VIC

[bobostar]

Došla žena na ideju da ode na plastičnu operaciju grudi pa to kaže mužu
On se misli....jebte,i meni bi bilo drago ali nismo baš pri parama....pa joj kaže

"Probaj uzeti WC papir pa se njime trljaj po grudima!

"A kako će mi to pomoći"? :scratch

"Pa nisam siguran ali sa dupetom ti je čuda napravilo" :mrgreen:

 

[Žuti org]

bio Mujo u ratu u vijetnamu pa ga nakon rata pitali šta želi.
kaže Mujo:za svaki centimetar njegove muškosti samo jedan dolar,
ali mjerit od vrha pa do jaja
i krenuli mjerit kad priupita mjernika Mujo gdje su ti jaja
kaže Mujo na to:eno ih ostala u Vijetnamu

 

[toma 3340]

Došao unuk kod bake i dede u posjetu i
došlo večer pa se dogovorili da unuk prvu noć spava između njih.

Svanulo jutro, probudi se deda i vidi unuka budnog i kaže:-
"Tko se to dedi digao?"
A baba će na to:- "Daj ga babi, daj ga babi..."

 

[gec67]

Bosna. Rat je.

Izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom.

Pita vojvoda : Znaš li ti ko smo mi?

Mujo odgovara: Ako Bog da, skrivena kamera

 

[Petretic549]

idu mujo i haso preko jednog mosta i vide suljota kako cmizdri i upita ga mujo

"suljo zašto plačeš"

suljo "ma pao mi burek u vodu"

a tad upita haso "a sa čim je bio burek"

suljo"sa sirom i mojim bratom"

 

[zaha]

Pita Gadafi vraga u paklu da mu omogući jedan telefonski poziv doma u Libiju.
Vrag mu to napravi i naplati 1000 dolara. Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak.
I njemu vrag omogući poziv i naplati 2000 dolara.
Pita i Tuđman jel bi mogel okrenuti jedan broj u Hrvatskoj.
Veli vrag može. Kad je obavio poziv pita Francek: Koliko?
Veli vrag: Ništa. Kako ništa, neugodno Tuđmanu.
Veli vrag: Iz pakla u pakao je besplatno, to je ista mreža.


…pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
“Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.”
Fata: “Ma jok bolan, a sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni zadnji.”

 

[zaha]

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:


- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies.
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu, jedino Muje nema.
Kaže Amer:
- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Zašto se plavuša svako jutro počeše po nosu?

Jer nema jaja!


---------------------------------------------------------------------------------------

Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

 

[tomo522]

ha haa zaha ovaj zadnji ti je dobar:supz:

 

[Tino]

šta radi yugo na autocesti?
kolonu :3

 

[zaha]

Zasto u javnom sektoru nema sexa?????

!!!!----zato sto je sve rodbina----!!!!!



------------------------------------------------------------------------------------------

MUJO,HASO i PLAVUSA

- Napili se Mujo i Haso i išli prizivati duhove.
- I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci.
- Mujo i Haso polude od straha al ipak otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima.
- Pita Mujo:
- Tko si ti?
- Ne sjećam se. – odgovara plavuša.
- Odakle si?
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš?
- Ringišpila samo.



--------------------------------------------------------------------------------


MUJO i SECERNA BOLEST


- Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici.
Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti ‘vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? – upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al’ što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.



-------------------------------------------------------------------------------------



MUJO I PIVO


- Dolazi Mujo u kafić i naručuje tri piva.
- Pita ga konobar: Šta će ti tri piva ?
- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!
- Trajalo je to nekoliko mjeseci!
- Jednog dana ulazi Mujoi naručuje 2 piva, a konobar ga pita: Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem…

 

[brane30]

Zena i muskarac spavaju u istom krevetu. I kako je zena sanjala neki seksualni san u jednom trenutku se izdere: BRZO! DOSO MI MUZ!
Muskarac odma skocio kroz prozor, s treceg kata, sav se polomio, skoro poginuo, jecajuci od bolova kaze: E PA JA SAM MUZ!

 

[toma 3340]

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- Jesi li žedan?
- Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
- Jesi li gladan?
- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
- Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
- Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
- A što misliš o tome da se malo poigramo?
- Nemoj me je*at, nisi valjda i PlayStation ponijela?

 

[zaha]

Mujo prodaje pijevca
Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita: - Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši? Mujo klimne: - Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa! Haso ga zbunjeno pogleda: - Dobro, pa zašto ga onda prodaješ? Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa: - Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

 

[gec67]

Pecaju Mujo i Haso vazdan i nšta
Haso;ajmo bolan nema ništa
Mujo;aj bacimo još jednom
I tako uvate oni patku a ona če njima;
Pusti te me snest ču svakom po zlatno jaje pa kad zamislite tri želje razbijete jaje
I ajd štače čuli oni za zlatnu ribu al patku i jaje jok,puste ju i dobiju po jaje
Dođe Mujo kuči gleda trošna kuča vozni park nikakav Fata nikakva
E da mi je vila a i koi auto a i ova Fata da nanešto liči
Razbije ono jaje i prednjim viletina tri auta a fata ko šliferica
Odma sjedne u najbolji auto i odleti do Hase da vidi šta ima kodnjega
Kad tamo Haso naslonjen na ogradi a po dvorištu sto golih muškaraca đipaju po hanumi?
Mujo;šta bi bolan Haso
Hasi; došo ja kuči naslonim se na ogradu i gledam i mislim sto neki KLINACA mi treba i jbg-a ispadne mi ono jaje

 

[zaha]

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- "Kuda ste krenuli u ovo doba noći?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.
- "Daj, pa tko sada drži predavanje?"
- "Moja žena."

 

[zaha]

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
• Pa ovo isto kao i ono obično.

 

[Matija6]

Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.


Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula

 

[Petretic549]

Znate kako se zove WC papir na mađarskom bjelo dugme a znate kako se zove silovanje na mađarskom krešeš nepitaš a dijete rođeno u divljem braku se zove kopile letećeg braka :finga::finga::supz::supz:

 

[zaha]

Mujo i Fatin vibrator
Jednoga dana uletava Mujo u kuću ranije s posla, zalupi vrata svom snagom i psuje iz sveg glasa. Fata, u tom trenutku u spavaćoj sobi zabavljena svojim vibratorom, začuje Mujine psovke i brzo spremi vibrator, uredi se i izađe: - Bolan Mujo, šta je bilo, šta psuješ toliko? Mujo nervozno izvadi pivu iz frižidera, tresne vratima, otvori je, eksa i spusti flašu na stol: - Ma bjež' bona, dalo mi otkaz danas! Fata zabrinuto upita: - Pa što, što si skrivio? Mujo uzdahne, otvori još jednu pivu i sjetno reče: - Ma, kvragu, zamijenila me neka mašina ...



Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"



Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita.
---------


Crnogorska kletva.
Dabogda te zvali sa Biroa!
---------


Šta je ironija?
Kad se Crnogorac zove Radiša!
---------


Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.



----------------------------------------------------------------------------------



Pita devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu. - Dobro, uzeću pet komada, moja baka će platiti!

 

[NEWHOLLAND]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi