• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje Poljoprivredni Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku, direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

VIC

mrcina007

Član
Tu od
14 Lip 2009
Poruka
201
Leti roda među oblacima. Na leđima nosi dedu od 70 godina koji je lupa po glavi i viče:
- Je li, rodo, da nismo mi zalutali???



Stopira cigo sa troje dece. Naide neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se pa ga poveze. Kada je cigo poceo da prica, ovaj mu reče:
- Slušaj, ja Vas cigane ne volim baš mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reć daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.

Cigo se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali cigo ni da bekne.

Kada su konačno stigli u Beograd, pita ga ga biznismen:

- Svaka čast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
- Kada mi je iz auta ispalo ono najmlađe




Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. Gleda ona levo, gleda desno, ali samo nešto pomalo vidi. Gleda babi u onu stvar i zove:
-Ježe! Jeeeeže!
Ništa - ''jež'' ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i reče:
-Jesi li živ, ***** ti materina?
 

farmervg

Aktivni član
Tu od
7 Lip 2010
Poruka
1,421
stariji bračni par u kasnim godinama razgovara o seksu
kaže bakica djedu ja tebe nisam nikad prevarila
jesi li ti mene sad slobodno možeš priznati pa jednom kaže djedica
eto vidiš mrcino jedna da me nisi prevario sad bi mogli još jednom imati seks:p
 

Dadx

Aktivni član
Tu od
10 Srp 2010
Poruka
101
> Dolazi americki crnac pun sebe sa svoja dva metra i sakom dolara, bahato
> upada u birc i s vrata se izdere:
> Viskiiiii ...!!
> Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti rusa od dva i deset kako
> naiskap trusi votku.
> Naduri se kmica, pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi
> onog istog rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.
> Već ljut, naruci on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred
> rusom dvije prazne flase votke.
> Totalno popizdi, ustane, raskopca hlace, izbaci kitu na sank i pokaze je
> Rusu keseci se.
> - Ovo je Bill!
> Rus se nasmije, ustane, raskopca se i izbaci na sank dvije kite.
> - Ovo je Cernobil !
 

zbalija

Dobro znana faca
Tu od
21 Stu 2008
Poruka
2,294
Kaže muž ženi:
- sa 20 si bila pupoljak
- sa 30 ruža
- sa 40 šampanjac
- sa 50 baba ...
...A ona njemu:
- pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- ružu kum
- šampanjac pili svi
-a babu je*eš ti.. :D
 

iwanho

Iskusan lik
Tu od
30 Lis 2008
Poruka
8,622
Dooobar zbalija!
Evo 2 o Perici:

☺ Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

☺ Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

Evo još jednog za večeras:

Došao mladić kod liječnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'
 
Posljednje uređivanje od moderatora:

zbalija

Dobro znana faca
Tu od
21 Stu 2008
Poruka
2,294
Evo jednoga vezani za nekadašnju političku školu u Kumrovcu:

Bili na predavanju Srbi, Bosanci i Zagorci
Pita predavač sve u sali:
"Tko od vas zna kraticu Komunističke Partije Jugoslavije?"
nitko se ne javlja, pa predavač digne prvo Srba
Milorade reci ti, odgovara on: druže ne znam,
digne Bosanca Ibro reci ti, Bosanc odgovara: "druže ne znam",
obrati se predavač Zagorcu Štef,a on kak je spal na predavanju
zdigne se mrmljave i veli: "KE PA JE?", a na to predavač veli,
e vidite drugovi Zagorac spava na predavanju i zna odgovor,
a vi ništa sram vas budi!
 

Dadx

Aktivni član
Tu od
10 Srp 2010
Poruka
101
Dozvola za gradnju

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater".
 

Lesi

Novi član
Tu od
5 Svi 2010
Poruka
16
Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga..."

"Joj šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan! Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi p****i i opet sam spreman za posao!"

"Dobro, pokušat ću." - odgovori Mujo.

Sat vremena kasnije:
"Šefe imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli noga...
i šefe,
kakvu lijepu kuću imate!"
 

daniels

Aktivni član
Tu od
17 Velj 2009
Poruka
1,797
zakaj su piramide u Visokom starje od Egipatskih?:scratch




Bosanci nisu čekali građevnu dozvolu.:rolfer::partyman:
 

Matej936

Član
Tu od
15 Ožu 2009
Poruka
266
Hahhaha ovaj okida...

evo jedan od mene :)

Lete ti mujo i haso u avionu.
Haso: Vidi mujo eno kineski zid...
Mujo: Ma nije to kineski zid..
Haso: Kako nije vidi koliko je dugacak.
Mujo: Ma kineski zid se vidi sa mjeseca a ne iz aviona....
 

Lesi

Novi član
Tu od
5 Svi 2010
Poruka
16
CARINIKU JE ROĐENDAN:
Kolege se dogovaraju što da mu kupe.

Jedan kaže - motor,
ostali će: MALO JE.

Drugi kaže - auto,
ostali će: MALO JE.

Treći kaže - kupimo mu kuću,
ostali će: MALO JE.

Četvrti će, a da ga pustimo večeras da radi sam?
Ostali uglas odgovore - PUNOOO JE!!!
 

snupy

Član
Tu od
7 Pro 2008
Poruka
423
Dogovaraju baka i djed u staračkom domu spojak kad baka ne dođe . Pita deda drugi dan zašto nisi došla baka kaže nije me mama pustila. Ipak se nađu i padne sex kaže deda da sam znao da si nevina i prije bih te pozvao van . Baka odgovori da sam znala da če ti se dignut skinila bi hulahopke .
 

ilegalac

Član
Tu od
19 Velj 2010
Poruka
909
drevna indijska knjiga o vođenju ljubavi KAMA SUTRA
prijevod na bosanski jezik ******** NA HILJADU NAČINA
 

iwanho

Iskusan lik
Tu od
30 Lis 2008
Poruka
8,622
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'
 

iwanho

Iskusan lik
Tu od
30 Lis 2008
Poruka
8,622
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
 
V

VOJVODJANIN

Guest
Zašto stariji ljudi redovno čitaju bibliju???


Spremaju prijemni ispit.....
 

seljačić

Aktivni član
Tu od
8 Velj 2009
Poruka
2,154
Dnevnik jednog teroriste

Nakon spektakularne akcije američkih komandosa, administracija Bijele Kuće došla je u posjed tajnih, rukom pisanih dnevnika. Malo je poznato da teroristi vode dnevnik i to onaj Dnevnik u pola osam.

Upozovaramo na uznemirujuće detalje ovog sadržaja, zbog kojeg je i Bijela kuća odugovlačila sa objavljivanjem, kako nebi izazvala bijes javnosti.


Srijeda, 26.07.2007.

Naj"o sam se k"o konj.Sadžida je pravila pitu.Nije mi jasno što je ženama mrsko razvijati.Haman sam se zakačio sa njom zbog pite.Kako meni nije za nju ništa teško. Doduše nije ni za ostalih 14, ali baš za nju mi nije.Pa, ona da kaže, ja bih za nju skinuo zvijezde sa neba.Ma ne samo zvijezde, skinuo bih neki američki putnički avion.Ali džaba.I onda se naljuti kad ja popizdim.Ja sam jutros povilenio.Tol"ko sam se naljutio da sam joj rekao da cu se avionom zabiti u šporet ako ne bude razvijala danas. Nadam se da se više ne ljuti na mene.Moram ići, čeka me Ahmad.

Nedjelja, 05.10.2003.

Fino jutro,sunčano, biće fin dan.Puca se po okolnim, suncem okupanim planinama, milina.Taman sam kontao da pomognem Aliyah da pometemo pećinu pa da idem piti kahvu.Volim ujutro na miru popiti kahvu u društvu prijatelja.Ali sam shvatio kakvo je to moje društvo, koji su to pederi. Sve je to interes.Dok sam ja plaćao kahve, po petorica zovu, hajmo.

A kad je njih plaćati, jednostavno odu negdje na pijacu i raznesu se.Pa ***** ti obraz.Pošteno je reći nemam, nego hinjski otići i raznijeti se.Evo, sad hocu da pošaljem goluba da odnese poruku Jusufu da pitam kad ćemo je srknuti, kad vidim da imam dva propuštena kljucanja.Pogledam, kad ono piše da se Jusuf jutros raznio u nekom autobusu.I hej, nije mu bilo mrsko otići tako daleko, platiti autobusnu kartu. Cccccc....

E, vala baš nema obraza.Ne mogu više ni pisati.Moram po djecu u školu.Ovo petoro mi ide ujutro a ovih dvanaestoro su druga smjena.Haj, odoh.

Ponedjeljak, 23.02.2005.

A ružna dana, majko mila.Probudio sam se kasno, snijeg trpa li trpa.
Ko će sad ići čistiti ispred pećine.Aaaaj, da mi je riješiti i taj kredit pa da preselim k"o insan u novu kuću.Išao sam kod tog direktora banke, kaže nemam uslova za kredit.Kad sam mu ja objasnio neke stvari, on je puk"o od smijeha.Njegov zamjenik mi je rekao da će biti kredit do kraja sedmice.

Kasno ustajem brate, ubiše me ove serije.Sinoć Ajiša gledala onu „Vječna ljubav u mezarju Istanbula“ i ja malo uz nju.Kunjam i gledam.Hajvan, a znam da moram rano ustati.Fina serije, nova turska.Baš onako poučna.

Hladno brate, ima sigurno minus dvadeset. Nebi ti ovu pećinu zagrijao da si kruh, a i tanki smo sa drvima.Skupa, jeb"o ga ti.Ovdje u u nas nema ispod 70 dolara po metru.Još grabova, gore ona, ali slabo.A u nas ova pećina golema, treba to ugrijati.Dnevna pećina, spavaća, kupatilo, pećine za djecu.Ima 300 kvadrata, plus poslovni prostor.

Ubiše me i bubrezi.Od jutros piškam, peče me.K"o da pišam šišarke.

Ma, slabo se brate oblačim.Po čitav dan u ovoj haljinici.Pa nije ni meni više 20 godina.Moram ja vidjeti da meni Zumra oplete kakvu haljinicu.Ali vuna se rasteže brate, to će se meni zapetljavati pod noge.Ne znam,Haj odoh sebi malo zaliti žare za bubrege.Dok kahnem, upiša se.

Četvrtak, 17.06.2007.


Dobro jutro ( trebalo bi biti sabah hajrula, ali kontam kad me uhvate ovi agenti CIA-e da se ne zajebavaju kontanjem šta je sad ovo).
Napokon kraj školske godine.Dokundisalo mi vodati djecu u školu, iz škole.Nisam zadovoljan kako uče.Raspustili su se.Ali ja sam rek"o. Manje od četvrtice mi ne nosite kući.Cijeli raspust nema nikuda.Dok vaši vršnjaci budu podmetali bombe i izvodili samoubilačke napade, vi ćete sjediti kod kuće.Pa vi sad gledajte.Bogami je njih Hajrija razmazila.

Šta god zatraže, evo.Mora malo biti i čvrste ruke.Mene moj babo još nije kandžijom gonio.Pa ja sam cijelu osnovnu školu završio u jednim sandalama i jednoj haljini.Ali bio dobar đak.Ne mogu više ni pisati, iznerviram se.Odmah mi čir proradi, bubrezi, ne znam ni ja.

Subota, 21.08.2007.

Fino afganistansko popodne, kako samo zna biti u Afganistanu.Da je u Iraku, bilo bi iračko.Logično.Eto što treba škola.
Sinoć sam bio na nekom sijelu.Pratili ovog jednog kolegu u penziju.Napravili mu feštu.Nije ovo prvi put da njega prate.Pratili su godinama amerikanci, ali evo nas zapalo da ga ispratimo.

Sve došla stara raja, sredili se.Kupili mi RPG i svi se potpisali na njega.Dirljivo.Kako se samo iznenadio kad smo mu iznijeli tortu.Šokirao se.Da puhne svijeće, kad ono puče, mi smo legli.Cigla prašina, ma super. Baš se iznenadio.Posjedili još malo i rasuli se.
Meni odmah palo na um kad sam ja k"o dijete prvi put kupio petarde.

Nane bila živa i imala običaj da me zagrli, baš jako.Ja opasam onih petardi, pripalim i kažem nani : „Draga nane, znaš li ti otkad ti mene nisi zagrlila...“.Ona mene zagrli.To kad je gruhnulo, izderalo nani i one haljinke.Osta" nana u nekoj suknjici k"o ona Serena Viliams ,ha,ha,ha.
Ah, nane,nane.Fališ mi....

Nedjelja, 25.11.2010.

Napokon smo preselili u novu kuću.Ah, ljepote, braćo moja.Evo dok Zahida mete verandu, ja uzeo da unesem koju utisak u svoj dnevnik.
Uzeo sam sebi neku malo kamericu, dva video rekordera pa sad mogu sam snimati poruke, montirati.Uzimali su me k"o lopatom.Dok snimim neku poruku, poručim kome šta, zaprijetim, uzmu mi 100 dolara po ovim produkcijama.Sad fino to sam snimim i objavim.Ne može se više, steglo malo i mene.Kuća me je zakorijenila.Kad pokrijem ratu i režije i ne ostaje mu puno.

Juče mi došao Abdulah, kaže da je načuo da hoće da mi upadnu u kuću i uhvate me.Ja ne znam jesam li dobro čuo, ali Abdulah kaže da će doći neki tuljani helikopterima.Ja Abdulaha znam godinama, znam da hoće smotati, bio je dugo portir na ovim plantažama maka, ali da se toliko napuši pa da baljezga o tuljanima u helikopteru, e vala je pretjerao.

Ali, neda vrag mira.Gledam, Zahida mete, a ja nju onako nabrzinu lapim pa se sakrijem iza nje.Da vidim samo koliko pokriva.
Eh, evo kuca neko.Zahida, haj pusti metlu, pristavljaj kahvu, eto gostiju. Odoh. Moram biti fin domacin.Sramota da ljudi bahnu a mene nema.

A najavili se da će doći.Poručili mi...

:prayer::mrgreen::mrgreen:
 

Najnoviji postovi

Na vrh