VIC

[johabica]

Putnik u avionu vidi zgodnu stjuardesu, i pošto mu se dopala, odmah je počeo slagati plan kako je obrlatiti i poslje leta odvesti u hotelsku sobu.
Pa je upita:
- Oprostite gospođice, veoma ste lijepi, kako vam je ime?
- Mercedes, gospodine - odgovori mu ona.
- Mercedes? - iznenađeno će on. Lijepo ime. Zaista lijepo ime, ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
- Samo cijena, gospodine, samo cijena.

 

[Lee Champa]

Ako si pogriješio, a šutiš, onda si mudar!
Ako si u pravu, a šutiš, onda si oženjen!

 

[johabica]

Dašao Mujo u sudnicu zbog optužbe za provalu.
Sudac mu čita optužnicu i govori:
- Vi ste gospodine Mujo optuženi da ste 25. 07. došli u dvorište oštećenoga, uzeli ljestve iz njegove garaže i prislonili ih na zid.
Mujo sluša suca što govori, i uzme iz đepa komad papira i olovku i počne nešto pisati.
Sudac nastavlja:
- Zatim ste se popeli ljestvama i došli do prozora koj je bio otvoren na kant.
Mujo pogledava suca, i svako malo i dalje nešto piše po papiru.
- Onda ste turili ruku kroz rupu i ulovili kvaku, te otvorili prozor te ušli u kuću - govori sudac dalje sada već vidno iznerviran jer ga Mujo stalno nešto pogledava pa opet nešto zapisuje - i što to pobogu stalno nešto pišete, nervirate me već toliko da ću vas izbaciti iz sudnice zbog nepoštivanja suda - govori mu ljutito sudac.
- Ma nije to nikakvo nepoštivanje suda gospodine sudac, ja sam se do prozora popeo uz onu visoku starinsku šljivu prepunu trnja što raste uz zid, najprije sam pao sa treće grane jer se slomila pod mojom težinom, evo, još me sada kuk boli kako sam tresnuo, onda sam se popeo opet i sav se ispikao od onog trnja dok sam došao do prozora, a onda sam šakom lupio po staklu da mogu ući u kuću i svu je razrezao i raskrvario, vidite i sami da mi je još uvijek zamotana, imam deset šavova.
Pa sam zapisao vaš način.
Vidim da je vaš način puno bolji.

 

[Lee Champa]

- Tata, kako se zove ona igra: na stolu kugle, jednu guraš štapom i možda pogodiš u rupu?
- E sinko, zove se Stožer!

 

[fergomil]

@ZJ si ozdravija?

- Tata, kako se zove ona igra: na stolu kugle, jednu guraš štapom i možda pogodiš u rupu?
- E sinko, zove se Stožer!

@MUHA, zaključaš jednu rupu a mi hrvati zajno najdemo drugu.

 

[ZJ]

Ne. Još liječim upalu pluća...doduše doma, jer više nije bilo mjesta u bolnici...

 

[MUHA]

@ZJ si ozdravija?

@MUHA, zaključaš jednu rupu a mi hrvati zajno najdemo drugu.

A vidi. Ta tema bi bila otvorena da se u njoj raspravljalo i savjetovalo.
Nazalost nije, u njoj se provociralo i u zadnje vrijeme vrijeđalo.

 

[fergomil]

Ajde, kako vidin, bolje si i želim ti da brzo kreneš sa poslom.

 

[NikolaT55]

Sipala baba vijagru dedi u čaj.
Nakon nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori: "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće."

 

[MUHA]

Ako žena mršavi, zaljubila se.
Ako je debela, sretna je.
Ako uključi brisače, mota puni lijevi.

 

[johabica]

Dođe Đuro k svećeniku na ispovjed i nabraja svoje grijehe.
Svećenik ga pozorno sluša, i na kraju, kada je Đuro konačno izrekao sve što je imao, prije nego će mu odrediti pokoru, upita ga:
- Odričeš li se Sotone?
- Je, velečasni - govori Đuro - bih ja, ali nemrem.
- Kako ne možeš? - upita ga iznenađeno svećenik.
- Ma imam sa njom dvoje male djece, velečasni.

 

[johabica]

Prolazio turist kroz neko mjesto i vidi ispred jedne kuće i u dvorištu bilo jako puno ljudi.
Na jedome mjestu dvadesetak muškarac komešalo se oko jednog magarca, miluju ga, hrane ga, tepaju mu, dive mu se......a malo dalje pedesetak muškaraca stoji u redu i jedan za drugim nešto pišu u jednu bilježnicu.
Zastane on, pomislio da se radi o nekakvoj turističkoj atrakciji pa odluči da pogleda o čemu se radi.
- Dobar dan - veli on - mogu li znati što se ovdje događa?
- Ma bio je sprovod malo prije - veli mu netko - a eno, tamo vam je domaćin pa možete sa njim popričati.
Ode turista do domaćina, izrazi mu saučešće u boli i zapita ga:
- Oprostite, a tko vam je umro?
- Punica - veli mu domaćin.
- A što je bilo od čega je umrla? - zanima se dalje turista.
- Ritnuo ju je onaj tamo magarac - veli domaćin i pokazuje mu rukom na magarca kojega grupa muškaraca razdragano gladi, hrani, tepa mu.......
- Mora da vam je punica bila veoma dobra i ugledna osoba kada toliko ljudi stoji u redu da se upišu u knjigu žalosti.
- Ma ne upisuju se oni u knjigu žalosti nego na listu čekanja za najam magarca.

 

[hotela]

E moja forumasice jesi opaka,ona stara dobra JO,samo tako i dalje. 👨‍🌾

 

[Viduka OPG]

Vic

 

[Viduka OPG]

Pozitivan utjecaj

 

[NikolaT55]

Plavuša učila upravljati helikopterom. Dobro joj je išlo pa je instruktor pustio da leti sama i daje pomoćne instrukcije radio vezom:
Na kojoj si visini? - pita instruktor. Na 1500 stopa - odgovara plavuša.
- Vozi vise! Na koliko si sad?
- Na 2000 stopa.
- Vozi još više! Na koliko si sad?
- Na 3000 stopa.
- Vozi još, hej, što se desilo?
Helikopter se srušio na obližnju šumu. Dođe instruktor do slupanog helikoptera i vidi plavušu da otresa prašinu sa sebe.
Što se dogodilo?
Ma ništa, na 3500 stopa je bilo zahladilo pa sam isključila ventilator.

 

[MUHA]

Sjedi deda u parku i prilazi mu prostitutka i veli u šali:
- hajde deda da probaš
- ne srečo, ne može to deda više
- ma daj deda barem probaj
Ulaze u grm i deda je zvekne tri puta, veli zadihana prostitutka:
- Bože, zar niste rekli da ne možete
Odgovara deda:
- ma može deda da praši ali ne može da plati

 

[MUHA]

Došo Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- bolan Haso, šta to radiš?
- treniram fiziku.
- kako?
- kažu da kad zagriješ neko tjelo ono se širi, a kad ga ohladiš ono se skupi.
- dobro, a gdje ti je Fata?
- eno je u frižideru, i ona vježba.

 

[MUHA]

 

[ZJ]