VIC

[ZJ]

Bosanski haiku :icon_rofl:

 

[mijo]

Bara tužila Štefa da ju je silovao i sudac ju pita :
" Gospođo Bara ,možete li nam reći kako se točno to dogodilo ?"
Bara: "Gospon sudec ,kopala sam krumpir v polu ,kad mi je Štef
prišel otpozadi ,zdigel mi suknju i počel me siluvati !!!"
Sudac : "I kako ste vi reagirali ,što ste učinili ? "
Bara : "Je ,časni sude ,odmah sem mu rekla-Sam ti siluj ,ima suda i pravice ,
buš videl !!

 

[vlč.puknuti]

Mujo zabrinuto pita doktora , za zdravlje svoje punice:
- Šta joj je, doktore ?
- Ono najgore ...
- Pa , recite mi ...
- Nije joj ništa !

 

[vlč.puknuti]

-Tko god vam pokuša objasnit da će tehnologija zamijenit papir.....
- Očigledno je da nikad nije pokušao obrisat guzicu laptopom!

 

[vlč.puknuti]

Kakva surova istina......Da nije bilo rata: Jaca ne bi bila u 90 kvadrata, ni Nadan u svojih nekoliko stotina također... Borković bi dogurao do starijeg vodnika ...Čikara bi bio vodnik I klase...Krstičević bi sad polagao za kapetana JNA i ne bi znao....Norac bi bio konobar.
Bandić bi bio referent u uredu za općenarodnu obranu, Sanader bi prodavao pornografiju, Barba Luka bi bio sekretar CK SKH, Rajić bi vozio kamion, Rojs bi vozio autobus, Korade bi mijenjao špine po Zagorju, Zagorec bi bio pomoćni geodeta i nanašao bi motke, Tolj bi bio pred svršetkom studija jugoslavistike, Todorić bi bio sitni švercer na Dolcu, Kerum bi vozio valjak.
Uglavnom sve bi bilo na svojem mjestu.

 

[bm joja]

Što je promašena investicija ???
Kada posadiš ral duhana dobro ti rodi
a žena ode pušit kod susjeda.

 

[damirpolgar]

Zar ne znaju da p

 

[vlč.puknuti]

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj
kaže: -Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o kamen".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan Ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad se spremala otići, upitala me:
"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

 

[vlč.puknuti]

Zašto odabrati leasing umjesto vlasništva

Matematika razvoda između Paula McCartneya i Heather Mills je slijedeća:
Poslije 5 godina braka, on joj je platio 49 milijuna dolara.
Ako pretpostavimo da su imali seks svake večeri tokom 5 godina veze, na kraju ga je to koštalo 26.849 dolara za večer.
S druge strane, prostitutka Guvernera New Yorka Eliota Spitzera, po imenu Kristen, je (navodno) najskuplja i
naplaćuje 4.000 dolara za večer!
Da je Paul McCartney "iznajmljivao" Kristen za 5 godina, platio bi joj 7,3 miliona dolara ukupno (za svaku večer za 5 godina):
(ušteda od 41.7 milijuna dolara).

A u dodatnu opremu ide:
- ima 22 godine
- nema moljakanja
- nema ulagivanja i laskanja
- nema glavobolje
- pristaje na svaki zahtjev
- nema kukanja i prenemaganja
- nema stvari koje neće uraditi
- najbolje od svega, ode, i vrati se po pozivu. I sve to za sedminu cijene i bez dodatnih troškova!!
Neki put leasing jednostavno ima više smisla od vlasništva!

Razmislite

 

[vlč.puknuti]

Šta je pronasao muz..Muz se vratio sa posla i pronasao je svoje troje dece u kucnom dvoristu, koji su jos uvek bili u pidzamama! Oni su se igrali u blatu sa praznim kutijama od hrane i svuda je bilo razbacano smece. Vrata od automobila bila su otvorena, kao i vrata od kuce. Psa nigde nije bilo. . U hodniku je bilo jos vise haosa.. Svetlo je bilo iskljuceno i pored zida su lezala zguzvana cebad..

U dnevnoj sobi je radio televizor punim kapacitetom, a soba je bila puna igracaka i razbacane odece. . U kuhinji je pronasao sudoperu napunjenu prljavim posudjem. Ostaci dorucka su bili razbacane po stolu, a vrata frizidera su sirom otvorena. Hrana za pse je bila razbacana po podu, a gomilica peska stajala ispreda vrata.

Muz je pozurio uz stepenice, gazeci preko igracaka i jos gomile odece, u potrazi za svojom zenom.. Bio je uplasen, da se nije nesto dogodilo sa njom..

Spazio je vodu na podu, koja je curila ispod vrata kupatila. Zavirio u kupatilo i bio je zaprepascen neredom: gomila vlaznih peskira, sapun, pena i opet puno igracaka razbacanih po mokrom podu. Nekoliko metara toalet papira prekrivali su WC solju, a pasta za zube bila je razmazana po vratima i ogledalu..

Premro je od straha i brzim korakom je pozurio u spavacu sobu… Otvorio je vrata sobe i ugledao je svoju zenu, koja je sklupcana, lezala je u krevetu..

Bila u pidzami i citala je knjigu.. Pogledala je muza i blago se nasmesila.. Pitala ga je, kako mu je prosao dan.

Muz je bio preplasen i zbunjen.. Upita on zenu:

‘ “ Sta se ovde dogodilo??“

Ona se ponovo nasmejala i odgovorila:

- “ Svaki dan, kada dodjes sa posla, pitas me sta ja to radim po ceo dan u kuci. Jel tako?“

- „Tako je..“

- “ E pa, danas nisam nista radila!“ – odgovori zena i nastavi da cita svoju knjigu..

 

[vlč.puknuti]

J.Karleusa ima najvise prodanih albuma na podrucju Balkana,,razlog je taj sto njezini obozavatelji neznaju skidat pjesme s interneta.

 

[vlč.puknuti]

Dođe gej kod lekara i kaže mu:
-Doktore, boli me guza...
-A gde Vas tačno boli?
-Pa ovde, baš na ulazu...
-E pa u tome i je problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!!

 

[Bratko]

"Dragi hitno se probudi"
"Miš je u sobi"
"Kaj ne čuješ kak cvili"
"I kaj hoćeš? Da ga nauljim."

 

[vlč.puknuti]

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok ***** vas smotane!"

 

[vlč.puknuti]

-*Imate li ovdje u selu neku turističku atrakciju?*

*-Imali smo, al' se prošle godine udala!*



Što je APSOLVENT ?

Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.

 

[vlč.puknuti]

Jučer poslano na profil Vlade RH : (Kopirano s fejsa od nekog lika koji je to poslao Vladi RH)

Poštovani,

ubrao sam jučer 4 šparoge i gljivu iako sumljam na jestivost gljive.
Hoćete bit ljubazni pa mi pošaljite inkasera na vrata da mu dam jednu šparogu i četvrtinu gljive.To je naime Vaših 25%.
Ukoliko nitko od strane predstavnika Države ne dođe po to bit ću Vam prisiljen ispostaviti račun za skladištenje,čuvanje,obradu papirologije i spomeničku rentu. Dnevna tarifa za ovu moju uslugu je oko 1.140,00 kn/šparogi i 1.437,00kn/gljivi + PDV tako da Vas savjetujem da ćim prije pošaljete svoje predstavnike jer ako nitko ne dođe unutar 24 sata moram još dodatno naplatit uslugu zamjene vode u čaši sa šparogama i prepakiranje gljive u sigurnu EU odobrenu ambalažu sa niskim postotkom radijacije. Smatrajte se obaviještenima.

... ... Hvala i lijep pozdrav.

Samouki majstor berač šparoga i ne tako kvalificirani berač gliva

 

[vlč.puknuti]

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000. eura.
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.

Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura.

Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju pare.

 

[nino6110]

Upala policija u klub, zaustave narkomana, nađu mu nož:
- Je li, šta će tebi nož?
- Nož? Pa nikad se ne zna, mož` neko da donese tortu....

 

[vlč.puknuti]

Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše:"PRODAJEM PSA KOJI GOVORI". Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
• Da li ti stvarno govoriš?
• Da, kao što vidiš! - reče pas.
• Ali kako je to moguće? - iznenađeno će tip.
• Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja...
• I?
• I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
• I, pošto prodajete ovog psa?
• 10 evra.
• Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
• Ma laže džukela...​

 

[vlč.puknuti]

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!​