VIC

[zwer]

: Kiosk Tiska...

Prema zadnjim informacijama, najpoznatiji pljačkaš Mile Najlonka, odustao je od pljačke tiskovog kioska i to nakon višesatnog čekanja u redu.
Izjavio je:
- Oko podne sam stao u red... bila nekakva baba ispred mene...navuče ja onu čarapu na glavu i izvadi pištolj na vodu... reko, čim baba obavi svoje... ja nastupam
- I?
- Prvo je kupla novine... ja reko to je to... kad ono mahuna... onda je krenla mijenjat 10 eura... pa slat paket sestri... pa kutnu garnituru kupovat... pa 3 kante JUP-ola... pa joj zazvoni telefon...javili da joj muž umro!
- Onda je valjda otišla?
- Jes *****... onda je na kiosku isprintala sliku pokojnog muža, kupla okvir za sliku, uramila ju, stavila onu crnu traku na rub okvira...naprdi onu sliku na pult i otvori knjigu žalosti
- Sve to na tiskovom kiosku!?
- To nije ni pola! Onda je uplatila... neš vjerovat... na kiosku je uplatila prelet dvaju MIGova iznad nas jer joj je... kako su ovi iza mene u redu pričali... pokojni muž joj bio umirovljeni časnik... nekav general bojnik... nemam pojma.
- I?
- A što "i" sunce ti *****... kad je to problo zvučni zid iznad kioska... poljegalo nas 10tak po podu ki paradajz kad ga suša satere. Ležimo mi na podu... kad čuješ ovu što dela u kiosku...viče "Bako, za umirovljenike, posebno vojne, posebno kad su pokojni, imamo vam u ponudi i počasnu paljbu iz haubica... 100 kuna jedno opaljenje!
- Nije valjda uplatila počasnu paljbu?
- Krutejebo... tukle su haubice od pola jedan pa nadalje
- A vi svi?
- Mi se s poda nismo makli još od aviona. Nekav deda puže... pređe preko reda... kupi šljem na kiosku... i vrati se u red...htio i pancirku kupit, al se ova iz kioska derala "Nema više, jučer sve prodala!!!".
- Dokle je to trajalo?
- Negdje do 4 se pucalo... onda je ova što dela u kiosku prodala babi onu sirenu kojom daješ znak za prestanak opće opasnosti...zavrti baba 6 krugova na sireni... i mi se digli.
- Jel onda baba otišla?
- Je, al po pokojnika... koji je... eto... kremiran u tiskovom kiosku.
- U kiosku?!?
- I to za 450 kuna... ja vidio kad je baba plaćala.
- Dobro jebemu mater više i svemu... jel bar onda otišla!?
- Nije. Nisam zna da preko tiskovog kioska moš organizirat karmine. Platila baba karmine... a ova u kisoku... iznese ona stol i stolice...ispeče 2 odojka iza kioska... i jebi ga... sjeli mi svi...i el ono...jedi i popij
- Pa dobro... jeste li vi Mile opljačkali kiosk il ne???
- Dat budem iskren... ja sam se na karminama oblokal ka budala...pustio sam svu vodu iz pištolja i napunija ga badelovim konjakom. Ispuca sam si u usta... a jedno 9 šaržera konjaka... nakon trećeg mi pukla čarapa na glavi... men ti od konjaka glava bubri.
- Znači od pljačke nije bilo ništa???
- Bogami ništa. Ja sam ti se u jutro probudio pred kioskom... sjedim na 50 kila krumpira u vreći, u ruci mi živa perzijska mačka, rešo kraj mene, nanjem nov ekspres lonac, unjem se kuvaju 4 kranjske kobasice, na nogama mi klizaljke, u ustima zviždaljka, a od guzice pa kroz košulju sve preko vrata... neš vjerovat... zataknut suncobran. Vele da sam to sve, nako pjan, kupio na kiosku u 9 navečer... kad su završile karmine... a ona je počela svadba.............

 

[Lee Champa]

ZORAN ŠPRAJC odjavio je sinoćnji RTL Direkt ispričavši vic.
"Za kraj, da budemo potpuno politički nekorektni, jedan vic", rekao je Šprajc pa popio vode prije nego što je krenuo pričati.
-Znate li što rade dva geja? Vode ljubav.
-Znate li što rade dvije lezbe? Isto, vode ljubav.
-A što rade gej i lezba? Vode Srbiju", glasio je vic iza kojeg je uslijedila montaža Zorana Milanovića kako se smije.

 

[senpai]

montaža bila jača od vica

 

[MUHA]

Uhvati Mujo zlatnu ribici i veli joj.
Ako hočeš da te pustim kupi mi novi Audi.
Pita ribica, oš na kredit ili na lizing?
Na to če Mujo, oš ti na ulje il na mast?

 

[ŽeljkoKa]

 

[MUHA]

Pričaju otac i sin.
Tata, moramo prodati mamu.
Otac raširi oči i pita. Zašto sine?
Odgovara sin, ja više ne cicam, ti tata više ne xebeš. Zašto da je hranimo, za susjeda?

 

[Lee Champa]

Netko je na Fejsu jezičnim trikom nasmijao tisuće, a onda se u komentarima pojavio još jači - Lajk.hr

Dobre jezične fore uvijek imaju svoju vjernu publiku, a ovaj post na Facebooku prava je poslastica za ljubitelje takvog humora. 😄

www.index.hr

 

[nimrennermin]

Pošto je Crvenkapa trenutno aktuelna,,, jedan na njen račun,,,,
Ide Crvenkapa kroz šumu,,,
Iskoči pred nju vuk,, i pita je,,,
"a dje si ti pošla Crvenkapice,,,,
a ona će,,,
"u Azerbejdžan,,,, "
a vuk će ,,
"a što ćeš tamo,,"
da vidim Baku,,,...reče Crvenkapa,,

 

[MUHA]

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži, prilazi mu jedna dobra mačka i traži sladoled.
Ogleda nju Mujo od glave do petei daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
Šta je papku, nisi nikad vidio golu žensku?
A Mujo če njoj:
Ma nije to nego gledam odakle češ mi platit.

 

[hotela]

Evo sjetih se vica o teoriji i praksi.
Pita sin oca stari kaj je to po teoriji je ovak a u praksi vako,ne kuzim kak to moze biti.
Zamisli se covjek pa kaze;vidi sine,pitat cemo mamu nesto,zeno aj kazi bili spavala s nekim drugim muskarcem za sto iljada eura.Bi kako nebi kaze skvo,otplatili bi kredit i kupili nova kola ,sto nebi,dobro kaze covik ajmo sad kcer pitat.
Severina aj malo sidji da te nesto priupitam kaze ovaj,sta je sta oces veli kcer;vidi ovako da te pitam bili spavala s nekin nepoznatim muskarcem za milion eura.
Bi sto nebi kaze kcer,kupila bi dobru kucu,dobar auto i jos bi mi ostalo,sad pogleda otac sina pa kaze.
E moj sine vidis po teoriji mi smo ti milioneri a u praksi sanama zive dvije kurve. 🙃

 

[NikolaT55]

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. "Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi, umiri ju majka."

 

[ZJ]

 

[plus]

Na svakih desetak parkiranih automobila oko kuća i apartmana barem osam ima slovenske tablice?! Obzirom da su oni več i legalni vlasnici bezbrojnih nekretnina i objekata uzduž Jadrana, izgleda da bi mogla uslijediti i preregistracija u činjenično stanje i faktični posjed, kaj je - je, u "Slovensko primorje i Dalmacija".
Za to vrijeme dok se mi svađamo recimo oko cijepljenja i oko kovid putovnica, oni su več doputovali...

 

[hotela]

Ma nek dolaze braca slovenci i ostala,i tak bumo opet skupa u Balkaniji Narodnoj Republici brace Slavena.

 

[ZJ]

...i tak bumo opet skupa u Balkaniji Narodnoj Republici brace Slavena.

Pazi kaj želiš...da ti se ne bi ostvarilo

 

[NikolaT55]

Pita dečko curu:
"Mogu li te zvati Eva?"
Zašto?
Zato jer si mi prva.
Na što cura njega pita:
"A mogu li ja tebe zvat Pegueot?"
Zašto?
Zato jer si mi 407.

 

[NikolaT55]

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više! Odlazim od tebe!".
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!
Ne mogu da vjerujem, ubila se?
Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala, otvorila šampanjac.

 

[NikolaT55]

Razgovaraju dvije prijateljice: Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!
A druga će: E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.

 

[Lee Champa]

Je l može biti vic za plakanje?

Većina udruga branitelja iz SMŽ se odrekla proračunskih sredstava radi obnove, a vijećnici si povećali naknade - Sisak.info portal

Koordinacija udruga proizašlih iz Domovinskog rata Sisačko-moslavačke županije je na sastanku sa županom Ivanom Celjakom razmotrila složene okolnosti i

www.sisak.info

 

[antondj]

Tko je u sisku na vlasti? Komunisti?