bez komentara
http://yfrog.com/11zabapx
http://yfrog.com/11zabapx
-
Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️
John Deere
Član
- Tu od
- 20 Ruj 2008
- Poruka
- 94
evo jedan s net-a
Vaza
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna jebote!"
Vaza
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna jebote!"
Sjede dvije sarme u zelucu i kartaju belu...
Dolazi konjak.: Bok!
Sarme: Bok! Od kud ti?
K: Jura casti!
...
dolazi drugi konjak: Bok!
S: Od kud sad ti?
K2: Jura casti!
...
jedan za drugim stize nekoliko konjaka, isti dijalog...
Nakon sedmog konjaka dizu se sarme:
"A u P.M.! Idemo vidjet tog Juru!"
Dolazi konjak.: Bok!
Sarme: Bok! Od kud ti?
K: Jura casti!
...
dolazi drugi konjak: Bok!
S: Od kud sad ti?
K2: Jura casti!
...
jedan za drugim stize nekoliko konjaka, isti dijalog...
Nakon sedmog konjaka dizu se sarme:
"A u P.M.! Idemo vidjet tog Juru!"
Sta je to africki rulet?
Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna je kanibal.
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , ***** ti materina !!!
Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna je kanibal.
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , ***** ti materina !!!
M
mladi kosac
Guest
Svi su letjeli na mjesec,jedino iz bosne nije nitko.Skupe novaca,naprave raketu za jednog čovjeka.Kada je došao dan polaska Mujo i Haso se nisu mogli odlučiti koji će ići,te odluče da ide Meho.SA Memom stave kozu i kažu mu da će imati mlijeka a poslije ju zakolje i imat će mesa.Prošlo 5 godina a meho se ne vraća.Sakupe novaca i naprave raketu za dvoje te idu Mujo i Haso.Sletjeli oni na mjesec i ugledaju oko neke kolibe trči djete,Mujo ga upita:mali čiji si ta.a djete mu odgovori:Meeeehhhhin.
Z
zekan7711
Guest
Stručnjak
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
bole
Član
- Tu od
- 7 Sij 2009
- Poruka
- 639
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar :
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo birati gdje ćeš:hoces li u raj ili u pakao. Misli si Šumaher pa kaže:- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gdje mogu voziti brzo i divljati. Sveti Petar mu odgovori:- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš voziti brzo i divljati al' prvi put kadasjedneš na motor poginut ćeš. A u raju možeš voziti koliko hoćeš, ali morašpratiti propise i poštivati ograničenja. Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njegaproleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na svestrane. Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo? Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kodSvetog Petra i kaže:- Ti meni reče da moram poštivati propise i ograničenja a, evo, gledam onogIsusa već 3 dana pored mene prolijeće k'o metak! A Sveti Petar će:- Jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
)
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo birati gdje ćeš:hoces li u raj ili u pakao. Misli si Šumaher pa kaže:- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gdje mogu voziti brzo i divljati. Sveti Petar mu odgovori:- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš voziti brzo i divljati al' prvi put kadasjedneš na motor poginut ćeš. A u raju možeš voziti koliko hoćeš, ali morašpratiti propise i poštivati ograničenja. Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njegaproleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na svestrane. Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo? Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kodSvetog Petra i kaže:- Ti meni reče da moram poštivati propise i ograničenja a, evo, gledam onogIsusa već 3 dana pored mene prolijeće k'o metak! A Sveti Petar će:- Jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
)
Z
zekan7711
Guest
hahahhha :lol: :lol: :lol: :lol:
K
KRESO
Guest
bole kaže:Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar :
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo birati gdje ćeš:hoces li u raj ili u pakao. Misli si Šumaher pa kaže:- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gdje mogu voziti brzo i divljati. Sveti Petar mu odgovori:- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš voziti brzo i divljati al' prvi put kadasjedneš na motor poginut ćeš. A u raju možeš voziti koliko hoćeš, ali morašpratiti propise i poštivati ograničenja. Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njegaproleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na svestrane. Šumaher razmišlja: Kako on smije tako brzo? Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kodSvetog Petra i kaže:- Ti meni reče da moram poštivati propise i ograničenja a, evo, gledam onogIsusa već 3 dana pored mene prolijeće k'o metak! A Sveti Petar će:- Jebi ga, šta ćeš, Tatin Sin.
i ja sam čuo na tu foru ali proleti neki tip pored šumahera sa tablicom INRI :blackeye
Odluče se Englez, Francuz i Bosanac zaposliti u CIA-i.
Prijave se na natječaj i oni ih tamo bace kroz najžešće testove:
snalaenje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne i
na kraju kad su sva trojca prošli te relativni laketestove dolaze do finalog testa.
Dovedu im njihove žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i vele im:
UBIJTE IH!
Prvi ide Englez unutra, vadi pištolj, repetira uperi ga u ženu, hoće, neće, i veli:
Ma, ne mogu.CIA je CIA, ali žena mi je bitnija.
Drugi ulazi Francuz.Vadi pištolj, repetira i nanišani, ali ni on ne može.
Ulazi Bosanac unutra.Čuje BAM-BAM-BAM! a poslijetoga lomljava, čića, vika i poslije pet minuta
izlazi on sav krvav i veli:
BANDA AMERIČKA!!! Dali mi čorke!!! Morao sam je dokrajčiti stolicom!!!
Prijave se na natječaj i oni ih tamo bace kroz najžešće testove:
snalaenje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne i
na kraju kad su sva trojca prošli te relativni laketestove dolaze do finalog testa.
Dovedu im njihove žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i vele im:
UBIJTE IH!
Prvi ide Englez unutra, vadi pištolj, repetira uperi ga u ženu, hoće, neće, i veli:
Ma, ne mogu.CIA je CIA, ali žena mi je bitnija.
Drugi ulazi Francuz.Vadi pištolj, repetira i nanišani, ali ni on ne može.
Ulazi Bosanac unutra.Čuje BAM-BAM-BAM! a poslijetoga lomljava, čića, vika i poslije pet minuta
izlazi on sav krvav i veli:
BANDA AMERIČKA!!! Dali mi čorke!!! Morao sam je dokrajčiti stolicom!!!
Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva coveka.
Ispred jednog piše: 'Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite', a ispred
drugog 'Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im pride neka starija gospodja i pita Srbina: 'A zašto ti ne prosiš
u Beogradu, ovdje neceš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu.'
I ona dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospodja, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu': 'Jesil je cuo Haso, matere ti,
ona nas da uci marketingu?'.
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
. Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
. Ja sam mazga.
. A šta je to mazga?
. Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
. Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Vučjak.
. Šta je to vučjak?
. To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
. Ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
. Aj nemoj da sereš!
Priča Mujo sa Hasom:
- Joj, ponovo mi se ide u Australiju!
Haso će na to:
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i juče išlo.
Prepisano iz skolskih zadataka
Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kad kosimo travu.
- Muskarci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada niko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
- Zivotno osiguranje je novac koji dobijete kada prezivite smrtni slucaj.
- U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
- Moji roditelji kupuju samo sivi papir za WC jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolinu.
- Adam i Eva su ziveli u Parizu.
- Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
- Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
- Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
- Doduse, ja nisam krsten, ali sam vakcinisan.
- U Crvenom krstu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novac.
- Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
- Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao je zajedno s dedom.
- Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.
- Moja tetka je isla na aerobic. Drugi dan su ju tako bolele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
- Na obali potoka je sedela seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.
- Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen.
- Biblija se kod muslimana zove Kodak.
- Papa zivi u Vakuumu.
- U Francuskoj su ljude ranije ubijali ljutinom.
- Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove monotonija.
- Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.
Ispred jednog piše: 'Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite', a ispred
drugog 'Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im pride neka starija gospodja i pita Srbina: 'A zašto ti ne prosiš
u Beogradu, ovdje neceš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu.'
I ona dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospodja, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu': 'Jesil je cuo Haso, matere ti,
ona nas da uci marketingu?'.
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
. Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
. Ja sam mazga.
. A šta je to mazga?
. Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
. Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Vučjak.
. Šta je to vučjak?
. To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
. Ja sam Zeka, a ko si ti?
. Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
. Aj nemoj da sereš!
Priča Mujo sa Hasom:
- Joj, ponovo mi se ide u Australiju!
Haso će na to:
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i juče išlo.
Prepisano iz skolskih zadataka
Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kad kosimo travu.
- Muskarci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada niko ne bi mogao nositi bijelu haljinu.
- Zivotno osiguranje je novac koji dobijete kada prezivite smrtni slucaj.
- U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa.
- Moji roditelji kupuju samo sivi papir za WC jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolinu.
- Adam i Eva su ziveli u Parizu.
- Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo.
- Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN.
- Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati.
- Doduse, ja nisam krsten, ali sam vakcinisan.
- U Crvenom krstu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novac.
- Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu.
- Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao je zajedno s dedom.
- Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.
- Moja tetka je isla na aerobic. Drugi dan su ju tako bolele ruke da ih nije mogla dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
- Na obali potoka je sedela seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto.
- Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen.
- Biblija se kod muslimana zove Kodak.
- Papa zivi u Vakuumu.
- U Francuskoj su ljude ranije ubijali ljutinom.
- Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove monotonija.
- Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom.
Ovakvo je otprilike stanje u državnim uredima....
Zašto službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako
Zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko
Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
- kolega ga upita što mu je
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme odmora
Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i
službenika
- nezaposleni su nekad radili
Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad ništa napravili
Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti čas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu
Službenici se sretnu na hodniku općine, upita jedan drugoga:
- zar ni ti ne možeš spavati?
Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom
probudi, pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata
prekovremeno!
Kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...
Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj
Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega
trečem u uredu
- po čemu to zaključuješ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom
Zašto službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako
Zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko
Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
- kolega ga upita što mu je
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme odmora
Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i
službenika
- nezaposleni su nekad radili
Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad ništa napravili
Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti čas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu
Službenici se sretnu na hodniku općine, upita jedan drugoga:
- zar ni ti ne možeš spavati?
Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom
probudi, pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata
prekovremeno!
Kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...
Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj
Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega
trečem u uredu
- po čemu to zaključuješ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno,
nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u pi*ku materinu!
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno,
nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u pi*ku materinu!
T
Tomazy
Guest
Što radi ciganica na olimpijadi?
smrdi na 200m.
smrdi na 200m.
