-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
- Tu od
- 15 Ožu 2010
- Poruka
- 1,713
!!!Dugogodišnja djevojka: Svađa i raskid!!!
-Kog si vozio jučer nakon šta si izašao iz birtije?
-Jožu Đubreta, nije mogao pješke, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 poslije tridesetog gemišta.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno poslije pedesetog gemišta, ali ga nismo dočekali.
-Kako izgleda?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na lijevoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao kući bez prsta. Lijep čovjek generalno.
-I on puši slims cigarete sa ukusom cimeta?
-Njegove cigarete se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utječe na plodnost“, grebe se, boga ne moli, zadnje cigarete koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se oooood… huh!
-I šminka se, vidim šminku na opušku?
-Valjda je uzeo cigaretu konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje skinuo? -Molim? Kakve šljokice? -Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrijestila na suvozačkom mjestu. Joža Đubre ide sa šljokicama u krčmu, je l? Priznaj, koju drolju si karo?
-Nisam karoo očiju mi tvojih, jedva primjetno klempavih ulijevo, a i da sam htio nemam koga, ni Slovenke više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom jebemo, daj nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si kurviš pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš auto. Ko te tjero da budeš kurviš? Što nisi lijepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svijet, a ne umjetnik. Prošli put si napravio kip kao Milanović i Štimac bok te jebo, a umjesto love dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata posred kuhinje da možeš samo šporet i sudoper dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, slijedeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan drži tvoju sliku iznad stola u kancelariji umesto prmijera koliko si mu love dala do sada. Ima Krešimir Mišak "Na rubu znanosti" da te zove da se ljudi križaju i lijevom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Severine i Rozge zajedno u sezoni parenja, prošli smo mjesec vilama utovarivali šminku u kupaonu… da upadne USKOK mislili bi da pravimo biološko oružje za Siriju…bok te jeba…
-Pa kad mi je bitno da budem lijepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cvijeće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva i po litra pakovanje 11 kuna. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i još mi popuše u dučanu. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju abogami i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domači. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi prištevi ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi s trabanta i varburga, a bakterije u kuči se pretvaraju da su mrtve od straha od mog sapuna. Sa njim možeš ribati gaće, skidaš koroziju sa pragova na stojadinu, prošli tjedan izribao tlakavce pred kučom a susjed u zavisti pomislio da sam dobio plaču pa rentao neku firmu za to…***** ti materina..
-Pa treba, nisi oprao nit čašu a ni šalicu iz kojih piješ več dvije godine.
-Nit neću, čaše za pivo ne perem jer poslije piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šalicom za kavu je stvar ista. A posuđe ionako ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će izbiti požar. Napravio sam ciganu gasterbajteru fontanu sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mljevenje mesa i oraha, usisivač što toliko vuče da susjedu ispod nas zalijepi mačku na plafon. Još samo industrijsku presu da ti kupim ***** ti materina i montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost zraka u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zahrđala i počele gljive rasti iz fasade.
-Vidjet ćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom *****!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati…stavi na sebe plašt od betmena i skoci sa balkona…samo da što brže odjebeš iz stana!
27 SEKUNDI KASNIJE:
-Jebamipasmater ako ja nemam neku moč za sjebat sve i svašta…ma Štimac je goli ***** kolko ja mogu bit blesav! (priča sam sa sobom tipkajuči po mobitelu);
-…aloo…Je l tu Đubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljaš k’o trijezan čovjek?
-Nema šanse!
-Reci mi isusa ti, otkud ti one tanke cigarete kod mene u autu sa šminkom na opušku?
-Ot’o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A šljokice, odakle ti jebote šljokice ***** ti materina?
-Ot’o kčeri da ih ne stavlja na sebe prije nego je krenula u školu. Četvrti razred, dijete, nije učiteljica htjela da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, mor’o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! 10 komada!!! Sluša mala Rozgu i Severinu, mala skroz pošašavila a ja ne dam da takva ide međ’ svijet.
-Dobro, al otkud šljokice konju jedan?
-Pa valjda sam ih zaboravio bacit, sudbina me opet nanijela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule… što?
-Ostavila me djevojka, mislila da sam te karo.
-Eee moj kume, mnoge djevojke su svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Ajd ne kenjaj....Nije uopče zajebancija. Znači mi puno, mota sarme bolje od stare, hoću je ženit.
-Ajde, ajde… slušaj...ajmo mi lijepo do naše krčmetine pa da bacimo pikado i 49 gemišta za grlo, vratiće se ona.
-Imaš pravo… Evo me za 15 minuta.
-Kog si vozio jučer nakon šta si izašao iz birtije?
-Jožu Đubreta, nije mogao pješke, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 poslije tridesetog gemišta.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno poslije pedesetog gemišta, ali ga nismo dočekali.
-Kako izgleda?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na lijevoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao kući bez prsta. Lijep čovjek generalno.
-I on puši slims cigarete sa ukusom cimeta?
-Njegove cigarete se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utječe na plodnost“, grebe se, boga ne moli, zadnje cigarete koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se oooood… huh!
-I šminka se, vidim šminku na opušku?
-Valjda je uzeo cigaretu konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje skinuo? -Molim? Kakve šljokice? -Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrijestila na suvozačkom mjestu. Joža Đubre ide sa šljokicama u krčmu, je l? Priznaj, koju drolju si karo?
-Nisam karoo očiju mi tvojih, jedva primjetno klempavih ulijevo, a i da sam htio nemam koga, ni Slovenke više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom jebemo, daj nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si kurviš pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš auto. Ko te tjero da budeš kurviš? Što nisi lijepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svijet, a ne umjetnik. Prošli put si napravio kip kao Milanović i Štimac bok te jebo, a umjesto love dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata posred kuhinje da možeš samo šporet i sudoper dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, slijedeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan drži tvoju sliku iznad stola u kancelariji umesto prmijera koliko si mu love dala do sada. Ima Krešimir Mišak "Na rubu znanosti" da te zove da se ljudi križaju i lijevom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Severine i Rozge zajedno u sezoni parenja, prošli smo mjesec vilama utovarivali šminku u kupaonu… da upadne USKOK mislili bi da pravimo biološko oružje za Siriju…bok te jeba…
-Pa kad mi je bitno da budem lijepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cvijeće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva i po litra pakovanje 11 kuna. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i još mi popuše u dučanu. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju abogami i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domači. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi prištevi ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi s trabanta i varburga, a bakterije u kuči se pretvaraju da su mrtve od straha od mog sapuna. Sa njim možeš ribati gaće, skidaš koroziju sa pragova na stojadinu, prošli tjedan izribao tlakavce pred kučom a susjed u zavisti pomislio da sam dobio plaču pa rentao neku firmu za to…***** ti materina..
-Pa treba, nisi oprao nit čašu a ni šalicu iz kojih piješ več dvije godine.
-Nit neću, čaše za pivo ne perem jer poslije piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šalicom za kavu je stvar ista. A posuđe ionako ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će izbiti požar. Napravio sam ciganu gasterbajteru fontanu sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mljevenje mesa i oraha, usisivač što toliko vuče da susjedu ispod nas zalijepi mačku na plafon. Još samo industrijsku presu da ti kupim ***** ti materina i montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost zraka u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zahrđala i počele gljive rasti iz fasade.
-Vidjet ćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom *****!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati…stavi na sebe plašt od betmena i skoci sa balkona…samo da što brže odjebeš iz stana!
27 SEKUNDI KASNIJE:
-Jebamipasmater ako ja nemam neku moč za sjebat sve i svašta…ma Štimac je goli ***** kolko ja mogu bit blesav! (priča sam sa sobom tipkajuči po mobitelu);
-…aloo…Je l tu Đubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljaš k’o trijezan čovjek?
-Nema šanse!
-Reci mi isusa ti, otkud ti one tanke cigarete kod mene u autu sa šminkom na opušku?
-Ot’o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A šljokice, odakle ti jebote šljokice ***** ti materina?
-Ot’o kčeri da ih ne stavlja na sebe prije nego je krenula u školu. Četvrti razred, dijete, nije učiteljica htjela da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, mor’o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! 10 komada!!! Sluša mala Rozgu i Severinu, mala skroz pošašavila a ja ne dam da takva ide međ’ svijet.
-Dobro, al otkud šljokice konju jedan?
-Pa valjda sam ih zaboravio bacit, sudbina me opet nanijela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule… što?
-Ostavila me djevojka, mislila da sam te karo.
-Eee moj kume, mnoge djevojke su svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Ajd ne kenjaj....Nije uopče zajebancija. Znači mi puno, mota sarme bolje od stare, hoću je ženit.
-Ajde, ajde… slušaj...ajmo mi lijepo do naše krčmetine pa da bacimo pikado i 49 gemišta za grlo, vratiće se ona.
-Imaš pravo… Evo me za 15 minuta.
- Tu od
- 15 Ožu 2010
- Poruka
- 1,713
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.
- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI !!
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.
Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.
Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.
- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI !!
- Tu od
- 15 Ožu 2010
- Poruka
- 1,713
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je**o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča
joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!
- Je**o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča
joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!
- Tu od
- 15 Ožu 2010
- Poruka
- 1,713
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko **** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ****gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo boga****?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko **** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ****gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo boga****?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Predavanje o bankrotu
Helga je vlasnica bara.
Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari,
od kojih bar ne može opstati.
Da riješi taj problem,
skovala je novi marketinški plan,
koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije).
Helga bilježi dugove svojih stranaka,
dakle praktično im odobrava kredite za piće.
To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.
Vrlo brzo njezin bar ima najveći promet u gradu.
Pošto mogu piti sa odgodom plaćanja, nitko od gostiju se previše ne sekira,
što Helga povremeno digne cijene vina i piva; pića koja se najviše prodaju.
Kao dodatna posljedica toga,
dolazi do velikog povećanja bruto prihoda.
Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepozna ogroman
budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.
Pri tome ne vidi nikakav problem,
jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Sve to zamijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i dosjete se načina,
kako doći do enormnih bonusa.
Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.
Tim vrijednosnim papirima se onda trguje na burzi.
Naivni investitori u stvari ne razumiju,
da su "preporučene" obveznice koje su kupili,
u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Cijena obveznica su stalno rasle
i ubrzo one postaju vrijednosni papiri
sa najvećim prometom na burzi.
Jednog dana (iako cijene obveznica i dalje rastu),
menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vrijeme za naplatu Helginog limita,
koji je ona dobila na osnovu odgođenih plaćanja za sva popijena pića.
O tome obavijesti Helgu,
a ona zahtijeva naplatu od svojih gostiju.
Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari - naravno da ne mogu platiti.
Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.
Bar se zatvara, a njezinih 11 zaposlenika ostaje bez posla.
Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.
Srušena vrijednost obveznica je temeljito načela likvidnost banke:
banka više nije mogla odobravati nove kredite,
pa je bila zamrznuta i njezina ekonomska aktivnost.
Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odgodu plaćanja
i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti,
moraju sada otpisati sav njezin dug,
a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrijednosti obveznica.
Njezin dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara obiteljsko poduzeće,
koje je uspješno poslovalo pune tri generacije.
Njezinog dobavljača piva preuzima konkurentska firma,
koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.
Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori su spašeni
multi-milijunskom infuzijom iz državnog proračuna.
Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju,
bit će dobivena iz nekoliko novo uvedenih poreza i prireza,
koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase,
koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu niti izbliza vidjeli Helgin bar.
Jel´sad shvaćamo !?!?!?
Helga je vlasnica bara.
Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari,
od kojih bar ne može opstati.
Da riješi taj problem,
skovala je novi marketinški plan,
koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije).
Helga bilježi dugove svojih stranaka,
dakle praktično im odobrava kredite za piće.
To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.
Vrlo brzo njezin bar ima najveći promet u gradu.
Pošto mogu piti sa odgodom plaćanja, nitko od gostiju se previše ne sekira,
što Helga povremeno digne cijene vina i piva; pića koja se najviše prodaju.
Kao dodatna posljedica toga,
dolazi do velikog povećanja bruto prihoda.
Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepozna ogroman
budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.
Pri tome ne vidi nikakav problem,
jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Sve to zamijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i dosjete se načina,
kako doći do enormnih bonusa.
Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.
Tim vrijednosnim papirima se onda trguje na burzi.
Naivni investitori u stvari ne razumiju,
da su "preporučene" obveznice koje su kupili,
u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Cijena obveznica su stalno rasle
i ubrzo one postaju vrijednosni papiri
sa najvećim prometom na burzi.
Jednog dana (iako cijene obveznica i dalje rastu),
menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vrijeme za naplatu Helginog limita,
koji je ona dobila na osnovu odgođenih plaćanja za sva popijena pića.
O tome obavijesti Helgu,
a ona zahtijeva naplatu od svojih gostiju.
Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari - naravno da ne mogu platiti.
Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.
Bar se zatvara, a njezinih 11 zaposlenika ostaje bez posla.
Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.
Srušena vrijednost obveznica je temeljito načela likvidnost banke:
banka više nije mogla odobravati nove kredite,
pa je bila zamrznuta i njezina ekonomska aktivnost.
Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odgodu plaćanja
i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti,
moraju sada otpisati sav njezin dug,
a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrijednosti obveznica.
Njezin dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara obiteljsko poduzeće,
koje je uspješno poslovalo pune tri generacije.
Njezinog dobavljača piva preuzima konkurentska firma,
koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.
Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori su spašeni
multi-milijunskom infuzijom iz državnog proračuna.
Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju,
bit će dobivena iz nekoliko novo uvedenih poreza i prireza,
koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase,
koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu niti izbliza vidjeli Helgin bar.
Jel´sad shvaćamo !?!?!?
Molim te, kad već pišeš te poučne članke, napiši barem točan naslov:
Predavanje o (lex) Agrokoru
giggle):
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
ja , naturlich , helga je ustvari poljakinja
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Auuuuuuuu.....pa ti si deutsch sprecher!!!! :icon_wink:
mranderson
Član
- Tu od
- 26 Ruj 2016
- Poruka
- 135
vlč.puknuti
Iskusan lik
- Tu od
- 14 Svi 2008
- Poruka
- 23,636
to sma googlo , inače bi pisao naritlih
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Sam se ti drži googla, hazarderstvo je izlagati pozadinu.:icon_wink:
Znam, sjećam ga se od prije.
Samo je sad malo aktualniji (nama u HR), pa sam ga zato preimenoval
abarth
Aktivni član
- Tu od
- 17 Sij 2013
- Poruka
- 2,426
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.
abarth
Aktivni član
- Tu od
- 17 Sij 2013
- Poruka
- 2,426
Razvedeni otac:
Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Kćer:
Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih se ja trebala odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka:
Idući put kad posjetiš oca, reci mu da sam ga nakon 18 godina konačno odlučila obavijestiti da on nije tvoj otac … a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.
Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.
Kćer:
Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih se ja trebala odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka:
Idući put kad posjetiš oca, reci mu da sam ga nakon 18 godina konačno odlučila obavijestiti da on nije tvoj otac … a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.
johabica
Iskusan lik
- Tu od
- 8 Tra 2012
- Poruka
- 4,529
Kaze muz svojoj zeni:
– Pozvao sam prijatelja na veceru!
Zena poludi i kaze:
– Sta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muz kaze:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru zeniti pa da mu pokazem kako je u braku.
– Pozvao sam prijatelja na veceru!
Zena poludi i kaze:
– Sta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muz kaze:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru zeniti pa da mu pokazem kako je u braku.
