VIC

[Viduka OPG]

Negdje u dalmatinskom zaleđu sedamdesetih godina, ljeto i vrućine haraju, kraj sedmog mjeseca oko pet sati poslije podne
Žena pušta ovce na ispašu, muž pod stablom u društvu karta, inače u kući drže krčmu, i dok ona prolazi za ovcama pazeći da joj ne pobjegne, muž dovikne da uđe u krčmu i opere čaše, ona mu odgovara da neće jer će joj ovce pobjeći u nečiji vrt i napraviti štetu, a muž joj uzvraća na to da ga je slušala dok je bio mlađi i mogao je...ati, a ona mu uzvrti, ajde ajde nisi nikad moga pošteno ka drugi ljudi.

 

[Viduka OPG]

Možda nije tako

 

[ZJ]

Možda nije tako

Ma, sigurno nije točno da su žene najgori vozači.
Imam nekoliko prijatelja koji voze jednako loše 🤭

 

[Lee Champa]

Ukradeno!

Ovo su najbolji komentari 2021. godine, nema šanse da vas neće nasmijati - Lajk.hr

Najbolje fore ponekad su one najjednostavnije. One su toliko bazične, očekivane, a opet nema šanse da se nećete nasmijati. Pokušajte.

www.index.hr

 

[lijeskakc]

Muke našega prijatela u kuhinji. (Ovo su isječci jednog jučerašnjeg razgovora forumaša).

To nemogu u usta stavit
Nema šanse, diže mi se želudac, velim nemogu i nemogu.

Prijatel, drži se, makar na silu

Jesam 😉

Ovo je slučaj kad žena tera muža na nekaj kaj on nemre (ili mu se neće).

 

[Tommy]

Sad je svećenik na misi ispričal jedan “vic”.

Jel znate koje je glavno pitanje ovih dana u Hrvatskoj? - “Jel bil pri tebi?”

 

[lijeskakc]

Svim forumašima koji su krenuli ili kreću ovih dana na skijanje želim sretan put i puno snijega. Očekujemo vaše javljanje sa puno slika, da i mi neskijaši (ali bili puno puta nasanjkani) osjetimo malo tog užitka.

 

[Lee Champa]

Treba li tko skije? Ove što imam nisu za po vodi, a snijega nema!

 

[Lee Champa]

 

[MUHA]

Pita Perica tatu
- tata, kaj mama ima između nogu?
- raj sine.
- a kaj imaš ti između nogu?
- ključ za raj sine.
Na to če Perica
- tata moraš pod hitno promjeniti ključ.
- zašto sine?
- susjed ga iskopirao

 

[NikolaT55]

Bila jedna mama i imala 2 sina zvali su se Šta te briga i Mozak. Jednog dana Šta te briga je bio u školi. Pita ga učiteljica kako se zoveš? On odgovori Šta te briga. Učiteljica nazove ravnateljicu i ravnateljica ga pita kako se zoveš? On opet odgovori Šta te briga. Nazove ravnateljica njegovu mamu i pita mamu kako vam se zove dijete? I ona odgovori Šta te briga. Ravnateljica pita mamu gdje vam je mozak? A mama kaže eno igra se u pješćaniku.

 

[Viduka OPG]

To

 

[plus]

Ovo vrijedi pogledati, uživajte:

Svaki put kad ga žena pita gdje su djeca ovaj tata joj pošalje urnebesnu fotomontažu - Lajk.hr

Stigle su nove fotke legendarnog profila OnAdventureWithDad i, naravno, urnebesne su!

www.index.hr

Samo jedna da Vas nagovorim:

 

[ZJ]

 

[MUHA]

Dođe čovjek kod doktora da se žali, pa kaže:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!

• Pa dovedite ženu pa ću ja da popričam sa njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod ljekara. Doktor je primi i počne razgovor.

• Dobar dan, gospođo!

• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao
vozi me komšija. Onda me on pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?”, i ja onda moram ono “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?”, i ja moram ono “ili šta”!

Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?”, i ja onda opet moram ono “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA

 

[Tommy]

Čovjek koji ne postoji je zbog Đokovića faca na Twitteru: "Zvao me neki Bjelogrlić"

GENERAL je hit.

www.index.hr

 

[tine]

Intervju za sekretaricu:
-Znate li engleski?
-Naravno.
-Recite mi na engleskom 666 3629
-Seks seks seks free seks tu najt.
-Izvrsno, primljeni ste!

 

[tine]

Kolega nabavio psa.
Sad se pokazalo kako ima supruga alergiju na pseću dlaku.
Prinuden je da se odrekne: ima 32 godine, plavu kosu i radi u Lidlu.

 

[ZJ]

Prinuden je da se odrekne: ima 32 godine, plavu kosu i radi u Lidlu.

On ili ona?

 

[NikolaT55]

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Iz..ebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.