VIC

[vlč.puknuti]

Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

 

[vlč.puknuti]

Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavusu kako bezuspjesno pokusava
promijeniti gumu na automobilu. Pridje joj, zasuka rukave:
- "Gospodjice, dopustite da ja to uradim!"
Kada je zavrsio posao, plavusa ga, uz svu zahvalnost, upita:
- "Oprostite, hocete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem
gacice?"
- "Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vasih
gacica."

 

[vlč.puknuti]

Igraju BiH protiv Brazila i negdje na 25 m skrši Mujo Ronaldinja.
Sudac
svira faul, a Ronaldinjo puca. Svi se u živom zidu okrenuli Ronaldinju
samo Mujo svom golmanu. Pitaju ga sto se on okreno golmanu a ne
Ronaldinju
a on im kaze:
- "Ne bi ovaj goll propustio nizasto na svijetu."

 

[Bratko]

Ova radnja iz vica dešavala se u boljim vremenima za Todorića

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i
manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede
društvo do svoga bazena. Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio
na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio
petmetarskoga aligatora.Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada
onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,
prskanje vode, zakrvi se bazen.Poslije pet minuta borbe Mujo uspije
uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom
publikom, uspije ga i zadaviti... Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz
bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!

 

[vlč.puknuti]

ovo je previše ispolitiziran vic da bi dobio zahvalu , mogla bi mi priuštiti obavjesni razgovor , zato zahvala ide na neki od prošlih viceva

 

[Bratko]

Malo dječjih - jer djeca su naše najveće bogatstvo

INTELIGENTNI UCENICI...

Profesor: Sto trebam uciniti da bih razdijelio 11 krumpira na 7osoba?
Ucenikire od krumpira, gospodine profesore!(ima smisla!)

Profesor: Perice, kako je prezent od glagola hodati?
Ucenik: Ja hodam... ti hodas...on hoda...
Profesor:Malo brze!
Ucenik: Mi trcimo, vi trcite, oni trce! (i zar nije istina?)


Profesor:"Kisilo je" koje je to vrijeme?
Ucenik: To je ruzno vrijeme, stravicno,gospodine profesore. (nesto vam nije jasno?)

Profesor: Koliko srca mi imamo?
Ucenikva, gospodine profesore.
Profesorva?!
Ucenika, moje i vase!(lógika sve objasnjava, zar ne?)

Dva ucenika, veliki prijatelji, zakasne u skolu i opravdavaju se:
- 1º Ucenik kaze: Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako oduzio.
- 2ºUcenik kaze: A ja sam ga isao docekati na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike tko moze raspravljati?)


Profesor:Mozes li nabrojati 5 stvari koje sadrze mlijeko?
Ucenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i cetiri krave.
(recite gdje je pogrijesio?)


Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Sto je koristoljublje?
Odgovor studenta: To je ono sto gospodin upravo cini.
Profesor(vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni se...
Kaze student: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskoristava neznanje drugoga da bi ga ostetio, cini koristoljublje! (Dakle, logicno.)

Profesor:Marija, pokazi na karti gdje je Sjeverna Amerika. Marija: Ovdje je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite tko je otkrio Ameriku? Razred:Marija.(uauuuuu!!!)

Profesor:Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda, kada ostali nisu zainteresirani da ju slusaju?
Brunorofesor.(ovo je zaboljelo!)

Profesoricaerice, reci mi iskreno: da li se ti molis prije svakog jela?
Perica: Ne profesorice; zasto bih... Moja je mama jedna izvrsna kuharica. (uvijek on!)


Profesorica:Artur, tvoj sastav "Moj pas" je istovjetan sastavu tvoga brata. Prepisao si od njega?
Artur:Ne, profesorice. Pa, pas je isti.(najbolja!)

 

[Bratko]

A što o današnjoj djeci kaže Vedrana Rudan

Prva godina: "Daj mi sisu!
Četvrta godina:"Pljunuo sam tetu u vrtiću jer je glupa."
Peta godina:"Svi u vrtiću imaju ljepši mobitel od mene."
Sedma godina:"Učiteljica je krava. Da, ja ću stalno biti na netu i bit ću i bit ću i bit ću! I ti si krava!
Četrnaesta godina:"Ako me budeš tlačila pljusnut ću te."
Petnaesta godina:"Ne seri! Danas svi puše marihuanu."
Šesnaesta godina:"Boli me ***** za zakon. Bit ću vani dok me bude volja!"
Osamnaesta godina:" Zašto pizdiš? Položit ću maturu na jesen."
Osamnaesta godina:"Tvoja je ideja bila da upišem faks tvoj je i problem tko će to platit."
Dvadeset i osma godina:"A vi ste srali da nikad neću diplomirat!"
Trideseta godina:"Nećemo poklone, dajte nam lovu."
Trideset i prva godina: "Mali će kod vas biti preko vikenda."
Trideset i druga godina:"Koji će vam ***** tako veliki stan. Dignite kredit pa si kupite garsonijeru. Nas je troje, vas je dvoje."
Četrdeseta godina: "Daj nešto love, moramo malome platiti satove, profesori su mu kreteni."
Četrdeset i prva godina:" Stvarno nemate ni kinte? Na koji ***** trošite? A nama je crknuo auto."
Četrdeset i peta godina: "Ovaj Dom za stare je prva liga.
Četrdeset i šesta godina:"Stara, ako si zaista tako žalosna, skoči kroz prozor. Kako bi se tek osjećala da ti je klinac u pritvoru."
Pedeseta godina:"Stvarno te boli? Koga danas ne boli? Ne zajebavaj!"

 

[abarth]

- Za vikend će biti 30 stepeni: 15 u subotu i 15 u nedelju.

- Ako vam treba para, PROKUVAJTE VODU!

- 98% ljudi ne zna matematiku! Hvala bogu ja sam u onih 13%.

- Ne diraj me ako se ne razumeš u mene. Pokvarićeš nešto.

- Toliko puta su me već izdali da se osećam kao garsonjera.

- Sa komšilukom imam dobre odnose. A sa jednom komšinicom i redovne.

- Kažu da mudrost dolazi sa godinama. Sve sam više siguran da godine dolaze same.

- Pismeni i nepismeni nisu isti. Pismeni danas obično rade kod nepismenih.

- Ako nekog voliš zbog lepote to je požuda, ako nekog voliš zbog bogatstva to je čisti interes, ali ako nekog voliš a ne znaš zašto - e, to je Alchajmer!

- Dijeta po feng shui metodi: vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

- Ko nije tres'o kesu od usisivača, Taj ne zna šta su 50 nijansi sive.

- Treba mi neko kome mnogo trebam.

Celi život učim na greškama i sada grešim bez greške.


Lažeš kao 'hotel u blizini plaže'.

 

[abarth]

Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
Konobaruuuuuuuuuuuu!
Runda pića za cela birtija…….
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro….
Jeb`o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,…. jeb`o i on .
mesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Runda pića za cela birtija…….
konobar opet upita:-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
-Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je…. ono… prava, jeb`o
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima,.. jeb`o i on.
Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:-
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca!!!
Jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?; UMROOOOOOOOOOOOO !!!

 

[vlč.puknuti]

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo.
Kak bu putoval nego vlakom?
Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik ingliš?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"

 

[vlč.puknuti]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"

Ivica odgovori:

- "Josip Broz Tito."

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:

- "Sjedi, petica."

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."

 

[vlč.puknuti]

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

 

[vlč.puknuti]

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi ***** v!"

 

[vlč.puknuti]

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao,
kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema
obližnjem
groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na
uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa
psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da
bih
vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće
to
pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći muž, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i
odgovor:

"Stanite u red."

 

[kawasaki0201]

Ja stvarno ne kužim danas te moderne majke i njihovo konstantno mijenjanje pelena kod male dijece!? Ako na paketu piše do 7kg, pa tada pusti dijete da napuni do kraja!!!

 

[dario]

Jedan od odgovora na ono vječno pitanje, što je najteže? možda glasi.
Pronijeti rijetko gov*o kroz gusto selo.

 

[ZJ]

Jedan aktualni

Jedne večeri predsjednik Trump i njegova žena Melanija odlučili su malo izaći izvan javnosti. Otišli su na skromnu večeru u neki restoran.

Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana upita predsjednikovo osiguranje bi li mogao nasamo porazgovarati sa Prvom Damom. Oni su se složili i Melanija je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju restorana.

Kada se vratila za stol, predsjednik Trump ju je zapitao:
- Zbog čega je vlasnik želio razgovarati s tobom?"

Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednješkole koji je nekada bio u nju jako zaljubljen.

Trump ju je pogledao sa osmjehom i rekao:
- Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića.

Melanija je kratko odgovorila:
- Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike.

 

[johabica]

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola.



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor
uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo
se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno! - Haha pa šta bi napisala? - podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče: - Mujina dženaza (sahrana) će biti sutra
u 15 sati na gradskom groblju!
_______

 

[mijo]

Prije si odmah u rodilištu znao jel ti dijete muško il žensko.
Danas moraš čekati da odraste ,pa da se izjasni !

 

[ZJ]

Kavalir

Na prepunoj autobusnoj stanici, zgodna dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu.

Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu.

Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cif.

Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.

Sad već potpuno crvena u licu od stida, dama i treći put spusti cif, no ovaj put do kraja.
Gospodin, koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s pločnika i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti me! Ja vas ni ne poznajem...

Gospodin se samo nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođo, ja bih se i složio s vama, ali obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...