VIC

[ZJ]

Nisi, ali priznaj da je teško biti izvan trenda.
Nemam ga ni ja, ni ne želim, no vjerojatno ga budem moral imati jednoga dana (da vidim s kim mi se klinac druži).

Dovoljno (i previše) mi je par foruma

 

[ZJ]

Na satu građanskog odgoja, učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva !
Učitelj:
- Dva ?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube...

 

[vlč.puknuti]

Kaze Haso Muji:"Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaže Haso
Boli me ***** za tvoju kuću!

 

[vlč.puknuti]

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

 

[vlč.puknuti]

Mujo i Haso radili na nekakvoj bausteli. Jedan dan, Haso nezgodno
stane, iskrene nogu i stroposta se sa 4 metra drito na glavu.
Frakturica, i mrtav na mjestu. Nakon sto su hitna, mrtvozornik i
ostali obavili svoje, dodje do dvojbe - tko ce tuznu vijest reci
Hasinoj zeni. Nakon svih kombinacija, dogovore se da ce Mujo to
odraditi; ipak je on bio najbolji s Hasom i njegovom zenom. Ode Mujo,
te se vrati za po sata s gajbom pive. Upitaju ga kolege jel rekao, na
sto ovaj povrdno odgovori. A kad ga upitase za gajbu, Mujo ce:
- Dodjem ja do Fate, a ona tamo s prijateljicama. Mislim si ja, kak da
to prenesem... neugodno mi pred ljudima...
- I, sta si rekao?
- Pitam ja: "Cure, imal medju vama udovica". One zbunjeno kazu da
nema. Velim ja: "Ajmo se kladit u gajbu pive"

 

[vlč.puknuti]

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog
dana
joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu
gotov
dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti
hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

 

[vlč.puknuti]

Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo
engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet
je
opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i\'m SWEDISH."

 

[vlč.puknuti]

Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako
je
vidila *****. Pitaju je one sta ti je to:
- "Ma to vam je ko 3-4 pimpeka."

 

[vlč.puknuti]

Došao Mujo u goste Dalaj Lami na Tibet.
Sjeli oni kraj neke rječice i ćute i razmišljaju cijeli dan.
Na kraju dana Dalaj Lama će:
"Eh , život je rijeka...."
Mujo ćuti.
Drugi dan opet meditiraju kraj rijeke, Mujo ćuti, a Dalaj Lama opet:
"Život je rijeka..."
Treći dan se ponovi isto, a onda Mujo krene kući u Sarajevo.
Da bi se odužio na gostoprimstvu, pozove Dalaj Lamu sebi u goste.
I stvarno, nakon nekog vremena Dalaj Lama javi da dolazi.
Mujo skupi jarane i da im instrukcije:
"Tičjeg mu mlijeka ne smije falit!
S njim prvo na ćevape, a onda uz vrhunsko piće i najboljim *****ma!
Jeste li me razumjeli?!"
Stigne Dalaj Lama i ekipa ga tri dana voda od ćevapa do kurvi i natrag. Prilikom odlaska, na oproštaju, Dalaj Lama zagrli Muju i kaže mu:
"Jebo te, a ja mislio da je život rijeka."

 

[johabica]

Decki... Ja bi rado da sam vaša generacija, ali objasnite mi koji to život prolazi uz mene!? Današnja zabava i izlasci su tako jadni, ljudi prate taj neki glupi korak s vremenom, a protiv vremena ne možemo ...

Antonio, u moje vrijeme tvojih godina, mi smo se navečer skupili, desetak - petnaestak dečki i cura - na stepenicama općinske zgrade, posjedali i pričali, zezali se, smijali....bila su dva muzičara, dečki imali bend - ponekad jedan donio gitaru, malo prebirao po njoj.....nalazili smo se u slastičarni - kod deda mede nam je bio stacionar - isto zezancija, a od njega se išlo u kino ili subotom i nedjeljom navečer na zabave u druga sela, na ples. Nedeljom popodne na jarak - seoski potok - tamo se sjelo na travu, zezancija.....parovi se prošetali po livadama......pa na seosku utakmicu.... Nemoj misliti da mladi nisu imali aute - natrpalo nas se osam unutra i na zabavu....uvijek velika društva, prisni kontakti, kućne posjete, zajednički izlasci. Cure su naučile plesati doma, došlo pet-šest k jednoj, gramofon, ploče, plesalo se cijelo popodne. Ma i dečki.
A jesam se sada sjetila minulih vremena.....:icon_razz:
A danas svi lupamo tastature i gledamo namještene smiješke na licima sa ekrana.

 

[bm joja]

A kakvi su tek bili prvi ljubavni sastanci ???
Danas prvi čvenk il j..... il odjebi.

Ima i vic o tome
Sjedili baka i djed i sa sjetom razgovaraju o
prošlim vremenima Kaže baka djedu ajde da
obnovimo prvi spojak. Može veli djed i ode
u park i sjedne na klupu i čeka.Nakon sat vremena
ode doma i nađe baku kako stoji kraj prozora.
Zašto nisi došla?? Čekao sam te sat vremena
jer si uvijek kasnila.Došla bi ja ali me mama
nije po običaju pustila.

 

[johabica]

Ma kaj, žvalili se jesmo, hehe.....


Ih, ja sam bila snalažljiva - imali smo dogovor sastanak u slastičarni, on kad se prepeljal kraj moje kuće zatrubi dvaput kratko jempud dugo, i ja dođem. A kaj, ni bilo niti telefona, a kamoli moba. Poruke na papiričima smo slali preko prijatelja.
A skužila me mama pa me navečer zaključala u kuću. A imali smo prozor metar od zemlje - ja otvorila prozor pa pobjegla. Na povratku dvije pljuske - ali to si već bio psihološki spreman, znaš kaj slijedi doma, dobiš lijevo desno i idemo spati. :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:

Ajmo vic


Baka našla nekog dedu pa hoće da se uda i pita ga:
- A jel, a šta ti imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
- Od pokretne imam zubnu protezu, a od nepokretne onu stvar među nogama.

 

[ZJ]

Srelo se dvoje ljudi nakon puno godina.
Ona ga prepozna i upita:
- Sjećaš li se mene i onog nezaboravnog ljeta?
- Naravno...
- Sjećaš li kak si njime razbijao lješnjake, da me zadiviš? Možeš li to još uvijek?
- Ne, ne mogu. Sad mogu samo razbijati orahe...
- Pa kak to???
- Ne vidim...

 

[AntonioJD]

Nisi, ali priznaj da je teško biti izvan trenda.

E pa to govorim! Moraš jednostavno pratit korak s vremenom i ne možeš promijenit ni vrijeme ni generaciju tak je kak je...

Neću bit više off topic!

 

[Dongfeng]

Antonio nemam ni ja fejs, imao sam pa se izbrisao. Zbog svih ti sranja nema vise druzenja, spike. Sretnes nekog, dvije minute stanes i odmah je izjava "hajd pisem ti veceras na.fejsu da sada ne pricamo". E matere ti neces mi ga ni veceras pisati. Sto je ZJ rekao igrali se u blatu.... zato su djeca bila zdrava, danas svako drugo dijete koje vidis pogureno,tj deformisana kicma od sjedenja za stolom. I ova djeca danas ni na sta pod milim bogom nisu otporna.

 

[mijo]

Bilo Svjetsko prvenstvo u dresuri životinja !
Dođe Nijemac sa svinjom ,svinja izvodi čudesa , premet naprijed ,nazad
završi točku stojeći na glavi ! Publika oduševljena !
Dođe Talijan sa žirafom ,žirafa još bolja ,pleše ,izvodi akrobacije ,završi
točku s trostrukim saltom!
Publika u transu !!
Dođe Mujo ,nosi zmiju oko vrata !
Mujo pucne prstima a zmija samo : Sssssss !
U publici već komešanje !
Mujo malo pocrvenio ,pa opet pucne prstima a zmija opet :Ssssss !
Publika počela zviždati i dobacivati a Mujo nešto ljutito govori zmiji !
Opet Mujo pucne prstima a zmija : Sssss.....sssuuuuzeee liiiijuuu plave ooočiiii....

 

[Bratko]

Četiri stara katolika i jedna katolička žena bili na kavi na Trgu sv Petra.
Prvi čovjek govori svojim prijateljima: "Moj sin je svećenik, kada on uđe u sobu, svi ga oslovljavaju sa 'Otac'."
Drugi čovjek nastavi: "Moj sin je biskup. Kad uđe u sobu ljudi ga pozdrave sa "Vaša Milosti". "
Treći gospodin kaže: "Moj sin je kardinal. Kad on uđe sobu svatko se nakloni i kaže: "Preuzvišeni '."
Četvrti kaže vrlo ponosno, "Moj sin je Papa. Kad on uđe u sobu ljudi ga oslove sa 'Vaša Svetosti'. "
Budući je žena pijuckala kavu u tišini, četvorica joj se suptilno obrate, "A ti ......?"
Ona ponosno odgovori:
Imam kćer,
vitku i visoku
Opseg
poprsja 112 cm
Opseg struka 61cm
opseg bokova 86 cm
184 cm visoka
Kad udje u sobu, svi kažu,
"ISUSE"! ! !

 

[Bratko]

Ma kaj, žvalili se jesmo, hehe.....


Ih, ja sam bila snalažljiva - imali smo dogovor sastanak u slastičarni, on kad se prepeljal kraj moje kuće zatrubi dvaput kratko jempud dugo, i ja dođem. A kaj, ni bilo niti telefona, a kamoli moba. Poruke na papiričima smo slali preko prijatelja.
A skužila me mama pa me navečer zaključala u kuću. A imali smo prozor metar od zemlje - ja otvorila prozor pa pobjegla. Na povratku dvije pljuske - ali to si već bio psihološki spreman, znaš kaj slijedi doma, dobiš lijevo desno i idemo spati. :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:

.

Prvo ti tata i mama brane da prespavaš kod dečka, a poslije i muž...
NIJE LAKO BITI ŽENA

 

[ZJ]

Istina

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline.

Tako su:
- Švicarci postali precizni i poslušni ...

- Nijemci pedantni i točni ...

- Japanci vrijedni i strpljivi ...

- Talijani veseli i romantični ...

- Španjolci temperamentni i ritmični ...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!

Nakon završena posla, upita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?

Tada Bog reče:
- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:

- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti - pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti - dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti - političar.

I bi riječ Božja!

 

[ZJ]

Dobar radnik

Poslovođa cijelo jutro traži po pogonu jednog radnika – ali njega nigdje.
Tek negdje oko podneva on naleti na njega.
- Pa gdje si ti, cijeli te dan tražim?!

- Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!