VIC

[nenad393]

Mujo i Fata imali seksualnih problema pa su se odlučili obratiti stručnjaku da ima pomogne.
Doktor im je rekao da uvedu promjene u seksulani život,i Fata predloži da dovedu crnca da im maše sa listom palme dok se seksaju.Mujo pristane i crnac maše a mujo radi posao,a Fata ne uživa i predloži da se zamijene Mujo i crnac.Kad je crnac preuzeo stvar Fata sva sretna i uživa a Mujo se dere na crnca : pi...čka ti materina dal vidiš kako treba mahati...

 

[Matej936]

Šta se kaže kad prdne Nenad ??? - Iznenada ...

 

[nenad393]

:lol: :lol: :lol:

 

[Hurlimann86]

PLAVUŠIN KUHINJSKI DNEVNIK

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: ''Umutite 12 jaja odvojeno.'' No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super!

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: '' Poslužite bez ičega.'' To sam i uradila. Skinula sam svu odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikada nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: ''Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu.'' Tako sam ugrijala voud, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi bilo jasno zašto sve to kada riža nije imala ništa bolji okus.

Četvrtak:

Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: ''Isjeckajte sve sastojke i onda pospite oo listovima zelene salate sat vermena prije no što je poslužite.'' Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam alatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivana je navratio i pitao osjećam li se dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: ''Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to.'' Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledeala isto.

Subota:

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do deset!

Nedjelja:

Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam da napravim pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

 

[kakan991]

jebu se 2 pedera i nakon nekog vremena ovaj koje jebeni se posere i zasere i ovog drugog koji ga je jebao i kaze ovaj sto ga je jebao :sad si me cijelog posrao a kaze ovaj jebeni: sta te boli ***** kako ja svrsavam :lol:

 

[ZJ]

Razgovaraju dva spermića i veli jedan drugom:kaj misliš kaj bu od nas, dečko ili curica?
Odgovara drugi: mislim da nikaj, u govnima smo.

 

[Ronin]

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

 

[zbalija]

možda nije vic, ali mislim da spada u ovu temu


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI


1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi
bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se
smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena
Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise
put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise
neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i
trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na
svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve
odmah znali o tebi

 

[kakan991]

sto je to malo zeleno i ima velike oci ??

-lovocuvar sere u sumi :lol: :mrgreen:

 

[roko]

uhvati Mujo Fatu u krevetu sa susjedom...
FATOOOOO... pa jesi ti normalna, pa šta susjed radi s tobom u krevetu... a Fata će njemu: ČUDA ČUDA )))))))))))

 

[kakan991]

bio ivica u skoli na satu biologije i pata uciteljica kako se glasa vuk svi tiho i odjednom se digne ivica i veli zna moj deda uciteljica veli dobro dovedi ga sutra u skolu i dodu drugi dan u skolu uciteljica pita oces li ga ti pitati ili cu ja veli ivica je cu i pita ivica dedu deda kad si zadnji put jeba a deda veli auuuuuuuuuuuuuu!!!!!! :mrgreen:

 

[BAGERISTA]

bio ivica u skoli na satu biologije i pata uciteljica kako se glasa vuk svi tiho i odjednom se digne ivica i veli zna moj deda uciteljica veli dobro dovedi ga sutra u skolu i dodu drugi dan u skolu uciteljica pita oces li ga ti pitati ili cu ja veli ivica je cu i pita ivica dedu deda kad si zadnji put jeba a deda veli auuuuuuuuuuuuuu!!!!!! :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :lol:

 

[tine]

Desi se saobračajka.

U Đurina 7 godina starog Clia udari nov Ferrari s zgodnom seksi plavušom.

Cura predloži Đuri, da mu plati 5.000 Eura, da se ne komplicira s policijom.

Đuro prihvati i iz radoznalosti pita:

'Može jedno pitanje?'

'Može.'

'Znate, ja radim 30 godina u koliko toliko uspešnoj firmi i imam samo tog starog Clia. A vi tako mladi, pa Ferrari. Možete mi reći, kako ste uspjeli?'

'Svakako mogu. Svojim klientima nudim seksualne usluge.'

'To bi, jebete se za novce?' kaže Đuro.

'NE! To je nudenje seksualnih usluga. Jebanje za novce je to, što vi radite 30 godina u toj vašoj kako tako uspešnoj firm!.'

 

[zbalija]

spoved između velečasnog i Štefa:
vidi velečasni da ga njegov zvonar podkrada oko vina, šunki i sl.
pa mu veli Štef dolazi vrijeme Uskrsa pa bi bilo lijepo da se ispovjediš!
Štef odgovori može, otišli oni u ispovjedaonu i pita velečasni Štev:
"E ti znaš do mei krade vino?
Štef odgovara: "g. velečasni ovde se nić nečuje!"
na to veli velečasni Štefu:
"Štef e ti znaš do meni krade šunke?
Štef odgovara:
"g. velečasni ovde se nić ne čuje"
i tan nekoliko puta pita velečasni Štefa,
te nakon nekog vremena dop.... to velečasnom,
znaš ke Štef daj da mi zamjenom mjesta, pa da je
vidim e se čuje ili ne. Štef pristaje.
Zamjene oni mjesta i sad ispituje Štef velečasnog.
"g. velačasni e vi znate do je.. moju Baru?"
velečasni odgovara:
Štef imel si ti prav ovde se nić ne čuje!"

 

[chickenlover]

Sta radi plavusa na dnu mora?

(dramska pauza)

Pusi kitu!

:rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::rolfer::

 

[iwanho]

BON TON .......

…. u Svijetu
... i …. u Hrvata!!!

"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
"Pa di si ti, ***** ti materina!"

"Gospodin je veoma obrazovan."
"On je peder!"

"Oprosti, ali malo sam te duže čekao."
"Di si više, debilu jedan!"

"Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora."
"***** te čoravog!"

"Vi se šalite."
"Sereš!"

"Dobar tek!"
"Diši malo!"

"Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
"Jel je*eš ti to?"

"Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
"Koji je on *****?"

"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
"Koji će mi ***** reklama?"

"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
"Ko ga jebe!"

"Ovaj projekt nije lako ostvarljiv."
"To je pušiona."

"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje."
"Dat ću ti malo sutra na odgođeno."

"Taj zakon ne treba uvažavati."
"Jebo zakon!"

"On nema puno utjecaja."
"Može mi ga popušiti!"

"Hvala!"
"(U rječniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

"Oprostite!"
"Jebi ga!"

"Neću."
"Hoću *****."

"Zašto odbijate daljnju suradnju?"
"Koji ti je *****?"

"Ne bih se složio sa Vama."
"Jebo ti tu priču."

 

[chickenlover]

Bili dvoje siromasnih. Svaki dan ide on trazi posao, a ona ceka da vidi oce li od cega biti za veceru. Jednom tako gleda kroz prozor i vidi njega stize sav pokiso. Udje on, a ona pita sta je? Kaze on danas nista nisam zaradio i ne znam sta cemo. Uzdahne ona, pa kaze, ne mari nista, po..b.t cemo se i to ce nam biti vecera. Tako uradise i prodje noc.

I zivot je tekao. Jednog dana vide ona njega kroz prozor kako ide opet sav utucen. I ode odmah i baci par cepanica u kamin, te se pred isti namesti, podigavsi odozada suknju. Udje muz, vidi zenu pred kaminom dignute suknje, pa zacudjen pita - sta ti je zeno, sta to radis? A ona ce njemu - podgrevam nam veceru!

 

[breza]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

 

[chickenlover]

Otisli Mujo i Haso kao turisti da obidju Ameriku, pa setaju Njujorkom. Kad odjednom vidi Haso kako neka plavusa pada sa prozora, pa zapanjen rece Muji: Bogati, jel vidis ti sta je americki standard, sta oni bacaju! A mi bi to bar jos 20 godina ******.

 

[BAGERISTA]

Otisli Mujo i Haso kao turisti da obidju Ameriku, pa setaju Njujorkom. Kad odjednom vidi Haso kako neka plavusa pada sa prozora, pa zapanjen rece Muji: Bogati, jel vidis ti sta je americki standard, sta oni bacaju! A mi bi to bar jos 20 godina ******.

:rolfer::rolfer::rolfer:dobar.....