• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

johabica

Iskusan lik
Tu od
8 Tra 2012
Poruka
4,529
Kupili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi,Haso na prvom katu,a Mujo na šestom.Svake bi subote i nedelje,u dane vikenda,u šest sati ujutro Mujo izašao na balkon i derao se na sav glas-
-Hasoooo,dođi gore kod mene na kafuuuuu!
Nakon par godina zgrada je dobila telefone,pa su stanari odahnuli.Konačno će se moći u miru naspavati,sada će pozivi biti telefonski pa će biti mir i tišina.
Slijedeće jutro u šest sati izađe Mujo na balkon i dere se na sav glas-
Hasooooo,stani kod telefonaaaaa,sada ću te nazvati da dođeš kod mene gore na kafuuuu!
 

Meho

Član
Tu od
21 Sij 2011
Poruka
91
*Vama, koji imate sinove, da se ne iznenadite. Vama, koji imate kćeri da ih
dobro naputite. A vama, koji ste te probleme riješili ili ih uopće nemate -
da se zabavite!
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.**
**Njena
nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada
počela govoriti: *****

*"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam se što ste me dočekali lijepo u
svoj dom i svoju obitelj.** **Prije svega, želim vam reći da svojim
prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti, ili da zbog mene mijenjate
svoje navike i običaje. "*****

*
" Kako misliš moje dijete?" upitao ju je svekar.
"Ono što mislim babo je, da su oni koji su prali suđe mogu
slobodno nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su prali odjeću, moraju
nastaviti sa svojim poslom.** **Oni koji su kuhali ne trebaju prestati sa
svojim poslom zbog mene.** **I oni koji su čistili kuću, također trebaju
nastaviti sa svojim poslom.*****

*Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"*****

hahahah dobaar
 

iwanho

Iskusan lik
Tu od
30 Lis 2008
Poruka
8,676
" I... kaj si napravila?"

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:

"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Ulazi otac u sobu svoje cerke.
Cerka nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari.
Drhtavim rukama otvara pismo i cita: Dragi tata, zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i otisla sa svojim novim
deckom. Napokon sam nasla
istinsku ljubav! Ah, kada bi samo mogao da ga
vidis! Tako mu je slatka
tetovaza i mindjusic
e,
i izgleda tako neustrasivo na
svome velikom i brzom
motoru! Ali nije samo to….. Napokon sam trudna!
Abdul kaze da cemo biti jako
srecni u
njegovoj kamenoj kucici u
sred sume i zeli da imamo
puno dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam
takodje da marihuana nije
stetna. Zato smo
odlucili da je sami odgajamo
za nas i nase prijatelje u
slucaju da ostanemo bez kokaina i
ekstazija. U medjuvremenu se
nadam da ce nauka
ubrzo otkriti terapiju za sidu
tako da Abdul moze da se
izleci. Zasluzio je! Dragi tatice, ne zelim da budes
zabrinut zbog mene. Imam
vec 15 godina i
znam da vodim racuna o sebi.
Na kraju krajeva, Abdul je
tako mocan i mudar jer ima 47 godina
zivotnog iskustva. Vodi me
kroz zivot i daje mi
najbolje moguce savete kad
god treba nesto da odlucim,
kao na primer kad sam odlucila da predjem u
islam. Nadam se da cu uskoro
doci da te
posetim, tako da ces imati
priliku da upoznas svoje
unuke!! Tvoja najdraza cerka P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!!
Kod Marije sam. Samo sam
htela da ti
kazem da postoje mnogo gore
stvari u zivotu nego sto su
ocene na kraju prvog tromosecja koje ces
naci na vitrini. Volim te!
 

Meho

Član
Tu od
21 Sij 2011
Poruka
91
neznam dal se ovaj spominjo ovdje no evo... Dosao jedan covjek u postu da se javi na natjecaj za pasao, i udje u kancelariju i kaze zasto je dosado i da je prije bio vojnik, i da je u ratu ostao bez genitalija, a covjke iz fotelje preko puta njega mu odgovara, dobro dobio si posao, radno vrjeme je od 08 do 16, al ti dodji u 10. A ovaj ga pita zasto u 10 kad si reko od 08 do 16??. a ovaj mu odgovara eh, ovo je drzavna firma i svi ovdje od 08 do 10 češu i drpaju ono sto ti nemas pa da ne dolazis bezveze...
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled

On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : Pružii mu svoj sladoled
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
"Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
" Ok, prihvaćam! "
Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? "
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio:
" Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno
 

Matija6

Član
Tu od
12 Stu 2010
Poruka
54
unuk: deda deda
deda: reci
unuk:jesu si svi muškarci glupi
deda: nisu ima i neoželjenih

Dolazi Muja kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
-Zašto ležiš gola?
-Zato što nemam šta da obučem.
-Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina
 
Posljednje uređivanje:

mariop

Član
Tu od
14 Kol 2011
Poruka
124
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao
uvijek ribica kaže...
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Putem je 2 puta svršio!!! :madmana::madmana:
 

agromaner

Član
Tu od
12 Srp 2012
Poruka
395
mozda je vec i bio ovaj... aliii...

kaze mujo fati:
-fato zasto gledas taj masterchef kad ionako nemas pojma o kuhanju.
fata mu odgovori:
-pa mujo i ti gledas porniće!
 

zwer

Dobro znana faca
Premium
Tu od
15 Ožu 2010
Poruka
1,713
ŠTA USTVARI ŽELE ŽENE

Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susjednog kraljevstva, dok je kriomice lovio u njegovim šumama.

Kralj ga je mogao ubiti na mjestu, jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevom imanju, ali on ustuknu pred Arturovom mladošću i simpatičnošću i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno teško pitanje.



Šta ustvari žele žene?



Ovakvo bi pitanje ostavilo bez riječi i najstarije mudrace i mladom Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega.

Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti obješen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom, sa svima.

Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor.

Međutim, svi su mu savijetovali da potraži odgovor kod stare vještice, jer ga je ona jedina i znala.

Cijena bi bila velika, jer je stara vještica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama.
Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rješenja već da razgovara sa vješticom.

Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za slijedeće:

želi da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja.

Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gubava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povraćanje i ispuštala je neobične krike i zvukove.

Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvora.

Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao.

Ali Sir Gawain je saznao šta se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za život svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vrijedno toga.

Najavljeno je vjenčanje, nakon čega je stara vještica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:

"Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!"

Čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu.

Isto tako, da je i mladi Artur spašen.
Tako je i bilo.

Čim je čuo odgovor, kralj susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život.

Vijenčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više od Artura nije osjećao i olakšanje i težinu u isto vrijeme.

Sir Gawain je bio nasmiješen sve vrijeme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju.

Stara vještica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja:
žderala je kao zvijer, bez upotrebe pribora za jelo -rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnošljivi smrad.

Konačno je došlo i vrijeme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet...
Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepše žensko stvorenje koje je ikad u životu mogao zamisliti.

Sav očaran je upitao šta se dogodilo, na šta mu mlada djeva odgovori da je to ona, vještica, ali da će pola vremena provesti s njim kao vještica, a pola kao mlada djeva i to sve zato što je on bio dobar prema njoj svo vrijeme.

Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći.

Kakvo okrutno pitanje!

Gawain je požurio sa razmišljanjem.

Da li da preko dana ima divnu djevu koju će moći svima pokazivati bez straha i srama, a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vješticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vješticu, a trenutke bračnog sladostrašća provoditi sa divnom djevom???



Šta biste vi izabrali?



Gawain-ov odgovor se nalazi u Sp, ali prije čitanja, donesite svoju odluku!!!


Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči.

Čim je to čula, vještica je rekla da će uvijek biti u obliku mlade djeve, i danju i noću, jer ju je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života.




Koja je pouka ove priče?



Nije bitno da li je žena lijepa ili ružna.


U biti........... Uvijek je vještica.
 

zaha

Član
Tu od
22 Velj 2012
Poruka
88
Pričaju dvojica:
• Kako si?
• Ma, grozno! Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle
nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje... ništa pa ništa!






Šta je to: izgoreo hleb, trudna žena, davljenik koji se udavio?

Kasno izvađeno.
 

Matija6

Član
Tu od
12 Stu 2010
Poruka
54
Mark Zuckerberg:
Ja sam Facebook-om spojio milijune ljudi!
Matt Cutts:
Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš SVE!
Bill Gates:
Da nije mog operativnog sistema, ljudi ne bi znali ni što je Google niti FB.
Charles P. Thacker:
Ja sam napravio prvi moderni PC... Dakle ljudi ne bi ... mogli BEZ MENE!!!
Nikola Tesla:
Da nije struje ne bi ste mogli ništa!
BOG:
Hahahah, stvarno ???
Chuck Norris:
Ajmo razlaz...

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
:finga::finga:
 

farmervg

Aktivni član
Tu od
7 Lip 2010
Poruka
1,421
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad
začujem glas iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne
znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta
čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh
sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali
pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam
odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot
sedi pored mene i odgovara na moja pitanja

Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju, odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"
 

Dado121

Aktivni član
Tu od
14 Kol 2010
Poruka
2,118
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
 
Q

quercus0_0

Guest
P: Koja je posljedica odljeva mozgova?

O: Ostanak guzica.

Vjecita dilema ozenjenih muskaraca: Izaci van i gledat ono kaj ne mogu jebat, ili ostat doma i jebat ono kaj ne mogu gledat!
 
Posljednje uređivanje od moderatora:

seljačić

Aktivni član
Tu od
8 Velj 2009
Poruka
2,154
Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i
europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu?
I još da imam vešmašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA

. A mamu vam ***** što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?!
Kažu: "Štedi na benzinu!!!"...već jebenu godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto???
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru.
Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad?? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka!! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?!
 
Na vrh