž majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kćerke moje žene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni deda.

 

[Dado121]

-Tvoj bivsi je imao golfa 2?
-Da,kako si znao?
-Pa vidim kako mi lupaš vratima na opelu budalo jedna.

 

[Tino]

hehehe dado,nekako mi poznat status giggle)::icon_mrgreen:

 

[Cowboy]

Mujo ulazi u Zavod za zapošljavanje u
Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno
mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za
šalterom za podrobnije informacije o
upražnjenom mjestu. "Dobro, znači vaš posao bi bio da
pacijentkinje pripremite za pregled. Vi
biste im pomagali da skinu donji veš, da
udobno legnu na stol, i onda bi im oprali
određene dijelove tijela. Zatim bi
nanosili pjenu za brijanje, brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te
iste dijelove kako bi one bile potpuno
spremne za pregled. Za to bi dobijali
mjesečnu plaću od 2.500 eura. Na kraju,
ako ste i dalje zainteresovani, morali
biste otići do Tuzle. - A što do Tuzle?
- E, tamo je kraj reda.

 

[ZJ]

-Tvoj bivsi je imao golfa 2?
-Da,kako si znao?
-Pa vidim kako mi lupaš vratima na opelu budalo jedna.

E jes' baš našel auto u kojem netreba lupat vratima :icon_weed::icon_rofl:

 

[luka009]

Mujo i Fata otvorili javnu kuću u stanu. Mujo u hodniku naplaćuje 50 maraka, a Fata u sobi radi.
Dolazi Haso plati Muji i uđe u sobu te se vrati nakon minute.
- Mujo vrati lovu, Fata nema vunu, zašto se obrijala?
- Ništa od povrata novca kaže Mujo, jesi li ti došao jebati ili štrikati!

 

[Mike]

nije vic,al je za krepat...bosanski ganagam style...
[YT]v=dbJC8wxes3k[/YT]

 

[ZJ]

Neznam jeste'l ovo vidli:
Madžukićev gol

 

[Plemeniti]

Sretnu se Treza i Bara

- Kaj je Bara, zakaj plačeš?
- Nema mi Štefa.
- Kak nema, gdi je?
- Vumrl mi je.
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom i ...
- Auuu, je l' se jako mučil?
- Je, jadničak. Triput je već do sad izlazil van pišat'.

 

[Dado121]

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.

Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:

- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...

- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.

- Koliko će to da košta?

- Pet hiljada dinara po poseti.

- Moram da razmislim pa ću vam javiti.

Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.

- Zašto niste došli na terapiju?

- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca.

Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo
toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!

- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?

- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta

 

[temptation]

Kupil muž veliki buket cvijeća i nosa ga po placu i iznenada sretne vlastitu ženu...
"Za koga je to cvijeće"...pita ljutito žena...
"A moral sam nešto kupit tajnici za 8 mart"...
"Super,njoj tak lijepo cvijeće,a ja ću dobit ******* za 8 mart?"
"A dobro,evo onda tebi cvijeće"...

 

[luka009]

Negdje osamdesetih godina u poduzeću predsjednik stambene komisije pozvao djelatnike na sastanak da iznesu svoje stambene probleme.
- javi se neoženjeni momak: ja stanujem u garsonjeri, a mislim se uskoro ženiti, dali je to u redu?
P- ne, tebi treba jednosoban stan.
- javi se drugi: ja i supruga sa dvoje djece živimo u dvosobnom stanu, dali je to ispravno?
P- e pa i nije, tebi treba trosoban stan.
- javi se cigo: ja i žena sa devetero djece živimo u šupu, dali je to ispravno?
P- e pa nije, kaže se živimo u šupi.

 

[Dado121]

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!

 

[Flyby]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: nocna dostava hrane
- Još godinu dana i biće moj..

 

[Flyby]

Nekada sam jako volio seks bez obaveza. dostava jela po noci
Onda sam se oženio i sada imam obaveze bez seksa...

 

[Kukuruz]

Kaže Mujo majci navečer:"Majko, ja ću sutra orat'!"
"Reci, sine, ako Bog da", kaže majka.
"Ma, majko, ja ću orat' i gotovo."
"Reci, sine, ako Bog da", kaže opet majka.
"Ma, ja ću orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dođe policija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka, a Mujo će: - "Mujo ako Bog da."