VIC

[ZJ]

 

[MUHA]

Popravlja pop ogradu.
Stoji mali Štef sa strane i promatra ga.
Pita ga pop- šta je Štef, učiš kak se čavli zabijaju?
Odgovara Štef- ma kakvi, čekam da čujem šta veli pop kad se rokne čekičem po prstu.

 

[Lee Champa]

 

[ŽeljkoKa]

Koliko su popovi dali kroz povjest poubijati ateista samo oni bi i trebali dobivati božićnicu.

 

[johabica]

Oženili se Haso i Fata, svadba prošla, i odluči Haso, kako bi bio mir u kući, pozvati Fatu da se dogovore kako će funkcionirati njihov bračni život.
Sjednu oni i Haso počne_
- Ti znaš Fato da sam ja dugo bio momak prije nego sam se ženio.
- Znam - veli Fata.
- Ti znaš Fato da ja imam svoje jarane sa kojima sam se družio dok sam bio momak.
- Znam - govori Fata, bili su ti i na svadbi, kako ne bih znala.
- A znaš li ti Fato da sam ja redovito sa njima igrao katre svo vrijeme dok sam bio momak? - pita je Mujo.
- Znam - veli Fata.
- E pa Fato, da se onda dogovorimo, ja od druženja sa svojim jaranima bez obzira što smo nas dvoje sada u braku ne odustajem, mi ćemo i dalje kartati svaku večer od osam do pola noći svakoga utorka i petka kao što smo to radili i dok se nas dvoje nismo oženili, sviđalo se to tebi ili ne.
A osim toga, ti znaš da sam ja, dok sam bio momak redovito sa jaranima igrao nogomet tamo u dvorani od devet do jedanaest svakog ponedeljka i četvrtka, i ja od nogometa sa jarnima ne odustajem, sviđalo se to tebi ili ne.
Fata šuti, ne govori ništa, a Haso nastavlja:
- Ti znaš Fato i da sam ja dok sam bio momak svake subote odlazio u bitriju sa svojim jaranima i do jutra se družio sa njima, e pa vidiš, bez obzira sviđalo se to tebi ili ne, ja od subotnjeg druženja sa svojim jaranima ne odustajem.
Fata šuti i dalje, ne govori ništa.
Gleda nju Haso začuđeno, ona mirna, pa je pita:
- No, Fato, to je sada bilo moje,.ti si sada moja žena, u braku sam, imaš pravo i ti na svoje želje i potrebe, reci, da čujem šta ćeš ti raditi.
- Ja imam samo jedno - govori Fata?
- Samo jedno - razveseli se Haso - što ti želiš Fato?
- Ti znaš Haso da sam ja dugo bila cura prije nego sam se za tebe udala.
- Znam - govori Haso.
I ja sam stekla svoju naviku prije nego smo se mi oženili koje se neću odreći bez obzira što smo nas dvoje sada u braku.
Ma nema problema, samo reci - govori Haso sretan što Fata ima samo jedno.
- Ja sam ti Haso navikla svaku večer i zimi i ljeti otići u krevet u devet sati, i meni ti svaku večer u devet sati mora biti muško u krevetu bio ti kod kuće ili ne, i sviđalo se to tebi ili ne.

 

[MUHA]

Na plaži mali Perica pita oca.
- tata, kaj ti imaš u gačama, kak se to zove?
- Kičo
A žena mu dobacuje, reci djetetu i prezime....

 

[ZJ]

Znate li kaj je Melinda rekla Billu prve bračne noći?
- Sad znam zakaj si firmu nazval "MicroSoft"...

 

[Lee Champa]

Ukradeno

 

[iwanho]

Pita Joža prijatelja:
– Štef, se ti bojiš kravljeg ludila?
A ovaj samouvjereno odgovori:
– Ne uvek, stari moj, samo kad se kasno vratim doma iz birtije!

 

[iwanho]

Kupio Mujo burek te prečicom krenuo kući. Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize. Odjednom iz grma začuje glas:
– Daj to ‘vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
– Rek’o sam, daj to ‘vamo!
Kaže Mujo:
– Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
A ovaj iz grma zaključi:
– Ma ne burek, jarane… daj papir!



U policijskoj postaji oštećeni se obraća inspektoru:
– Molim vas, moram razgovarati s provalnikom!
– Zašto, pobogu?—čudi se inspektor.
– Silno me zanima kako je uspio ući u stan u dva ujutro a da ga moja žena nije čula!

 

[Lee Champa]

Ukradeno!

Brojni Hrvati na HRT-u gledali Vlak u snijegu, smeta im jedan detalj: "Tko je tu lud"

SINOĆ su tisuće Hrvata gledale film Vlak u snijegu.

www.index.hr

 

[Lee Champa]

(3X)

Širi se urnebesna karta fotkana u Danskoj, morate vidjeti kako su nazvali Srbiju - Lajk.hr

Netko je fotkao kartu Europe viđenu u jednoj autoškoli u Danskoj i cijela regija umire od smijeha na jednu grešku i komentar autora slike! Ovo je hit!

www.index.hr

 

[MUHA]

Mujo i Haso ispunjavaju križaljku.
Pita Mujo Hasu
- ženski polni organ?
- koliko slova?
- četiri.
- okomito ili vodoravno?
- vodoravno.
- piši usta zaključi Haso.

 

[NikolaT55]

Sjedi deda u parku i prilazi mu prostitutka i veli u šali:
- hajde deda da probaš.
- ne srećo, ne može to deda više.
- ma daj deda barem probaj.
Ulaze u grm i deda je zvekne tri puta, veli zadihana prostitutka:
- Bože, zar niste rekli da ne možete?
Odgovara deda:
- ma može deda da praši ali ne može da plati.

 

[johabica]

Došao sin u roditeljsku kuću, i da malo bocne roditelje, ušavši u hodnik poviče:
- Halo antikviteti, gdje ste?
- Tu smo u sobi, promašena investicijo - vikne mu iz dnevnog boravka otac.

 

[MUHA]

Zašto žene imaju četvere usne?
Dvije za svađu, a dvije za pomirbu.

 

[Lee Champa]

Dok je Aleksandar Vučić držao govor, Vulin je sjedio na stolici, izvodeći grimase i smješkajući. U jednom trenutku se zahihotao, kao da se smije na vlastitu šalu, koju nitko drugi nije čuo.
"Što mu je?" piše u opisu videa koji je objavljen na Twitteru.
Nije dugo trebalo da komentatoru počnu zbivati šale na račun situacije.
"Vulin1, Vulin2, Vulin3 sjede, slušaju predsjednika i svađaju se", napisao je jedan korisnik.
"Što bi moj tata rekao: Ima samca u glavi", dodao je drugi.
"Ma, ima party u glavi, ne samca", odgovorio je treći.

ovdje ukradeno:

Video u kojem se čini da Vulin priča sam sa sobom dok Vučić govori hit je na Twitteru

SNIMKA je hit.

www.index.hr

 

[johabica]

Razgovaraju tri žene u bazenu u toplicama:
Veli jedna:
- Ih, da nisam operirala kuk sada ne bih bila ovdje.
Druga govori:
Mene je u toplice smjestila kičma koju sam lomila od posla i sada me moj liječnik poslao na rehabilitaciju.
Treća veli:
- Mene je u toplice smjestila moja snaha.
- Šta, ti imaš tako dobru snahu da ti je platila toplice? - iznenađeno vele prve dvije.
- Ma ne, gurnula me niz stepenice.

 

[Kapetan_broda_Kupljenec]

....Dragi frendovi u Petak (SUTRA) 31.12.2021.godine kod mene u stanu oko 20h napraviti ćemo neki party biti ce piva, viskija, domaće rakije, čokolade, kolača, sokova, roštilja, kulena i naravno lijepoga druženja i žive muzike. Tko bude želio da doživi te lijepe trenutke isto to moze da napravi i kod svoje kuće.. Uzivajte 🍻

 

[tine]

Tragedija u Crnoj gori: Zbog ispada struje bilo 34 ljudi 7 sati zarobljenih na tekučim stepenicama.