VIC

[Dado121]

-Kako su ti djeca?
-Dobro su,jedan je završio za učitelja,drugi za doktora,
kćerka mi je medicinska sestra a najmlađi je lopov.
-Toliko pametne djece a lopova držite u kući?
-On nas uzdržava,ostali su nezaposleni!

 

[nimrennermin]

Fata sva sretna, dočeka Muju na vratima,
"Mujo, Mujo; uskoro će nas biti troje" sva sretna mu reče,
"Kad si saznala" radosno će Mujo,
"Jutros, javila mi mati, da dolazi sutra"

 

[ZJ]

Moderna vremena

Kći:
„Tata, ja se vraćam kući kako bi organizirala svoje vjenčanje, tako da spremiš svoju štednu knjižicu.

Hoću te obradovati; zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko Dating site-a, znaš, to je site preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu.
Sprijateljili smo se na Facebook-u, vodimo duge razgovore preko Whats app-a, proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera, a on me je na kraju zaprosio preko Skype-a.
Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.“

Otac :
„Stvarno!!! Baš mi je drago.

Onda se možete vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupiti svoju djecu preko Amazona i plaćati ih putem Pay pala.
A ako se dogodi da se posvađaš s budućim mužem i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko ebay-a.“

 

[Ivan KC]

Re: Moderna vremena

DEČKO: Idemo malena , život je pred nama .
CURA: Ne mogu , teli mi se Krava.
Deset minuta kasnije.
DEČKO: Idemo malena , nisam ja tako loš.
CURA: Ne mogu , teli se još.

 

[ZJ]

Tino (na ljetovanju) v Dalmaciji

Štef: "E, to je život, sunce, pijesak, voda". . .

Stipe: "Daj ne seri, nego trpaj u mješalicu!"

 

[Dongfeng]

Došla križa i nema posla. Ginekolog odlučio da se prekvalifikuje za automehanicara. Odradio on prijemni i došao da vidi rezultate. Maximalan broj bodova je 90, a ginekolog ima 110. Nista mu nije bilo jasno i ode da pita zašto ima 110 bodova. Nadležni mu obrazlaze: perfektno rasklopljen motor 30 bodova; perfektno otklonjen kvar 30 bodova; perfektno sklopljen motor 30 bodova. Zapitaj se ginekolog odakle još 20 bodova. Nadležni kaze: " 20 bodova je nagrada jer ste sve to uradili kroz auspuh.

 

[zeljko kz]

Došli mali Zeleni u posjet Muji i Fati nakon večere ljubazni domačini ih ponude prenočištem . Može kaže Zeleni par ali kad spavamo kod prijatelja kod nas je običaj da zamjenimo partnere , pa nečemo kvariti običaj kaže Mujo . U dubokoj noči mali Zeleni počne nešto raditi Fati a ona se pobuni pa što je to tako malo kod tebe . Fato ako tebi treba više ti samo okreči uho . Drugi dan Fata kaže Muji da ponovo pozovemo goste ma jok još me boli uho kolko me ona glupača navukla za njega .

 

[el pibe]

Fata kuha ručak,kad iz škole stigne njena kćer i dođe do nje.Fata je upita:
-"Kako je bilo u školi?"Mala sve nešto tiha i zabrinuta.Pa je Fata još jednom upita:
-"Jel' bona kako je bilo u školi?"
Mala tiho odgovori:
-"Dobro ...imali smo novi sat danas...seksualni odgoj..."
Fata se nasmije i upita je:
-"Jel kako je bilo?"
Mala slegne ramenima. "A 'nako nego da te pitam nešto majko."
Fata kimne i kaže :"Upitaj šta te zanima."
-"Šta je to ginekolog?"
Fata se razvali od smijeha pa odgovori:
-"Slušaj to ti je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže užitak!"

 

[ZJ]

Momačka večer

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.

Žena ga dočekuje:

- Gde si ti do sada, a?

- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.

- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?

- Nismo, otkud ti to?

- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

 

[gogo]

Dobil Zagorec na lotu,pa posjedne familiju za stol i pita:
-ovak,oćete da napravimo fasadu,oćete da kupimo novoga Pežoja,ili oćete da tužimo suseda Štefa?

 

[ZJ]

Wi-fi

Sjede tri djevojke u kafiću . .. . i zovu:

"Konobar, konobar! Koji je password za WI-FI?
"Jebovaskonobar."
"Je l' odvojeno?"
"Ne, nego sve zajedno!"

 

[nimrennermin]

Pita učiteljica djecu:
"Koja je suprotna radnja od "smijeh"
"Seks"- odgovara Perica
"Kako seks, pobogu si Perice"
"Smijeh ide sa HA..HA.. HA..
A seks sa AH,,,,,,AH,,,,AH,,,

Odgovori on

 

[ZJ]

Mujo, pa Haso

Farbanje prozora

Poslali Muju DA ofarba nekoliko prozora.

Vraća se on posle završenog posla, pa pita:
"Treba li ofarbati i okvire?"



Prebijeni Haso

Mujo sretne Hasu i, zaprepašten njegovim izgledom, reče mu:

"Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica.

Još i posrćeš! Hajde, odvest ću te kući!"

"Jesi li poludio?! Pa od kuće i dolazim!

​

 

[novcky]

evo mene nasmijao jedan razgovor od prije 3 godine

 

[el pibe]

Bio neki party i tamo se našla i dva geja.Upoznaju se oni i otiđu u sobu.Počnu se skidati kad najednom jedan iznenađen upita ovog drugog:
-"Što si dao istetovirati traktor na ku..u ?Kakvo je značenje što nisi onda rađe neki auto?"
Odgovori njemu ovaj drugi:
-"Pa neću valjda Mercedesom voziti po govn.."

 

[novcky]

Dođe Zagorec kod sestre izvaditi krv za analizu.
Ubode ga sestra u prst, ali krvi nema, pa ga ponovno ubode ali opet ništa.
Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! " i uzme prst i pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
" Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Veli Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "

 

[novcky]

Zove Ivek šefa i počne se opravdavati da ga sve boli i da mu je mučnina, pa zbog toga nemre dojti na posel. Veli njemu šef da danas nikak nemre bez njega i da bi svakak trebal dojti na posel. Još se sjeti šef da je i njemu jenput bilo tak, al je on dal ženi da mu pop.š. i odmah mu je bilo bolje. Obeča Ivek da bu i on probal tak napraviti. I stvarno dojde Ivek za jednu vuru na posel. Pita ga ponosni šef jel sprobal njegovu terapiju? Veli Ivek: jesam šefe točno onak kak ste rekli, samo još nigde nis videl onak lepo zrihtanu hižu kak ste si vi zrihtali!

 

[iwanho]

Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili !!

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš k meni?
-Pa, počel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z njim i kroz šajbu kričim:" Krumpira, luka, zelja !!!"

 

[novcky]

evo jednog iz Marije Bistrice:
cura ophaja oko oltara i moli
" Ti, Bezgrešna Marijo koja si začela a nisi zgriješila,
daj meni za zgriješim a da ne začnem"

 

[iwanho]

Može mali off? Ako ne obrišite.

@novcky,

Lijepi ti je potpis, ali bi bil ljepši da se rimuje u desetercu. Npr:
Dobar je susjed koji posudi, bolja susjeda koja ponudi. :icon_fU: