• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,636
Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje piše "Zabranjeno pecanje"
Mujo se misli k'o ga jebe
I tako Mujo ulovi 20 riba i spremi se da krene kući
A utom se pojavi Ribočuvar i pita Muju :
-Šta je to u kanti gospodine?
-A Mujo će na to: Ribe
- Ribočuvar: Jel ribe, eh sad ćeš u zatvor zbog toga!
-A Muje kaže: Ma nije gospodine to su moje ribe . Ja tako dođem na rijeku pa ih pustim da plivaju i nakon sahatak zazviždim i one se vrate u kantu
-Ribočuvar: Aha znači tako,haj ti njih pusti pa da vidim jel to istina
-I tako Mujo pusti ribe.
-I prođe tako 2 sata i pita Ribočuvar Muju pa hoćeš li ti više zovnut te ribe da se vrate?
A Mujo će na to: KOJE RIBE?
 

Dongfeng

Dobro znana faca
Tu od
9 Tra 2013
Poruka
1,391
Žali se tajnica širokobriježanka tajnici mostarki kako je njoj plaća 800 maraka,a tajnici mostarki 1000. Pa pita nju mostarka
-Moja ti pa dadneš li šefu da te jebe
-pa jesam
-Pa popušiš li mu
-pa jesam
-Progutaš li spermu
-pa jesam
-E pa tu je problem,ja svom šefu ne gutam pa mi ne odbija dvi stoje za topli obrok
 

Dongfeng

Dobro znana faca
Tu od
9 Tra 2013
Poruka
1,391
lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvetala.

Kad ce deda :
- dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo
 

ZJ

Super Moderator
Osoblje foruma
Tu od
22 Lip 2007
Poruka
28,484
Bliži se 1. maj (humoreska iliti žalosna današnja stvarnost)

Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj.
Svi su šutjeli, samo sam se ja javio:
To je dan kada bi tata trebao primiti plaću, ali je nije primio !
Nije ni 1. travnja, ni 1. ožujka, ni veljače, siječnja...
U prosincu je posudio novce za prasence od tetka, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo reći da tata nije tu, jer se skrije u ve-ceu, kao da tetak može vidjeti kroz slušalicu.


Učiteljica mi lupila čvrgu i rekla da sjednem.
Objasnila nam je da je riječ o prazniku rada i rekla da svatko od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi htjeli biti odrastemo?
Kada je došao red na mene rekao sam:
Moj tata privremeno radi, leži na tračnicama. Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio striček Luka, koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi.
Mama zalupi vrata i kaže:
Dabogda vam naletio teretni iz Siska kad niste htjeli sa Lukom u stranku...

Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko "semestara" čim on izađe iz stana...

Poslije se svađa sa susjedom, čiji muž često pijan piški u liftu, koji radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto...

Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mjestu, koje se sviđalo šefičinoj kozmetičarki, a imala premale grudi da bi je prebacili na šalter...
Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa zlatnim vjencem' da skupi novce za neku "četvorku".
Rekli su joj da za te novce ne može srediti ni kurje oči, a kamoli popraviti grudi...

Na sreću, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 kuna očisti stan, opere i ispegla veš, okreči sobu i oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla.
Nije susjedi teško da to i sama napravi, ali nema vremena od kada se zainatila da će završiti srednju školu...
Kaže da uspješnog muža mora pratiti i ambiciozna žena, a i ne može je bez srednje škole ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Što se onog dijela "šta bih volio biti kad odrastem" tiče, tu sam baš bio u nedoumici.
Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da stričeku Jozi kaže "šefe", ili da postanem političar?

Kad smo bili mali, Đurin tata, striček Jozo, često je išao u Gradišku. Valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htjela voditi i Đuru kada bi vikendima išla u posjet.

Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo, čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi. Danas za njega radi čak i nekoliko stričeka policajaca, koji su nekada dolazili po njega da ga odvedu u vikendicu, a on im lupa čvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im plaću.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala ući u Sabor, a on dreknuo na televizor:
"Ostavite je na miru - čula žena da je politika *****, pa došla k svojima! Eto, sad imate kvorum!"
"Dobro je, sine, izgleda da j..u još nekog osim nas u mozak", okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši:
" U veleposlanike će tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put pozoveš i tatu u taj veleposlanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posjete"

Moj uzor je striček Vlado. On se tuče i psuje za plaću i nitko ga ne tjera u kut kao mene...

Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u posjeti neki fini striček, Rasim. Tata se više ne vraća onoliko ukočen kući, jer su dobili neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na tračnicama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!

Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajući se za"diplomu" sve češće, a ja za tu penziju, koju tata spominje: kaže to je sigurna lova, na koju mogu računati ukoliko se ostvari mamina želja.

Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum, kad od cijele obitelji radi samo baka, umjesto da se kod kuće odmara i gleda španjolske serije?

Mada, nije joj loše - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje ljudima toalet papir u zamjenu za neku siću...
Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba, i ne traže kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je učiteljica naučila: "Da nam živi, živi rad".
Dobio sam šamarčinu od tate, a mama me je gađala diplomom...

Tek sad ništa ne razumijem: zašto slavimo nešto što nas sve nervira?

Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !
 
Posljednje uređivanje:

Bratko

Iskusan lik
Tu od
26 Velj 2014
Poruka
971
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Nije jedan nego su tri razloga. – odgovori Marija.
Dobro, reci mi prvi!
Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.
Tko to kaže? – upita gazdarica.
To kaže Vaš muž.
Koji je drugi razlog?
Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.
Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?
Baš tako, to kaže Vaš muž.
A koji ti je treći razlog?
Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji:
Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Marija, koliku povišicu želiš?
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,636
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,636
Na satu likovnog nastavnica kaže:
"Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom"..
I tako nakon tjedan dana..
uciteljica prozove maricu
Učiteljica:Marice sta si nacrtala
Marica:Zvjezde i mjesec!
Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje?
Marica:Zvjezda Tera Mjeseca.
E sad došo perica..
Učiteljica:perice sta si to nacrtao?
Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!
Učiteljica:Isuse perice..pa koju to pjesmu opisuje
a Perica če..
Dođe jesen ja se ne oženi!..
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,636
Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,636
Sjede lav i bik za sankom i piju, nakon nekog vremena zazvoni lavu telefon on pogleda kad ono njegova zena:
- "Ajde kuci iz te kafane cekam te!" , na sta ce on:
-" Evo draga stizem оdmah"
I tako krenu lav da plati racun i da popije ono sto mu je ostalo u casi kad ce bik:
-"e moj druze da mene zena tako zove da idem kuci ja ne bi otisao.. Ja bi ostao sa drustvom a ne se pokupio kuci!"
Odgovara njemu lav:
-" e moj prijatelju razumijem ja tebe sve, ali kod mene je zena lavica, a kod tebe krava!"
 

vlč.puknuti

Iskusan lik
Tu od
14 Svi 2008
Poruka
23,636
Ulazi baba u autobus i govori kondukteru:
-Ja nemam para možel jedno jaje?
-Kondukter:može ulazi baba.
Drugi dan isto,treći dan isto,a četvrti dan dolazi ona i pita možel jedno jaje?
-Kondukter:pa nemoj baba donosit svaki dan jaja donesi nešto drugo.
Sledeći dan dolazi baba sa kokoškom u ruci i govori:
-Mjesečna
 

Bratko

Iskusan lik
Tu od
26 Velj 2014
Poruka
971
Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:
Uh kako vam smrde noge! – kaže ortoped.
Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.
:
 

johabica

Iskusan lik
Tu od
8 Tra 2012
Poruka
4,529
Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:
Uh kako vam smrde noge! – kaže ortoped.
Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.
:


To ti ide malo drugačije, taj vic.
Vidi ovako -

Došao zagorec k ortopedu, imal je problema sa nogama, i veli mi ortoped nek skine čizme i legne na krevet.
Skine zagorec čizme,, legne, a na nogama mu još blato kak je na proljeće okopaval vinograd.
Veli mu doktor -
- Gospon dragi, vi si morate najprije noge oprati, pa sve su vam prljave.
A veli zagorac njemu -
- Je, to mi je i moj doktor doma rekle dok mi je daval uputnicu za vas, ali ja sam rekel sam sebi - Štef, pazi kaj delaš, ništ bez mišljenja specijaliste.....
 

nimrennermin

Iskusan lik
Tu od
1 Pro 2014
Poruka
1,481
Elem, služio ciga onomad vojni rok, koji je trajo tri godine,,
Zarekne se kad je izašo, da će prvu ženu na koju naiđe *ebat onoliko puta,
kolko ona bude imala zubi u glavi,,
I naleti on na babu,ispriča joj, baba zine, al samo jedan jedini zub ima,,
Odradi on poso košto je reko, samo jednom,
pakuje se da krene,, kad će ti baba:
"Sinko, sinko evo ima ovamo u kraju jedan krnjak (krnji zub)"
 

Bratko

Iskusan lik
Tu od
26 Velj 2014
Poruka
971
"Bako, jesi li možda vidjela moje tablete na kojima piše LSD?"
"Ma pusti tablete sinko, nego jesi li ti vidio zmajeve u kuhinji?"
 

johabica

Iskusan lik
Tu od
8 Tra 2012
Poruka
4,529
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160
kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu,
zet je toliko pljesko da smo je tri puta vadili na bis."
 

Najnoviji postovi

Na vrh