VIC

[mijo]

Kako Mujo uči sina plivati ?
Baci ga daleko u vodu i viče :
-Maši,maši,maši..... e,jebiga !

 

[ZJ]

Par ljubavnih...

Anica i Pero sjede na livadi prepunoj cvijeća i gledaju kako bik jaši junicu.

U jednom trenutku Anica pita Peru:
- Pero, kako bik zna da se junici hoće?
Pero:
- Bik to namiriši, osjeti to...
Anica:
- A jesi li ti prehlađen???



--------------------------------------------------------------------------------------


Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita: - Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima: - Pa natoči još jednu...

 

[Žuti org]

Re: Par ljubavnih...

3 najnekorisnije stvari na svijetu:
-Papin k....
-muške sise
-sindikat

 

[itp]

E vidiš, jednom su svećenicu u Bosni raspravljali o celibatu i održivosti istog, a jedan kaže:
-Postoje dvije vrste svećenika, oni koji 50% svoje energije troše na očuvanje celibata i oni koji 50% svoje energije na kršenje istoga. Ja sam bio podjednako neuspješan u oba slučaja :
Upoznao sam jako puno svećenika iz Bosne, stanovao sam u njihovoj vili u Dubrovniku, objekt koji nije obnovljen od izgradnje '38. Ljudi s dušom i srcem, zafrkanti, realisti i intelektualci. Sušta suprotnost od ovih materijalista iz Hrvatske.
Krenem ja tako jedno večer van, a rođak, također svećenik i jedan malo stariji svećenik, sjede i kartaju belu. Javim se ja njima, a ovaj stariji viče: - Aaaa, što si se lijepo spremio, to se sigurno ideš naći s nekom Dubrovkinjom. -Ma nije, reko, nikako. A on opet: -Je, je, sigurno, vidim ja po tebi kud ćeš. I tako par puta, vidim ja, oni mene, onako, malo podhebavaju, smiju se, znaju ljudi. Dopizdilo meni, reko, nije iz Dubrovnika, nego je iz Čapljine. A oni se odvale smijat, govori ovaj: -Aaaaaaa, to bi ti htio bit bliže Međugorju :
I tako svaki dan, samo neke zahebancije.

 

[el pibe]

Pitala Fata Muju.Mujo jel da probamo nešto drugačije?
-Ma šta ima da se proba drugačije?
-Pa pričala ja sa kolegicom znaš grupnjak,onako malo,bit će ekipe.Kaže mi da je ludo!
-Mujo sav sretan ajd neka Fato da i to probamo.Nego di se nalazimo?
-Ma kod kolegice u stanu sve organizirano,diskrecija,provjerena ekipa.
Stignu oni tamo atmosfera lagano uzavrijala.Kad ono Mujo ugasi svjetlo počme igranka,sjeva sa svih strana.I nakon nekog vremena Mujo upali svjetlo i vikne:
-Ama ljudi dajte više da se organiziramo, pušim već četvrti put za redom!!!

 

[ZJ]

Pita direktor spremačicu Ciganku zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumeš ti to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on sexa do 5 ujutru. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa..,razumijem !!!
- Rekoh ja da nećes razumeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!

___________________________________________________________


Kako cigo pravi orgije?
Skromno, u krugu familije.

 

[ZJ]

Mujo i ...

Harry Potter u Bosni otvorio školu za čarobnjake. Prijavi se Haso.
Harry Potter pita:
Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju ?
Oženiš je bolan...

------------------------------

Sudija Fati:
- Šta ti je to ispod oka ??
- Mujo me udario paradajzom -
- Pa kakav je to bio paradajz -
- Flaširani, sudija...

--------------------------------------

Komunikacija u javnom prevozu.
Fata:
- Možete li, da mi oslobodite mjesto, trudna sam.
Mujo (koji sjedi):
- Šta ti ja mogu, što se nisi jeb... s nekim ko ima auto ..

 

[ZJ]

Zlatna ribica

Došao susjed do susjede, kad u njenom dvorištu Đokovic i Federer igraju tenis...(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha...
- Kako nagluha?? - pita komšija.
- Pa lijepo, nagluha, slabo čuje...
- A da li bi mi je posudila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.

Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluha, nego je gluha skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...

- A što misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

 

[tomo001]

Nisam siguran kud ovo stavit, samo se pitam jel može tak nekaj biti istina

 

[johabica]

Ti, ili si jako mlad, ili si jako star. :icon_lol::icon_lol::icon_lol:

hi):hi):hi):

 

[ZJ]

Tomek, pa ti imaš više od 18...let :

 

[tomo001]

Da ti velim od koga sam tek to dobil mailom :icon_weed:, on veće skoro 2 put punoljetan (da neš mislim da je veliki Tomek u pitanju, on je ipak preozbiljan)

 

[Žuti org]

Danasnji moto Hrvatske- Hvaljen Isus i MAFIJA

 

[zgzac]

Došli Štef i Bara iz vatrogasne zabave, popilo se malo, nabrijal se Štef na bračne dužnosti, a Bara umorna ...
Ipak Štef nagovori Baru i krenu se oni sexat.
Ujutro, zbudili se oboje i pita Bara štefa : " Si tu još dugo je... posle kak sam ja zaspala ?"

 

[el pibe]

Sjede dva cigana i kaže jedan:
-Škeljćim mnogo je lepo od kad je vodovod u naše selo!
Odgovori mu ovaj drugi:
-Ma buraz nije to nikako dobro,pič.a više nema ni miris a nema ni okus!

 

[nimrennermin]

Razglabaju Amerikanac,Nijemac i Bosanac o svojim životnim standardima.
Kaže Amerikanac:"Ja zaradim 3000 dolara, dok platim stan, ratu kredita, kupim ostalo što mi traba, ostane mi 200-300 dolara za šteka."
Nijemac veli:"Ja zaradim 3000eura,dok platim dažbine,kiriju,kredit, alimentaciju Bosanki jedva da uštekam100 evrića."
Nato će Mujo:"Ja kod lopova(gazde)zaradim 500km.(ako naplati) dok se podmirim u Konzumu, dok malom Mujici platim kartu i džeparac, dok platim kazne,potrošim 1200km. Odakle mi onih 700km.da me je*eš neznam.

 

[ZJ]

Robot

Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš.
Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere.
Otac: Sine, gdje si bio dopodne?
Sin: U školi.
Robot opali šamar sinu.

Sin: OK, kod prijatelja, gledali smo DVD…
Otac: Što ste gledali?
Sin: Kung Fu Pandu.
Robot opet opali šamar sinu.

Sin: OK, gledali smo pornić….
Otac: Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to.
Robot opali šamar ocu.

Mama: Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami...

 

[el pibe]

Pijanac vozi auto i pjeva:
Aa ja sam negdje rujno vino pio....Policajac ga zaustavlja i pjeva:
A ja...a jaaaaa
Ja sam te cekaoo..!!!!

 

[DavorB]

Danasnji moto Hrvatske- Hvaljen Isus i MAFIJA

Kad je Papa IP2 bil n a Bistrici rakao je "Zdravo Mafijo" živa istina :

 

[matozdenci]

Susreo Mujo Hasu i pita ga Haso bolan Haso nema te di si bio?
-Mujo bio sam na moru!
-Di na moru?
-U Doboju!
-Al u Doboju nema mora!!
-Aaaaaa a zato je meni plaza bila tako dalekorofl):rofl):