Kapetan_broda_Kupljenec
Iskusan lik
- Tu od
- 6 Tra 2017
- Poruka
- 16,289
-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
bitćebolje
Dobro znana faca
- Tu od
- 13 Sij 2016
- Poruka
- 740
Pitali kapetana Kuku
zašto ima drvenu nogu? On odgovori: Bila je strašna bitka, neprijatelj zasijeće i cvakne nogu..... i sad je drvena. A što je sa rukom? Bila je strašna bitka, neprijatelj zasijeće i cvakne ruku..... i sad je kuka. A što je bilo sa okom, je li i ono ranjeno u strašnoj bitci? Ma ne, odgovori kapetan Kuka, upala mi je mušica u oko......
zašto ima drvenu nogu? On odgovori: Bila je strašna bitka, neprijatelj zasijeće i cvakne nogu..... i sad je drvena. A što je sa rukom? Bila je strašna bitka, neprijatelj zasijeće i cvakne ruku..... i sad je kuka. A što je bilo sa okom, je li i ono ranjeno u strašnoj bitci? Ma ne, odgovori kapetan Kuka, upala mi je mušica u oko......
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
Trebalo bi ga malo preurediti......npr. Sljemenska žičara, u spomen!
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Sretnu se dva penziča, prijatelji iz mladih dana, i pričaju što je i kako žive.
Veli jedan - a gle, ja sam ti u jednom nudističkom naselju uz nudističku plažu, jako je lijepo, svi hodaju goli, i mlado i staro, kupaju se goli, i mladi i stari, seksaju se svi popreko, mlado sa starim, ništa se ne bira, nitko te ne odbija, platiš članarinu i možeš zauvjek tu ostati, dokle ti srce želi. Ajde sa mnom, možeš probati dan - dva - tri, pa ako ti se dopadne, učlaniš se i ostaneš tamo.
I odu oni, uđu u naselje, i zbilja, sve se golo šeće, kupa se golo, seksaju se gdje tko stigne, sa kime stigne....i odluči penzič ostati.
Nakon par dana sretnu se oni opet i pita ga prijatelj:
- Šta je, jesi li se učlanio?
- Ma nisam - veli penzič.
- Pa šta bi, zašto? - pita prijatelj.
- Je - veli penzič - sve je to tako kako si rekao. Išao sam na plažu i spazio prekrasnu mladu golu ženu, pitao je bi li se seksala sa mnom, i pristala je. Bilo je fenomenalno, bio sam presretan i zadovoljan, pa sam nakon dobrog seksa zapalio cigaretu. Povukao sam par dimova, a onda mi je cigareta ispala iz ruke. Sagnuo sam se da je dignem, i dok sam bio sagnut, netko mi ga uštekao odpozadi. A meni se u tri mjeseca jednom digne, a pet - šest puta na dan mi nešto ispadne iz ruku......
Veli jedan - a gle, ja sam ti u jednom nudističkom naselju uz nudističku plažu, jako je lijepo, svi hodaju goli, i mlado i staro, kupaju se goli, i mladi i stari, seksaju se svi popreko, mlado sa starim, ništa se ne bira, nitko te ne odbija, platiš članarinu i možeš zauvjek tu ostati, dokle ti srce želi. Ajde sa mnom, možeš probati dan - dva - tri, pa ako ti se dopadne, učlaniš se i ostaneš tamo.
I odu oni, uđu u naselje, i zbilja, sve se golo šeće, kupa se golo, seksaju se gdje tko stigne, sa kime stigne....i odluči penzič ostati.
Nakon par dana sretnu se oni opet i pita ga prijatelj:
- Šta je, jesi li se učlanio?
- Ma nisam - veli penzič.
- Pa šta bi, zašto? - pita prijatelj.
- Je - veli penzič - sve je to tako kako si rekao. Išao sam na plažu i spazio prekrasnu mladu golu ženu, pitao je bi li se seksala sa mnom, i pristala je. Bilo je fenomenalno, bio sam presretan i zadovoljan, pa sam nakon dobrog seksa zapalio cigaretu. Povukao sam par dimova, a onda mi je cigareta ispala iz ruke. Sagnuo sam se da je dignem, i dok sam bio sagnut, netko mi ga uštekao odpozadi. A meni se u tri mjeseca jednom digne, a pet - šest puta na dan mi nešto ispadne iz ruku......
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
A jebat ga, bila je megla!
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
Saobračajka sveKRive ili punice!
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
Ukrao sa INDEXa!
nimrennermin
Iskusan lik
- Tu od
- 1 Pro 2014
- Poruka
- 1,478
Pošto je danas Svjetski Dan Roma,,,
Pitali Cigu,, ko je izmislio Triatlon,,
"a šta je to"'pita on,,
ma ono ,, trčanje,, plivanje i vožnja biciklom,,,
"aaaa to ,, pa brate to smo mi cigani izmislili" ,,,cigo će,,
Kako to vi izmislili,,
"trčimo na bazen,, plvamo na bazenu, i kući idemo na biciklu"
Pitali Cigu,, ko je izmislio Triatlon,,
"a šta je to"'pita on,,
ma ono ,, trčanje,, plivanje i vožnja biciklom,,,
"aaaa to ,, pa brate to smo mi cigani izmislili" ,,,cigo će,,
Kako to vi izmislili,,
"trčimo na bazen,, plvamo na bazenu, i kući idemo na biciklu"
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
Sem si zamislil ovak!
-Ajmo u neku špilju uklesati face ovih ki denes nose maske! Pa oni za par ilada let buju mislili da su to marsovci, zaprav vanzemaljci i buju se čudili kak mi denes onima nacrtanima u špilji.
-Ajmo u neku špilju uklesati face ovih ki denes nose maske! Pa oni za par ilada let buju mislili da su to marsovci, zaprav vanzemaljci i buju se čudili kak mi denes onima nacrtanima u špilji.
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
ŽIVIO OIB!!!
Operator: >Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...<
Mušterija: >Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.<
Operator: >Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?<
Mušterija: >Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.<
Operator: >Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke, vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971. Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431. S kojeg broja zovete, gospodine?<
Mušterija: >Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?<
Operator: >Pa umreženi smo, gospodine.<
Mušterija (začuđeno): >Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze ekstra ljute...<
Operator: >Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.<
Mušterija: >Kako to mislite?<
Operator: >Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...<
Mušterija: >Pa što mi onda možete preporučiti?<
Operator: >Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.<
Mušterija: >Zašto to mislite?<
Operator: >Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.<
Mušterija: >U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?<
Operator: >To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.<
Mušterija: >Platit ću kreditnom karticom.<
Operator: >Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.<
Mušterija: >Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne do mene.<
Operator: >Ne će ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.<
Mušterija: >Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću račun. Koliko Vam treba za dostavu?
Operator: >Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.<
Mušterija: >Kako znate da vozim motocikl?<
Operator: >Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.<
Mušterija: >K vragu i država, i OIB, i sve!<
Operator: >Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009.<
Mušterija je ostao bez riječi.
Operator: >Želite li još nešto, gospodine?<
Mušterija: >Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu!<
Operator: >Oprostite, gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima!<
Operator: >Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...<
Mušterija: >Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.<
Operator: >Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?<
Mušterija: >Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.<
Operator: >Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke, vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971. Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431. S kojeg broja zovete, gospodine?<
Mušterija: >Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?<
Operator: >Pa umreženi smo, gospodine.<
Mušterija (začuđeno): >Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze ekstra ljute...<
Operator: >Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.<
Mušterija: >Kako to mislite?<
Operator: >Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...<
Mušterija: >Pa što mi onda možete preporučiti?<
Operator: >Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.<
Mušterija: >Zašto to mislite?<
Operator: >Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.<
Mušterija: >U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?<
Operator: >To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.<
Mušterija: >Platit ću kreditnom karticom.<
Operator: >Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.<
Mušterija: >Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne do mene.<
Operator: >Ne će ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.<
Mušterija: >Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću račun. Koliko Vam treba za dostavu?
Operator: >Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.<
Mušterija: >Kako znate da vozim motocikl?<
Operator: >Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.<
Mušterija: >K vragu i država, i OIB, i sve!<
Operator: >Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009.<
Mušterija je ostao bez riječi.
Operator: >Želite li još nešto, gospodine?<
Mušterija: >Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu!<
Operator: >Oprostite, gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima!<
Viduka OPG
Iskusan lik
- Tu od
- 23 Velj 2019
- Poruka
- 3,490
Viduka OPG
Iskusan lik
- Tu od
- 23 Velj 2019
- Poruka
- 3,490
Lee Champa
Iskusan lik
- Tu od
- 9 Tra 2019
- Poruka
- 9,928
Još jedan od svakodnevnih viceka! 
Crveni križ za svaku doniranu dozu krvi dobije 70 kuna. Šef ima bruto plaću 28.000 kn
ČESTO se kaže kako krv nema cijenu. Ipak ima - jer za svaku dozu koju dobrovoljni darivatelj donira Hrvatski Crveni križ dobiva 69 kuna i 90 lipa.
www.index.hr
Najnoviji postovi
-
-
Objekti - Šupe za smještaj traktora i mehanizacije
- Najnovije: Frenki F3
-
-
