VIC

[seljačić]

Nije nije

sad je vic,a uskoro će postati stvarnost.znaš i sam da u svakom vicu ima istine.:rolfer:

 

[Žuti org]

šta je cigan bez ruku i nogu?


-čovjek od povjerenja

 

[Todi]

Vic... i to dobar!

Negdje u Bosni:

-Mama, mama, kako kompjutor zna moje ime?
-Nemam pojma, Admine, matere mi."

 

[ARNO]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80
godina i upita je :
- Gospođo Tomić, da li me poznajete?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jozić. Znam Vas još kao
dječaka, ali moram Vam iskreno kazati da sam se u Vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa
i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga
koliko ni mušica bez glave.
Da, ja Vas dobro poznajem..........
Tužilac potpuno zbunjen, ipak se snađe, pa upita dalje:
- A poznajete li, gospođo, ovdje prisutnog branitelja?
- Da, naravno da poznajem i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz
vremena dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u
zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i
vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte, vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da
li poznaje mene, idete obojica u zatvor!!!

 

[gec67]

šta je najbrže pitaju seljaka
1.treptaj oka
2.brzina svjetlosti
3.misao

Kaže seljak proljev (sračka ,trčkalica,brzo trčanje i rijetko sranje)
kažu kako?
pa eto nisi ni trepno okom ni pomislio da svjetlo upališ več te snašlo.

 

[tomo522]

šta je najbrže pitaju seljaka
1.treptaj oka
2.brzina svjetlosti
3.misao

Kaže seljak proljev (sračka ,trčkalica,brzo trčanje i rijetko sranje)
kažu kako?
pa eto nisi ni trepno okom ni pomislio da svjetlo upališ več te snašlo.

ha haa istinaartyman:artyman:

 

[DARIJUS]

ha haa istinaartyman:artyman:

e, da, pogotovo od alkohola, zna tomo...:drinkers:

 

[gec67]

e, da, pogotovo od alkohola, zna tomo...:drinkers:

Ma nije Tomo takav,čovik umjeren u iču i piću bar koliko ga ja znam jedino ako vas dvoica niste imali neko takmičenje artyman::rolleyess:

 

[Dado121]

Kako znaš da si iz Slavonije :
- rakija liječi sve vrste bolova, gdje god oni bili
- svinjska mast je za sve vrste rana, čak i kod lomova kostiju
- kad neko stoji ispred tebe i smeta ti mu kažeš : "Jel ti ćaća staklar!"
- maloj djeci raste rep od kave
...- kad padneš tata te udari jer si pao
- dobiješ upalu mozga ako izađeš van mokre kose
- kad nekom ne vjeruješ kažeš : "Jesi, malo sutra!"
- kad ti neko pametuje kažeš: "Jel te ko šta pito?!"
- kad nešto ne čuješ ne kažeš : "molim?" , nego : "a??"
- ne pratimo recepte, mi to "od oka"
- kad te netko pita jesi to stvarno ti napravio kažeš mu: "Jok, ti si!"
- kad ti je od sveg povrća najdraže meso
- u većini kuća, daljinski je zalijepljen izolir trakom

 

[neponovljivibris]

hahha! sve je bas tako! sve ziva istina,(osim ovog zadnjeg)

P.S. -
zalijepit je selojtepom)

 

[iwanho]

Pijanci

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- Š'a ima, ba? Oklen si bolan?

- Iz Bosne!

- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

- A oklen iz Bosne?

- Iz Sarajeva.

- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

- A u koju si školu išao jarane?

- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- Ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966.godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita

kelnera:

- Pa, šta ima danas?

Kelner mu odgovara:

- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pjani!

 

[Dado121]

RECEPT ZA SEXY TORTU

SASTOJCI:
- 4 noge
- 4 vesela oka
- 2 vrećice mleka
- 2 jajeta
- 1 tvrda banana
- 1 posuda za tucanje

PRIPREMA:
- Raširiti noge, gledati pravo u oči i nježno masirati dvije vrećice mlijeka, miješati dok se posuda za tucanje ne zagrije i ovlaži, probati prstom da li je posuda dobro zagrijena, lagano ugurati bananu i pokriti jajima.

NAPOMENA:
- Torta je gotova kad banana omekša i pusti sok.

 

[zvone]

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži novac.
Ja se probudio i krenuo tražiti skupa s njim.

 

[ARNO]

Uđe Hercegovac u banku grada Zagreba i potraži službenika za

pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi

pozajmicu od 5.000 kuna.

Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa

Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici

ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao

polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na

račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan

Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.

Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i

parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati

naknadu(kamatu)od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:

...

'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je

transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili

odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono

što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'

Hercegovac odgovori:

'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna

za samo 15,41 kuna??

 

[Todi]

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"kako je sa potrošenom robom?"

A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

 

[ARNO]

NOVI ZAKON O MIROVINAMA....

Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama za 12 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA


Zagreb, 13. siječnja 2024.
76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj Gorici.
Prinudno je sletio na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA


Zagreb, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mjestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO


Karlovac, 14.siječnja 2024.
Jučer poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM


Gospić, 15.siječnja 2024.
80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio vrećice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.


71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE

Split, 13. siječnja 2024..
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.



TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA


Vinkovci, 14. siječnja 2024.
78-godišnjem kirurgu Borisu M. jučer se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je kirurg primijetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...

 

[Dado121]

Polaže Mujo testove za vozački i pita ga ispitivač:
Mujo, voziš mračnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo. Što je to?
-Pa motor, bolan!
Da, motor ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?
- Bo?!!

Drugo pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Što je to
- Auto!
Da ali koji, Ford, Fiat, Opel?
- Pojma nemam, jeboga!

Treće pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu četiri svjetla. Što je to?
- Kamion.
Da, kamion ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?
- Ko će ga znat?!

Mujo, pali ste.

- Ajd da ja vas nešto pitam. Vozite uz autobahn i vidite ženu u dopičnjaku i prozirnoj majici bez grudnjaka, što je ona?
Pa kurva...
- Jes vala, kurva. Ali koja, tvoja žena, mater ili sestra?

 

[breza]

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

 

[Malirus]

@ARNO jesi me nasmijo,ja spadam u tu kategoriju

 

[Žuti org]

Prema zakonu i odredbama EU nakon 1.07.2013.god. u Hrvatskoj se mora koristit troslojni toalet papir.

Jer u EU za svaki drek dreba imati dvije kopije