-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
skladistar
Član
- Tu od
- 26 Kol 2007
- Poruka
- 492
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godinjicu braka.
Oni su bili daleko poznati po tome to se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli? čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je
mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju zenu naglavačke ! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje.
Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka Magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, zavrsi
muž svoju priču.
Oni su bili daleko poznati po tome to se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli? čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je
mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju zenu naglavačke ! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje.
Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka Magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, zavrsi
muž svoju priču.
zjockoo
Dobro znana faca
- Tu od
- 15 Ožu 2007
- Poruka
- 1,437
Hoda crnac po ulici i ugleda vozačku dozvolu; nekome je ispala.
Sagne se i pogleda, a unutra piše da vozačka pripada Leonardu Di Capriu.
Uzme on vozačku i usput ukrade auto pa ode ludovati okolo...
U jednom trenutku zaustavi ga policija i policajac mu kaže:
- "Vozačku molim"
I crnac mu dade onu što je našao.
Policajac će:
- "Molim vas pričekajte, moram nešto provjeriti..." i ode do
kolege koji je sjedio u autu te ga zapita:
- "Čuj pajdo, daj mi reci, jel Titanik potonuo ili izgorio!??!"
Sagne se i pogleda, a unutra piše da vozačka pripada Leonardu Di Capriu.
Uzme on vozačku i usput ukrade auto pa ode ludovati okolo...
U jednom trenutku zaustavi ga policija i policajac mu kaže:
- "Vozačku molim"
I crnac mu dade onu što je našao.
Policajac će:
- "Molim vas pričekajte, moram nešto provjeriti..." i ode do
kolege koji je sjedio u autu te ga zapita:
- "Čuj pajdo, daj mi reci, jel Titanik potonuo ili izgorio!??!"
zjockoo
Dobro znana faca
- Tu od
- 15 Ožu 2007
- Poruka
- 1,437
5 FAZA PIJANSTVA
Faza 1 - pametan
Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru.
Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji ce slušati.
U ovoj Fazi uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Razgovor postaje interesanan kad su obje strane PAMETNE.
Faza 2 - dobro izgleda
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama.
Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.
Faza 3 - bogat
Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara.
U ovoj Fazi se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.
Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.
Faza 4 - otporan na metke
Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili.
To je zato što se ne možete nikako ozlijediti.
Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti!
Faza 5 - Nevidljiv
Ovo je najveći nivo pijanstva.
Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti.
Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama.
Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje.
I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi pjesme koju urlate po ulici.
Faza 1 - pametan
Događa se kada naglo postanete stručnjak za sve teme u poznatom svemiru.
Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji ce slušati.
U ovoj Fazi uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Razgovor postaje interesanan kad su obje strane PAMETNE.
Faza 2 - dobro izgleda
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi maštaju o vama.
Možete otići do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i razgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.
Faza 3 - bogat
Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Možete platiti piće cijelom baru jer je vaš oklopni kamion pun novca parkiran iza bara.
U ovoj Fazi se također možete kladiti jer ste, naravno, još uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.
Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit ćete piće svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.
Faza 4 - otporan na metke
Sad se možete potući bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili.
To je zato što se ne možete nikako ozlijediti.
Također izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego što će oni ikada biti!
Faza 5 - Nevidljiv
Ovo je najveći nivo pijanstva.
Sad možete raditi što god hoćete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti.
Također ste nevidljivi osobi koja se želi potući sa vama.
Možete proći ulicom pjevajući iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti čuje.
I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve riječi pjesme koju urlate po ulici.
Ronin
Član
- Tu od
- 13 Velj 2009
- Poruka
- 238
Imao Mujo 2 konja, ali ih nije mogao razlikovat. Pozvao on Hasu da mu pomogne razlikovati konje.
I Haso predložio da jednom odsijeku uho.
Odsječe Mujo jednom uho, ali se istog dana konji malo zakačili i ovaj bez uha ovom drugom odgrizao uho.
Predložio onda Haso da jednom odsjeku rep, ali isto kao i sa uhom, ovaj bez repa istog dana odgrizao rep ovom drugom.
Naposljetku predložio Haso da jednom odsjeku nogu.
Odsječe Mujo jednom nogu, ali istog dana ovaj je drugi konj gadno pao i morali mu amputirati nogu.
I tako gledaju Mujo i Haso konje, već onako očajni, kad kaže Haso:
-"Mujo, bolan, meni se čini da je ovaj bijeli malo visi od crnog.".
I Haso predložio da jednom odsijeku uho.
Odsječe Mujo jednom uho, ali se istog dana konji malo zakačili i ovaj bez uha ovom drugom odgrizao uho.
Predložio onda Haso da jednom odsjeku rep, ali isto kao i sa uhom, ovaj bez repa istog dana odgrizao rep ovom drugom.
Naposljetku predložio Haso da jednom odsjeku nogu.
Odsječe Mujo jednom nogu, ali istog dana ovaj je drugi konj gadno pao i morali mu amputirati nogu.
I tako gledaju Mujo i Haso konje, već onako očajni, kad kaže Haso:
-"Mujo, bolan, meni se čini da je ovaj bijeli malo visi od crnog.".
Ronin
Član
- Tu od
- 13 Velj 2009
- Poruka
- 238
Umro drug Tito.
I bi proglašena desetodnevna žalost.
Zove član Partije telefonom Centralni komitet da pita je li dozvoljen seks
u danima žalosti?!
Komitetlija odgovara:
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom!
- Zašto samo sa SVOJOM ženom?
- Da tuga bude veća!!!
I bi proglašena desetodnevna žalost.
Zove član Partije telefonom Centralni komitet da pita je li dozvoljen seks
u danima žalosti?!
Komitetlija odgovara:
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom!
- Zašto samo sa SVOJOM ženom?
- Da tuga bude veća!!!
nikola2104
Novi član
- Tu od
- 19 Sij 2009
- Poruka
- 25
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja
deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo
izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju
halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune
erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može
podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo
izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju
halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune
erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može
podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Toni_montana
Član
- Tu od
- 11 Velj 2009
- Poruka
- 90
Odlucio haso otic na godisnji odmor i ostavi muji imanje na cuvanje!
I rece muji nemoj me zvat ako nesto nije hitno,nesto stvarno hitno!
I mujo veli ma nemas frke bolan haso,necu te zvat ako nebude neko stvarno veliko sranje!
I ode haso za ameriku na odmor!
Vec nakon prvog dana zove ga mujo!
Ej bolan haso pukel mi je stil od lopate! I sad haso pocnje da mu psuje sve po spisku,i govori jel sam ti rekel da me nemoj zvat u picku materinu ako nije nekaj stvarno hitno!I kaze mu aj reci onda kaj je bilo sa stilom od lopate kad si me vec nazval skroz sim u ameriku!
M: Ma pukel mi je stil od lopate kad sam zakapal đonija!
H:Kaj???? Đoni moj mali slatki mi je krepal!
M: Ma nije krepal greda mu je opala na glavu!
H: Kakva greda u picku materinu????
M: Ma od stale kaj je gorela!!!
H: Kaj?? Stala mi je gorela!
M: A jebiga prijalo se od hize!!!
H: Kaj hiza mi je gorela!???
M: A jebiga, svijece su se prehitile u kuci i onda je planula zavjesa!
H: Kakve svijece kakva zavjesa!
M: Ma svijece kaj smo ti zapalili za staroga!
H: Kaj mi je stari umrl!!!!?????
M: A srce ga je strefilo kad me je videl s tvojom zenom u krevetu....
I rece muji nemoj me zvat ako nesto nije hitno,nesto stvarno hitno!
I mujo veli ma nemas frke bolan haso,necu te zvat ako nebude neko stvarno veliko sranje!
I ode haso za ameriku na odmor!
Vec nakon prvog dana zove ga mujo!
Ej bolan haso pukel mi je stil od lopate! I sad haso pocnje da mu psuje sve po spisku,i govori jel sam ti rekel da me nemoj zvat u picku materinu ako nije nekaj stvarno hitno!I kaze mu aj reci onda kaj je bilo sa stilom od lopate kad si me vec nazval skroz sim u ameriku!
M: Ma pukel mi je stil od lopate kad sam zakapal đonija!
H:Kaj???? Đoni moj mali slatki mi je krepal!
M: Ma nije krepal greda mu je opala na glavu!
H: Kakva greda u picku materinu????
M: Ma od stale kaj je gorela!!!
H: Kaj?? Stala mi je gorela!
M: A jebiga prijalo se od hize!!!
H: Kaj hiza mi je gorela!???
M: A jebiga, svijece su se prehitile u kuci i onda je planula zavjesa!
H: Kakve svijece kakva zavjesa!
M: Ma svijece kaj smo ti zapalili za staroga!
H: Kaj mi je stari umrl!!!!?????
M: A srce ga je strefilo kad me je videl s tvojom zenom u krevetu....
TOMICA7340
Član
- Tu od
- 1 Pro 2008
- Poruka
- 118
hehehehe.....ovaj je dobar
artyman:
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
haso i mujo zagorec ..e taj je stvarno dobar :lol: :lol:
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
ovako rade naši moderatori ..da se upiša od muke jajmenejaj
http://my-multimedia.co.cc/
http://my-multimedia.co.cc/
Ronin
Član
- Tu od
- 13 Velj 2009
- Poruka
- 238
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:”Bakice, pa dijele se naranče.”
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
“Bakice, pa zar i vi?!”
“Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.”
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:”Bakice, pa dijele se naranče.”
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
“Bakice, pa zar i vi?!”
“Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.”
vinogradar
Član
- Tu od
- 27 Velj 2007
- Poruka
- 437
Čuli Zagorci da su u našem kraju Moslavini veći pijanci nego oni i odluče to provjeriti.
Ode naj-više baždareni Zagorac u Moslavinu da to privjeri.
Dođe u birtiju i veli ko popije 5litara demižon vina na eks daje mu 1000€.
Svi šute i opće se ne obaziru.
Dođe drugi dan, opet ista ponuda, kad se digne Ivek i ode iz birtije i vrati se
za 15 minuta i veli može ja ću popiti 5 litara na eks.
Krene on piti i za par minuta demižon prazan.Da mu Zagorac 1000€
i pita kud je išao malo prije a veli on išao sam probat u klet jel mogu popit
5 litara na eks.
Ode naj-više baždareni Zagorac u Moslavinu da to privjeri.
Dođe u birtiju i veli ko popije 5litara demižon vina na eks daje mu 1000€.
Svi šute i opće se ne obaziru.
Dođe drugi dan, opet ista ponuda, kad se digne Ivek i ode iz birtije i vrati se
za 15 minuta i veli može ja ću popiti 5 litara na eks.
Krene on piti i za par minuta demižon prazan.Da mu Zagorac 1000€
i pita kud je išao malo prije a veli on išao sam probat u klet jel mogu popit
5 litara na eks.
