VIC

[Kapetan_broda_Kupljenec]

 

[Lee Champa]

bar je dobio ono što je očekivao!

 

[tine]

-Gospodine slavljenik, kako ste došli do 100 godina?
-Jednom godišnje imam alkoholnu šok terapiju.
-I koliko to popijete u tom danu?
-Taj dan ne pijem alkohola.

 

[NikolaT55]

Liječnik govori mladoj djevojci:
Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!

 

[MUHA]

Dođe deda kod svećenika na ispovjed pa mu veli:
Oče, prije neki dan se baba nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu. Jel to grijeh?
Veli svečenik, ne, nema tu ništa grešno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutra dođe baka i veli svečeniku:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto, a deda navalio, meni sve onako milo, kao da smo mladi. Jel to grijeh?
Veli njoj svečenik, naravno da nije. Bio je i vaš muž juče, njemu sam isto rekao da je to prirodno i da netrebate brinuti.
Pita baka, jesmo li i dalje dobrodošli u crkvu?
Odgovara svečenik, naravno....
Veli baka, dobro je, jer u Bauhausu nismo.

 

[zwer]

Obrisano

nije baš za ovu temu, možda za neku raspravu u nekoj drugoj temi ali nije baš za viceve.

 

[johabica]

Bili Štef i Đura u birtiji, cijeli dan sjedili i lamantrali, zapili se, i malo - pomalo došla već i treća jutarnja ura kada su konačno odlučili kranuti doma. Cijeli dan nisu ništ jeli, želuci krulje, pa veli Štef Đuri:
- Znaš kaj prijatelj, hodi ti sada lepo z menom k meni doma, ja bum zbudil svoju Katu pak nam bu nekaj narezala da si prezalogajimo.
I odu oni k Štefu doma, lupa Štef na vrata i viče - Kata, Kataaaaa, odkleni.
Vrata se otvore, Kata sva mamurna, ljuta govori: -
- Kaje, kaj se dereš?
- Kata - govori Štef - lačni smo, nismo celi dan ništ jeli, daj nam nareži malo meso z tiblice kaj si prezalogajimo.
- Kaj, vi prasci nažrti, vi bi ve jeli, celi dan ste v birtiji žrli, pijandure, marš, bežite tam de ste do ve bili, mrcine odurne nalokane. I zalupi i zaključa vrata.
Đura pogleda Štefa i veli mu:
- Nikaj se ne brigaj, idemo mi ve k meni doma.
Dođu oni pred Đurinu kuću, Đura pozvoni i za par sekundi se vrata otvore i na vratima Đurina Mara.
Nasmiješena, govori: - O, dečki, kaj ste došli, ote, ote nutri, idem ja ve odmah v podrum po vino, vi se sam sedite za stol, mamaaaaa, mamaaaa stanite se , brže, došel je Đurek s prijateljom, odite po meso z tiblice kaj im narežemo kaj si malo prezalogajiju dok si spijeju koju kupicu vina.
Gleda Štef Đuru i ništ u nije jasno pa ga pita:
- Đura pa kaj je to pri tebi, si videl kak je mene moja Kata naprašila i vrata mi pred nosom zalupila, a ova tvoje su vesele kaj smo došli i još nas poslužuju kak kralje v tri vure v jutro.
- Je - veli Đura - ti znaš da ja delam na železnici, ali sam uz to i nogometni sudac i lovac.
Je, znam - veli Štef - ali nije mi jasno kakve to ima veze.
A znaš i da sam mel onoga kudravoga pesa.
Znam Đura, znam, ali mi svejedno nije ništ jasno - govori Štef.
- Je, taj pes, došel sam ja jednom doma tak isto rano v jutro z birtije isto tak malo nakalemljen kak ve, a pes je na mene lajal i lajaj, a ja sam mu rekel - ak naš vtihel, dobil buš žuti karton. On je i dalje lajal, ja sam z žepa zel žuti i pokazal sam mu ga.
Za par dni sam ja opet tak došel rano v jutro isto našvasan, pes je opet na mene lajal i ni štel prestati, pak sam mu ja pokazal i drugi žuti karton.
- Je - gleda ga Štef začuđeno - i kakve veze imaju žuti kartoni i pes s tem kaj tvoja Mara i mama nas sada poslužuju i tak su vesele a zbudili smo ih ovak pijani v tri vure v jutro?
Treći put dok sam došel doma v jutro, a pes je na mene lajal i lajal - veli mu Đura - ja sam z žepa zel treći žuti karton i pokazal mu ga, a onda sam odišel v hižu, zel z zida lovačku pušku, odišel vum i strelil sam ga.
Štef otpre i oči i usta širom, gleda Đuru i pita ga:
- Dobro, strelil si pesa, ali kakše to veze ima kaj su nas tvoje puce tak lepo dočekale i poslužuju nas?
- Je - veli Đura - i jedna i druga već imaju po dva žuta.

 

[NikolaT55]

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
Do njega dođe odgojiteljica i pita: "Oprostite, vi čekate dijete?"
A policajac odgovara: "Ne, to mi je od piva!"

 

[tine]

Kinezi su jake patriote.
Kud god putovali svijetom, uvijek kupuju svoju, domaću robu.

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

Nije vic ali ali🍻😉

“Jeben nam je jezik da ga je*eš:
Zajeb - Greška
Zajeban - Opak
Zajebano - Komplikovano
Zajebao je - Pogrešio je
Zajebao me - Prevario me
Zajebancija - Šala, Muka
Zajebi - Batali, Pusti, Ostavi na miru
Najebati - Nastradati
Najebati se - Namučiti se
Jebada - Pritisak
Sjeban - Poremećen, Iscrpljen, Neispravan
Sjebao me - Oštetio me
Izjebao me - Izmučio me, Iskoristio me
Jeben - Komplikovan
je*eš to - To ne valja, Zanemari to
je*eš mi sve - Neverovatno
Jebi se - Idi do đavola
Jebote - Opa, Ma nemoj?
Jebivjetar -Žilavi ne povjerljiv, ne drži do riječi
Odjebi - Gubi se, Briši odavde
Odjebati - Otkazati, Odustati (od)
Odjebao me - Odbio/la me, Oterao/la me
Jebački - Jako
Jebanje - Mučenje, Iživljavanje, Sex
Uzjeban - Uznemiren
Razjeban - Oštećen, Uništen,
To ne ide da ga je*eš - Nemoguće je, Neizvedivo.
Dobar da ga je*eš - Nesumnjivo dobar
Jebi me ako nije tako - Siguran da je tako
Nemoj me jebati - Ne veruje, izneveruje
Ne ***** te - Pokusaj da te uveri
Jebemu - Šteta
Nenadjebiv - Nenadmašan
Jebozovan - Fizički privlačan/na
Jebimetar - Lenština
Vukojebina - Zabit, Bespuće
Jebiga - Jebiga
Nedojeban/a - medicinski fenomen, nervozno, nadrndano, ničim izazvano stanje, uglavnom pogađa žensku populaciju a zadnje vrijeme i "mužjake".

Koji jezik ima ovoliko značenja izvedenih samo iz jednoga glagola. To se zove nacionalno bogatstvo, nacionalna nematerijalna baština 👌 😂

 

[nimrennermin]

A ono ,,,
dojeban-a
si zaboravio,,,,

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od
08.00 do 16.00. Dođite sutra u 14.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00
do 16.00 zašto da ja dođem u 14.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do
14.00 češemo jajca tako da nema potrebe da dolazite ranije 😂

 

[iwanho]

Copy-paste

 

[Lee Champa]

CTRL+C>>>>>>>>>>>>CTRL+V

9 ljudi podijelilo je urnebesne priče o tome kako je teško biti roditelj; plakat ćete od smijeha! - Lajk.hr

Lajk.hr

www.index.hr

 

[NikolaT55]

Mujo govori Hasi: "Moja žena je anđeo!"
A Haso će njemu: "Blago tebi, moja je još živa!"

 

[MUHA]

Bio Mujo na nudističkoj plaži ....
Izgorjela mu jaja I dođe kuči.
Umoči ih u jogurt da si olakša muke.
Sve to gleda Fata kroz ključaonicu pa veli.
Bože svašta.
Umrla bi, a nebi znala kak se to čudo puni.

 

[tine]

Psiholog Crnogorcu:
- Opišite mi sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč.
- Pa o tome ti pričam!

 

[MUHA]

Babo ulazi u sobu i ulovi sina kako drži u rukama đačku knjižicu i razgleda je.
Uzme mu iz ruku knjižicu i ima kaj vidjeti, sve jedinica do jedinice.
Odma mu odvali jednu roditeljsku i urliče, meni pričaš da je u školi sve u redu a vidi ovo.
Još jedna roditeljska...
Ali babo, da samo da ti velim, skoči sinko.
Ma šta se tu ima govoriti, viče babo.
Još jedna roditeljska...
Ali BABOOOO, jauče sin.
Nije to moja knjižica, tvoja spala s ormara....

 

[NikolaT55]

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo će na to:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

 

[MUHA]

Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo.

Veli Njemac, ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posel.
Kaže Amer, ja bacim dva jaja s šunkom, sjedam u Chevroleta i na posao.
A to če Mujo, ja svako jutro bacim dva jaja na bicikl i na posao.