VIC

[abarth]

Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom autostopericu, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:

- "Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu!"

Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:

- "Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!"

Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:

- "Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu!"

Muškarac će na to vrlo grubo:

- "Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!"

Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:

- "E, ***** te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!..."

 

[abarth]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- " Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 Evra! Evo, ovdje se Pali."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Šta si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP ! BEEP ! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Dere se Fata :
- "Bolan, reci istinu sine, prije nego ti odvalim šamarčinu!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja isla u školu, sve sam imala petice..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
- "Pa dobro, nisu baš sve bile petice..."
Kaže Mujo :
- "Kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP ! BEEP ! BEEP !
Na to će mali Ibro Muji :
- "Papak, mene si naš'o kritizirat!"
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem?"
BEEP ! BEEP ! BEEP

 

[abarth]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...

 

[abarth]

Razgovor dva Splićana s prijevodom:

- "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija )
- "E"_____________( javlja se i on njemu )
- "I?"____________( pita ga kako je )
- "Aa"____________( kao, nije nešto )
- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )
- "AE"___________( a, što ćeš, tako je )




I TAKO JE POČELA SVADJA... bounce

-Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa.....

-Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
-"Želite li imati seksualni odnos?"
-"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
-"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
-"Da",
pa sam rekao:
-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....

-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
-"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa...

-Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka
koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
-"Poznaješ li ga?"
-"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se rastali,
i čujem da od tada se nije treznio."
-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...

-Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim.
Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana,
našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu.
Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...

-Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
-"Šta ima na TV-u?"
-"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...

-Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat.
Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem
i skliznem nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
-"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...

-Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...

-Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno.
Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra.
Gospođa za šalterom se nasmeši i reče
-"Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen,
i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom...
Moja supruga se nasmeje i reče:
-"Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...

-Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
-"Vid ti je perfektan."

I tako je počela svađa...

 

[nimrennermin]

Zašto Bosanac kad pođe spavati,
kraj kreveta stavi jednu punu čašu vode i jednu praznu čašu????

Pa kad se probudi, možda će biti žedan a možda i neće!!







Šta radi Bosanac kad napuni 18 godina??
Ide u Sloveniju tražit posla!

A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina??
Ide u Bosnu tražit oca!

 

[bm joja]

Sexali se Mujo i Fata u prvoj bračnoj noči nakon sexa kaže Mujo Fati bolan Fato meni se čini da ti nisam prvi.
Nato če Fata nakon ovog meni se čini nečeš bit ni zadnji

 

[ZJ]

Vozačka dozvola

Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana, ispričat ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojima nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"


Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to *****!"
Ja: "Pa naravno da je *****, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?"

UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

 

[vlč.puknuti]

Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Miš
kaže:
- Ja sam najmanji!
Slon ce:
- Ja sam najveći!
Krokodil rece:
- Ja sam najružniji!
I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku.
Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava.
Nakon sto su razgovarali sa lavom, miš reče:
- Nisam znao da je mrav manji!
Slon:
- Nisam znao da je kit veći!
Krokodil:
- U jebemu, tko je ta Janica?!?!?

 

[vlč.puknuti]

BRACNI
> > >
> > > Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. Muz pita zenu, s cim da je
> > > obraduje na godisnjicu. A zena ce: "Izvedi me u striptiz bar.
> > > bas bih rado vidjela striptizete, kako se svlace." Pa kaze muz : "Sta
> ces
> > tamo.
> > > Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati zenske i tece
> > > im voda na njih ."
> > > Zena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si
> > stidljiv,
> > > ja sam vec kupila karte." "Pa neka bude." muz jedva pristane.
> > > Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari , kaze garderobjerka:
> > > "Dobar dan gospon Lojzek".
> > > Zena ga pogleda,a muz brzo objasni, da je to kcerka od kolege.
> > > Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon
> > Lojzek".
> > > Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo:
> > > "Ah, draga, taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu."
> > > Zena ga je gledela sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i
> > > striptizeta se svlaci. Dodje do hlacica i pita: "A tko ce mi danas
> > skinuti
> > > hlacice?" i cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
> > > Zena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan:
> > > "Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi
moja!
> > > Vjeruj mi, molim te!"
> > > Zena sjedne u taksi, muz je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se
> > smjestili
> > > u taksi, taksist pozdravi:
> > > "Dobar dan gospon Lojzek. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo
> > vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

 

[vlč.puknuti]

Kaj je to sreća u nesreći? ... kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi.

 

[vlč.puknuti]

'Ovako, dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i smrsavi on kilu....I kaze aparat da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze ajde da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k***em sa natpisom "Uhvatim te j***m te!"
Jadan Mujo....

 

[vargas]

Majka odvela svoju maloljetnu kćer kod liječnika.
-Izvolite, u čemu je problem.- upita liječnik.
-Joj gospon doktor mojoj maloj Martini u zadnje je vrijeme često muka, a primječujem da se počela i debljati.
Nakon pregleda kaže liječnik:
-Vaša Martina je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca.
-Ali kako je to moguće, moja Martina nije nikad ostala sama s dečkom! Jel tako , ajde kaži gosponu doktoru!
Tako je mama, nismo se čak ni poljubili!
Liječnik je samo otišao do prozora i u tišini gledao van.Tako je stajao nekoliko minuta dok majka nije pitala:
_Gospon doktor, jel vani nešto nije u redu?
-Ne, samo kad se zadnji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a s istoka su dojahali mudraci na devama, a ja nikako ne želim propustiti taj prizor!

 

[nimrennermin]

Razgovaraju Mujo i Suljo, o čemu nego o politici, naravno...
Suljo će:
"Mujo šta ti misliš ako se Bosna priključi Rusiji???"
"Ih briga me, moj Mujica ionako uči Ruski!!"-Mujo će...
-Opet Suljo-
"A šta misliš ako se Bosna priključi Americi???"
"Ih briga me, moj Mujica ionako ima keca iz Ruskog!!"-Mujo će..

 

[Bratko]

MUŠKARCI
Kada vas matičar pita ..
Da li vi (taj i taj)
Uzimate (tu i tu)
za ženu...
Zapamtite...
To je posljednji put
da vas neko nešta pita


-Šta radiš u petak navečer
-U to vrijeme obično odem na pivu
-A poslije?
-Poslije je ponedjeljak

 

[zgzac]

Žali se žena mužu :
Jooj već par večeri nikako ne spavam. Ne znam što mi je ?!
Veli joj muž:
Draga pa zar nisi čula da Vrag nikada ne spava .....

 

[bm joja]

Pita Mujo Fatu bona Fata što ti je ljepše kada ga
stavljam ili kada ga vadim.Mujo meni ti je najljepše
kada si u nedoumici pa se nečkaš.

 

[zgzac]

Odlučio Mujo unjeni malo mašte i čari u svoj sexualni život. Legli on i Fata navečer u krevet i krene akcija.... U jednom trenu počne Mujo namještat Fatu.
Fato, ajd sad gore.... Pa za koji čas - Fato ajd sad na četveronoške.... Pa, Fato ajd sad na stolicu ....
Dopizdi Fati takav sex pa pita Muju : Dobro Mujo, jel ti mene je*eš il me parkiraš !!??

 

[Bratko]

Stariji farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća
koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu mladih
djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vratova, a jedna od
njih povika:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo dok ste vi tu!"
Stariji čovjek odgovori: "Nisam ja došao da vas gledam kako se kupate gole i
kako gole izlazite iz vode".
Pokaza im kantu i reče: "Samo sam došao da nahranim krokodile u jezeru!"

Pouka: I mi stariji možemo brzo misliti.

 

[Bratko]

Srodnu dušu ne tražim, jer šta će mi još jedna budala u životu.

Kako bi se zvao svijet bez kave?
DEPRESSO

Zove snaha svekrvu telefonom i pita je:
- Recite mi, kad se dijete ukaki, tko bi mu trebao mijenjati gaće i prati ga, otac ili majka?
- Pa snaho, kod nas je to uvijek bio posao majke!
- Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.

Kako se zove sex na podu?
Podjebavanje!!

 

[Bratko]

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni . .

George PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao se u krevet, kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi s alatima u dvorištu.
George je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga neki ljudi pljačkaju.

Nazove policiju koja ga upita:
- . . "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:
- . . "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:
- . . "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

George odgovori:
- " O.K."

Pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- "Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom. Ne trebate se žuriti . . ubio sam ih sve!"

Pa poklopi slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:
- .. " mislio sam da ste ih ubili .."

A George mu odgovori:
- .. "a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati .."

Poanta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima ! !